Psühholoogilise kuritarvitamise katkestamine

Paar aastat tagasi elasin ma inimestega üsna nooremana. Kui ei oleks otsustatud minna tagasi kooli, siis ma ei oleks nendega kokku puutunud. Nad olid minu põlvkonna ja minu laste vahel. See pälvis mu tähelepanu, eriti tüdrukutes, kuidas nad sukelduvad autentse psühholoogilise väärkohtlemise suhetesse ilma seda tajumata. Kas ta hingas oma tulevikku?

Nad ütlesid mulle, kuidas nad oma partneritega väitlesid ja vaidlesid: kõne, millel oli alati sarnane struktuur. Alustamiseks selgitasid nad oma viha põhjust, kuidas nad jõudsid piirini ja Nad lõpetasid lugu mingi süütundega "on see, et mul on väga halb tuju", "vaesed ei ole palju teinud ...".

Kui ma räägin tõtt, kui ma kuulsin nende lugusid, siis ma värisesin. Nad peegeldasid seda, mida tüdruk ei peaks tegema. Nad vabandasid kõike, isegi kui nad ei nõustunud saadud raviga ja kas nad olid selle külma mõtteviisi ühelgi põhjendusel, millega nad kinni pidasid..

Ma nägin, et nad saabuvad hommikuti kurbade silmadega, mõnedel puhkudel rääkisid nad anekdootist rohkem sellest, mis juhtus, kuni ta väljendas kõike, mis neid häiris. See oli nii ilmne, et see ei olnud armunud tüdruku nägu. See oli sõltuvate ja toksiliste suhetega psühholoogiline kuritarvitamine.

Ja ma mõtlesin, kas me ei saa midagi ette võtta, et teda hoiatada? Kas igaühel on oma silmadega seotud ja kannatada kuritarvitamise kohutavaid tagajärgi tõesti teadlikuks? Siin ma jätan neile või neile, kes võivad olla kasulikud, tütre, sõbra, kes vähehaaval kasteti psühholoogilise kuritarvitamise siduritesse, tunnistust, vaevalt seda tajudes, kuni "peaaegu" oli liiga hilja.

Tõeline psühholoogilise kuritarvitamise juhtum

"Võib-olla oleksin pidanud mõistma (süütu meeles), et kuigi ma püüdsin tunda õhku, mida ma hingasin, oli mul keegi palju kogenum kui mina, vanem ja kogenum. Ta jälgis kogu olukorda suure huviga, niipea kui olin teadlik südame peksmisest, haavatav.

Ma lasin ennast "armuda" või "kummardada" kummitusega, mis on riietatud ahvatlevale lehele minu meetmele. Ma ei näinud seda, ma ei tuvastanud seda, sel ajal me ei teadnud psühholoogilist kuritarvitamist. Ma ei suutnud oma silmad avada enne, kui oli liiga hilja. Ma lihtsalt tahtsin ennast tunda ja elada oma poja lapsepõlves, mis minu arvates oleks täiuslik "õnneliku pere" raames, mida ma alati tahtsin.

Rasedaks saades, isik, keda ma tõesti hakkasin ilmuma: mind halvasti kohtlema, hüüdma mind, solvama ja vaidlema mõttetult. See pani mind tundma halvemaks ja ei suutnud peaaegu midagi teha. Kes ma olen ilma temata?

Kõik sai hullemaks kui ema

Kui laps sündis, saastas jõgi end kuristiku suunas, isegi ründas mind lapse käes. Sellest ajast peale hakkasin ma põgenema konfrontatsioonidest, tema viha, ta lubas mul veenda "vabandusega", mõned "vabandused" pärast iga tantrumi, mis muutus sagedasemaks iga päev. Olin püüdnud psühholoogilise kuritarvitamise lõksu. Enamikul juhtudel tundsin vastutust vasturääkivuste eest, kas ma olen oma tugeva iseloomuga kõike süüdlane? 

Ta lõpetas kodus töötamise ja abistamise. Kui ta jõi õlut, sai temast kurat ise, verbaalselt rünnati, peksis ja murdis kõik tema teele tulnud esemed. Kuid, Ma hoidsin endiselt oma eesmärki, õnnelikku perekonda. Aruteludel on kõik, ma ütlesin endale.

Kui ta väitis, et ta seda ei hoidnud, ei olnud võimalik, et minu majas olid ka hüüded ja solvangud nagu mu vanemate majas. Kõige hullem on see, et see suhtumine, mis valus, ei parane ja muutub iga päev sügavamaks.

Ta hakkas oma poega vigastama, kui ta oli 3-aastane. Tema alandamiseks, nagu ta minuga tegi, olin ma kergesti saan selle viha vastu, mida ma temas tundsin. Ma vihkan, miks? Ma ei tea kunagi. Kui ma selle asemel teaksin, püüdsin alati ohvrit lähedal olla. Oli selge, et ta ei olnud õnnelik.

Sõbrad olid silmade avamiseks üliolulised

Vähehaaval laiendasin oma sotsiaalset ringi, tegin sõpru, kuigi see oli juba üsna hermeetiline. Ja ma nägin, Ma hakkasin nägema ja nad nägid mind, et nad ei olnud tavalised arutelud. Ma lõpetasin oma enesehinnangu.

Ta tappis mind, et töötada majas ja väljaspool seda, et tuua raha. Suvel, pärast üheksa või kümme tundi teenindavat lauda, ​​põgenesin koos oma sõpradega paar tundi, et lohutada ennast nende sõnade ja kiindumuse vahel. Kuid kui ma iga talve saabusin, pöördusin tagasi oma vangla ja üha enam unistus..

Mu poeg oli kolm aastat vana ja olin kaks aastat tagasi, kui ta ei vaadanud mind peeglisse, ta lihtsalt vaatas mind, ma kaotasin huvi valmistuda. Mida? Ma vaatasin kole ja väsinud. Ma nimetasin ennast vanaks, 30-aastase meheks, ta hüüdis mulle ja põlastas mind kohtumistel, mida me koos käisime.. Seni, kuni mu silmad kurvastasid, nagu meri tumeneb öösel kuutut öösel.

Ma võtsin selle hoiatussignaaliks, see ei olnud plaan.

Teadlik rõhutamine tekitas rohkem ahastust

Tundsin, et see oli minu täielik vastutus valitud elu eest ja ma valetasin meie suhetest kõigile. Ma tegin vabandusi ja isegi õnnestus teisi veenda, et juuste väljalangemine oli hormonaalne.

Ühel päeval murdis midagi ja mu keha ütles, et sellest piisas. Mul oli ärevuskriis, mis viis mind surmauksele, tundes, kuidas mu keha vähehaaval töötamise lõpetas. Kõigepealt peatusin sõrmede tunne, siis käed ja jalad, nägu, keel, käed, jalad ... ja hingamine lõpetasid rütmi.

Ma ei soovi, et keegi oleks täielikult teadlik ja näeks teie keha vähehaaval töötamist. Mu sõbrad võtsid mind meditsiinikeskusesse ja ma jäin sellel õhtul kodus vaatama, ma magasin seal ja läks koju koos oma pojaga. Väikelinna arst on sõber on psühhiaatri ja ta soovitas mulle sõbra majas viibida, et ülejäänud nädal oleks rahulik ja taastunud..

Ma õppisin ütlema Ei

Nii et ma hakkasin taastuma, mis kestis 5 päeva, kuni ma koju tagasi tulin. Seal oli ta veranda ääres, ma läksin trepist üles ja kallistasin teda, "Ma olen juba koju tagasi tulnud, ma tunnen palju paremini" ütlesin. Ta lükkas mind suruga, mis pani mind kaotama oma tasakaalu. Ta hakkas mulle karjuma, aga ma ei mäleta tema sõnu, ma ei kuulnud teda; ainult see, et karvad, löök, vägivald, mis tuli nende žestidest ja häält, hirmutas mind.

Ma kartsin, mu poeg, minu sõbra eest, kes mind kaasa võttis. Ma lihtsalt mõtlesin samamoodi nagu te arvate hirmuga: ära joosta! Mitte ilma minu poega, kes oli juba viis aastat vana, kartsin, et ta talle haiget teeb. See on see, mida ma arvasin, et ma teeksin seda kättemaksu vastu. Ma ei teinud midagi!

Me kõndisime hirmul kõikidest karusnahkade karvadest, ma ei suutnud midagi öelda. Kui me oma koju jõudsime, olime kõik vait. Varsti pärast saabumist. Ma läksin teise korruse terrassile ja nägin seda seal.

Ja ta ütles taas: "Mul on kahju"

Aga kas sa tead? See oli liiga hilja, see tuli ainult minult, mu hingest: "EI! Ma ei saa seda enam võtta, sa tapad mind! ". Ma otsustasin põgeneda psühholoogilise väärkohtlemise puurist.

Ma tahtsin, et ta oleks üksi õnnelik, sest ta ei olnud minuga rahul. Ma palusin temalt õnne otsida ja ütlesin talle, et armastan teda väga. Pärast lahkumist on ta helistanud ja saatnud ainult sõnumeid Soovige mind surma, solvates mind ja ähvardades mõnda päeva kättemaksuks "kannatanud alandamise" eest.

Ei, me ei taha seda näha, see on meile valus, kui see on lähedal, see imeb meid nii mind kui mu poega. Eraldamine on ainus võimalus, mida mul on vaja, meelerahu, minu ja eriti minu poja jaoks. Ma ei lase neil teda kahjustada, isegi mitte mu hinges. Minu kohustus on ema kasvatada teda nii, et ta ei segaks armastust ja alandust.

... sest kes armastab, ei piinata psühholoogiliselt.

On kuritarvitusi, mis ei jäta nahale haavu, vaid hinges, emotsionaalne väärkohtlemine ei jäta nahale jälgi, kuid sügavad haavad hinges, mida on raske parandada ja ravida. Loe lisaks "