Kuidas vältida paari konflikte?

"Armastus on tegevus, mitte passiivne kiindumus; see on pidev olemine, mitte järsk algus, ”ütleb Erich Fromm oma raamatus Armastuse kunst.

See määratlus on vaid näide sellest, mida me armastuse kaudu saame mõista, sest on palju viise, kuidas mõista nähtust nii keerulisena kui seda ja seda pole kerge täpsustada. Lisaks on igal inimesel oma eriline nägemus armastusest vastavalt nende varasematele kogemustele.

Seda asjaolu arvestades, ilmneb, et paar konfliktid ei tundu olevat haruldased, ja kuigi selle päritolu võib olla iga juhtumi puhul erinev, on selle tagajärjed enamiku nende elanike jaoks väga negatiivsed.

Armastuse päritolu

Armastuskonfliktide olemuse mõistmiseks peame kõigepealt endalt küsima kuidas armastus on sündinud. Arvestades selle teema ülekaalukat tõlgendust, keskendume siin eelkõige praegusele psühholoogiale omase lähenemisviisiga, mille kaudu me vastame küsimusele, kuidas armastus tekib ja areneb, miks paari probleemid tekivad ja miks. mida me saame teha, et suurendada rahulolu meie suhetega.

Esimene asi on endalt küsida, mis toimub, et äkki me võtaksime selle isiku vastu, miks me ei suuda naeratada, kui mõtleme temast ja kõik meie ümber näib roosaks muutuvata. Nendes algfaasides oleme pideva aktiveerimise seisundis, tähelepanelik iga armastatud inimese ohkamise suhtes ja mõtleme pidevalt temaga ja kõike, mis meenutab meile oma isikut. See paneb meid tundma nagu igavese õnne pilves.

Noh, me võime jagada selle aktiveerimise, mida me elame armastuse astmes, kahte liiki.

1. Bioloogiline juur

Ühest küljest tunneme suurt füsioloogilist aktivatsiooni, mis tuleneb erinevate keemiliste ainete impulssist, mida meie keha toodab ja mida võiks nimetada "õnne uimastiteks", kuna mitmed uuringud näitavad, et on hullu armastus aktiveerib samad aju piirkonnad nagu kokaiini sõltuvus.

Mõned neist ainetest on: dopamiin, serotoniin, oksütotsiin, östrogeen ja testosteroon, millest igaühel on armastatud funktsioon..

2. Kognitiivne ja emotsionaalne osa

Teisest küljest on olemas ka a kognitiivne-emotsionaalne aktiveerimine. See tähendab, et sellel etapil toodetakse "I like it", "Ma armastan teda", "see on minu jaoks" ja segased tunded nagu huvi ja hirm tagasilükkamise ees..

See armastusseisund kuulub aga ka bioloogilise piirkonna valdkonda, sest see, mis selles toimub, tuleneb füüsilistest ja keemilistest protsessidest. Siiski on seda lihtsam kirjeldada psühholoogiliselt.

Kuidas läheneda paaride konfliktidele?

See armastusfaasi algfaas on lõppenud kuude möödumisega. See muudab selle, et aastate jooksul ei ole enam niisuguse obsessiivse armastuse armastus nagu alguses, mis on täiesti kohanemisvõimeline, sest vastasel juhul ei saaks me oma laste eest hoolitseda ega täita oma kohustusi, et meil oleks 24 tundi. päevast meie partnerile, ilma et peaks muretsema rohkem asju.

Armastus, mis ilmneb pärast seda etappi, on armastus, mis on seotud pikaajalise pühendumise määra suurenemisega. Armastuse sellel etapil on tugev kultuurikomponent ning seda mõjutavad nende elukoha kasutusalad ja tavad, aga ka paari liikmete igapäevased harjumused ja nende vahel sõlmitud kohustused ja lepingud . Oletame, et see on lõdvestunud emotsioon ja mitte halvem kui eelmine.

Vastasseisu staadium?

See on selles teises etapis kus paari konfliktid tekivad kergemini.

Paljudel juhtudel leidub nende probleemide idu teatud ettekujutatud ideedes, mis inimestel on suhteliselt irratsionaalsete suhete kohta. Näiteks:

1. "Armastus on tunne, mis on sündinud või sureb, ilma et saaksime midagi selle parandamiseks teha. See ei ole oluline, mida me teeme. " Seda usku saab võidelda vaatenurgast, et armastus ei ole midagi, mis tuleb ja läheb magic art, vaid see see on midagi, mida me iga päev igaüks oma tegevusega ehitame.

2. "Vastandlikud märgid meelitavad". Vastupidi, on uuringuid, mis näitavad, et sarnasus paari liikmete vahel on selle edukuse ennustaja.

3. "Kui sa mind armastad, peate mind vastu võtma, püüdmata muuta." On selge, et kui me armastame kedagi, armume me sellesse hetke olevasse isikusse, mitte isikuga, keda me suudaksime teisendada (muidu oleks see midagi problemaatilist). Kuid eSeega ei tähenda see, et me ei saa oma partnerit isikuna parandada ja esitades need isiksuse aspektid, mis ei soovi kumbagi neist kahest.

4. "Kui ta ei täida minu vajadusi, on see sellepärast, et ta on egoist." Kui see ei vasta teie vajadustele, võib see olla paljude asjade jaoks, näiteks, et te pole kunagi talle öelnud, millised on need vajadused, mis teil on, või et teine ​​isik ei ole neid õppinud. Uskudes, et teine ​​inimene peaks olema valmis andma meile seda, mida me vajame alati, ei tee midagi, vaid valmistab ette alust armastuse konfliktide tekkeks.

5. "Selleks, et paar saaks kaasa tulla, tuleb loobuda oma vajaduste ja individuaalsuse eest hoolitsemisest". See ei ole tõsi ja meie individuaalsusest loobumine (näiteks meie vanade sõprussuhete loobumine) on nii paarile kui ka igale inimesele palju kahjulikum kui kasulik.

6. "Me ei tohiks kunagi vaielda". Selles küsimuses viidatakse ka sellele, mida leiti teatud uuringutes. Need viitavad sellele paarid, kes näitavad suurimat rahulolu, ei ole kõige vähem vaieldavad (tavaliselt on need, kes ei vaidlusta, sest asjad on päästetud) ja need, kes väidavad liiga palju. Õnnelikud on need, kes väidavad oma keskpikas perspektiivis.

7. "Üheskoos elamine tähendab, et jagame absoluutselt kõiki meie elu aspekte". Siinkohal viitan jälle asjaolule, et on vajalik, et mõlemad paari liikmed säilitaksid oma individuaalsuse. Näiteks ei ole vaja, et mõlemal oleksid identsed hobid: laupäeva hommikul võib ta minna võitluskunstide klassi ja jooga klassi minna või vastupidi.

Lisaklahvid kriiside hoidmiseks

Ülaltoodud on mõned paljudest irratsionaalsetest ideedest, mida võib paaril olla ja mis takistavad selle tavapärast kulgemist.

Kuid peale nende müütide loovutamise, Meil on palju rohkem asju, mida me saame teha armastuse säilitamiseks ja mitte paari käimasolevateks konfliktideks. Need on detailid, mis ilmselt tunduvad väga lihtsad ja mõistlikud (ja on tõesti), kuid mitu korda päevas ei ole nii lihtne tuvastada ja rakendada. Vaatame, mis nad on.

1. Olgu dialoog

Oluliseks elemendiks suhetele õitseda piisaval määral on suhtlemist. Me peame kasutama täpset sõnavara, et väljendada, mida me tahame ja mida me ei tee, sest on viga oodata, kuni teine ​​inimene arvab, mida me vajame.

Nende negatiivsete aspektide avaldamiseks, mida meie partnerile ei meeldi me võime alustada öeldes midagi positiivset enne, püstitada väga spetsiifiliselt, milline on probleem ja väljendada meie tundeid selle kohta, tunnistades meie rolli selles probleemis. Sel viisil on kokkuleppe saavutamine lihtsam.

2. Rakendage armastust

Samuti on see oluline andke ja küsige kiindumuse meeleavaldusi. Tavaliselt on aja möödudes kalduvus arvata, et meie partner juba teab, et me armastame teda, kuid peale selle iga päev näitamise, on see elementaarne väljendada seda sõnadega: öelda "Ma armastan sind".

3. Maastiku muutmine

Mõned paarikonfliktid tulenevad kahjuliku dünaamika ja rutiinide tekkimisest mõlemale paari liikmele, näiteks paarile eraldamiseks vajaliku aja väärkasutamine.

Sel põhjusel on teine ​​asi, mis aitab suurendada rahulolu, põgeneda rutiinist, tehes ruumi vaba aja veetmiseks, nii paarina, et suurendada kaasosalust, kui ka eraldi, et säilitada ülejäänud sotsiaalsed suhted ja kaotada oma individuaalsus.

Kokkuvõte

Põhimõtteliselt võime seda öelda armastavad suhted nõuavad alati tähelepanu ja hoolt, mitte ainult algfaasis, mil see on lihtsam tänu intensiivsele füsioloogilisele, kognitiivsele ja emotsionaalsele aktiveerimisele, mida me alguses mainisime. Aga kui me teame, kuidas siinkohal mainitud aspekte nõuetekohaselt hoolitseda ja neid, mida paar peab kõige asjakohasemaks, ületab õnn, mida saame, suuresti sellesse tehtud jõupingutusi..