Vanemate lahutus, kuidas see lapsi mõjutab?

Kui paarid otsustavad lahutada või lahutada, seisavad nad silmitsi kurnava protsessiga, mis enamikul juhtudel tekitab emotsionaalset valu ja tekitab füüsilist ja emotsionaalset ebamugavust.

On abielulahutusi, mida tehakse palju rahulikumalt, mõistlikumalt ja lihtsamalt kui teised; see sõltub säilitatavate suhete liigist, kooseksisteerimise aastatest, lisaks emotsionaalsetele ja sotsiaalsetele ressurssidele.

Mis juhtub lastega, kui abielu puruneb?

Sellegipoolest, Käesoleva artikli eesmärk on keskenduda laste arvule. Paljudel juhtudel, vanemad, oma valu eest, ei pööra tähelepanu oma laste kannatustele, ja me peame meeles pidama, et nad on abituid ja haavatavad täiskasvanute otsuste suhtes ja ennekõike viimane asi, mida nad tahavad, on vanematelt eemale pääseda..

Kõik lapsed kannatavad oma vanemate abielulahutuse all, mõned on rohkem kui teised. See sõltub vanusest, isiksusest, suhetest vanematega, paaride dünaamikast ja abielulahutuse asjaoludest. Tüüpilised reaktsioonid on tavaliselt: kurbus, viha, mure, ärevus, mõnikord võivad nad seda suuliselt väljendada, teistel juhtudel väljendavad nad oma käitumise muutuste kaudu.

Eduka eraldamise ees

Selle artikli eesmärk on aidata vanematel vanematega, kes on vanemate terved suhted, vanematele vanuses 5 kuni 10 aastat, kuid nende vanemate abielulahutusega. Nii, et neil õnnestub kasvada ja areneda nii vastuvõtlike, stabiilsete kui ka paindlike täiskasvanutena, ilma et abielulahutus oleks pidanud ületama ületamatut takistust oma isiksuse ülesehitamisel ja nende sotsiaalsetel ja emotsionaalsetel oskustel ...

Lapsed vanuses viis kuni kümme aastat, sageli mõistavad lihtsamalt lahutuse mõistet. Nad eeldavad, et nad ei suuda oma isa või ema nii tihti näha, et nad vahetavad oma kodusid, mõnikord kooli, naabruskonda ja et teatud liiki tegevused on tulevikus erinevad. Siiski on alati olemas valu, mida laps kogeb oma vanema puudumise tõttu, kui suhe on olnud stabiilne ja tervislik; olenemata sellest, kui raske me seda paljudel põhjustel selgitada, jäävad nad maha ja tahavad ühinenud kodu kooseksisteerimist.

1. Vältige laste süüdi lahusolekus

Seda on oluline mainida Paljud lapsed tunnevad end oma vanematest eraldamise eest süüdi, palju selgitatakse siiski, et neil ei ole otsuses vastutust. Sageli süüdistavad nad ennast pikka aega ja isegi muutavad oma käitumist, uskudes, et nad saavad vältida lahuselu või saada oma vanemad tagasi kokku.

Kõige olulisem punkt ja sellest, millest hilisemad tuletavad, on mõista, aktsepteerida ja tegutseda, teades, et eraldamine on keskendatud vanemate suhetele; nad on need, kes on otsustanud oma elu koos mitte jätkata. Aga lapsed ei tohi mingil ajal, alates tervislikest suhetest, oma vanematest eemale pääseda. Nende jaoks on mõlemad vanemad oma elus endiselt olulised näitajad ja seetõttu ei tohiks muutused mõjutada lapse arusaama, et laps on pärast abielulahutust oma vanemaga..

2. Vältige teise vanema kohta halba rääkimist

Kahjuks on vanematel väga raske seda diferentseerimist teha ja teadlikult või alateadlikult sama valu või lahuselu stressi eest, sest nad kahjustavad lapse arusaama, et laps on oma vanemal. Äärmuslikel juhtudel võib see põhjustada vanemate võõrandumise sündroomi (SAP).

Mõned lapse poolt konsultatsiooni käigus mainitud lood viitavad tavaliselt nende vanemate kõnedele, mis kergesti demonstreerivad abikaasale tekitatud valu lahuselu kaudu. See ei tohiks siiski lapsi mõjutada. Laps on haavatav ja suudab vastu võtta "pettunud ema või isa" negatiivseid tundeid.. Sellepärast peaksid täiskasvanud keskenduma oma valu väga hästi ja mitte paigutama lapsi ristisõidu keskele kus vahetamine muutub mõnikord.

Seejärel jätkame teiste nõuandetega, mis aitavad täiskasvanutel abielulahutust käsitleda kindlamalt ja püüda kaasata laste kogemusi võimalikult hästi..

3. Abielulahutuse uudiste liigutamisel armastus ja usaldus

Vanemad peaksid keskenduma oma armastusele ja usaldusele, rahu ja austuse õhkkond. Nad peaksid võimaldama sujuvat suhtlemist ja lasta lastel väljendada oma mõtteid ja tundeid, sealhulgas seda, mis ei ole nende jaoks meeldiv.

Oluline on pakkuda meie tingimusteta tuge ja ennekõike siirast. Me peame vastama kõikidele küsimustele, mida laps uute muudatustega seoses väljendab, kuid perekondlike konfliktidega seotud üksikasju ei ole vaja minna.

Vanematena peame olema kindlad otsusega, otsides tugivõrgustikke: pere, sõbrad, kaastöötajad, kes on usaldusväärsed ja olukorra lähedal. Mitte kunagi ei saa lapsed olla vanemate pisaraid.

4. Kuidas eraldatust teavitada

Oluline on, et mõlemad vanemad oleksid lastele uudiste andmisel ajal mõlemad vanemad. Vanemate roll säilib ja see on lapse jaoks väga murettekitav hetk, mõlema olemasolu pakub teile rohkem turvalisust.

Peame konkreetselt, lihtsalt ja siiralt selgitama meie tehtud otsust. Alaealise vanuse kohta tuleb edastada selge ja asjakohane sõnum. Vastavalt teie lapse olemise viisile peaksime mõtlema sellele, mis on põhiidee, mida tuleks selgeks teha.

Olgem alati tähelepanelik kehakeele, nii meie kui ka väikese jaoks, kuna sel hetkel kuulavad lapsed hoolikalt, mida me neile edastame, mitte ainult sõnadele. Seetõttu kasutame kindlasti välimust, žeste ja kallistusi, mis mängivad vestluse kasuks.

5. Osalege kõigis vajalikes küsimustes ja andke sellest aru

Peame andma lapsele vajaliku teabe, et mõista tulevikus toimuvaid muutusi. On väga sagedane, et vanemad on äärmiselt stressis, sest nad peavad lahendama rea ​​samast lahutusest tulenevat majanduslikku, perekondlikku ja õiguslikku olukorda ning Sageli on nad laste jaoks elulise tähtsusega.

Need olulised küsimused lastele võivad olla: kui te lõpetate oma sõprade nägemise, kui vahetate koole, kui sa saad naabritega mängida, kui saate oma lemmikloomaga koos jääda, tuleb ka lapse muredega tegeleda. sest nad sõltuvad enamasti nende vanemate otsustest. Seetõttu, Enne otsuse jagamist peaks püüdma reageerida väikelaste sellistele vajadustele.

6. Lapse ruum, aeg ja hellus uudiste omaksvõtmiseks

Paku lastele ruumi teabe töötlemiseks. Lapsed töötlevad teavet erinevalt, sõltuvalt erinevatest muutujatest. Kõige tähtsam on meeles pidada, et neil on aega nende omaksvõtmiseks (vanemate lahutuse korral võib hinnanguline aeg olla kaks kuni kuus kuud)..

Ei ole hea mõte, et laps mõistaks tüüpilist fraasi: "see on parim otsus", sest sel hetkel tunneb väike inimene, et tema vanemad mõtlevad ainult täiskasvanutena, Ta ei taha olla ilma oma isa või emata, mistõttu on vaja, et teavitame teda sellest, et tal on õigus olla ärritunud, pettunud, kurb või mures. Me võime isegi öelda, et me teeme seda kahetsusega ja et me anname teile praegu täieliku toetuse.

Nagu kõik leinavad protsessid, peab laps süüdistama kellegi enda või vanemate vastu. See on osa assimilatsiooniprotsessist. Sellepärast on oluline kuulata, kui tahate teemal rääkida, kuidas avada ja pöörata tähelepanu nende meeleolu muutustele ja käitumisele: toit, uni, vestluse teemad, väsimus, sotsialiseerumine, mõjuvõime, maitsed, muu hulgas.

Mõnikord on lapsed teadlikult või alateadlikult, Nad püüavad proovida oma vanemaid meeldivalt või edendada ruume, mis väldivad lahuselu. Peame olema sellist käitumist tähelepanelik ja vajadusel märkima, et see ei ole hea mõte. Samuti peame olema teadlikud, et ta ei taha ennast "tugeva positsiooni" asetada, sest mõnikord usuvad nad, et üks nende vanematest vajab teda ja nende kohustus on aidata neid, nagu alguses mainitud, ei peaks ükski laps seda rolli võtma..

7. Pärast eraldamist: side, ruum ja kiindumus

Proovime hoida sama rutiini ja ümber korraldada need ruumid, mis tekitavad inimese puudumist, näiteks laual asuv ruum, telerituba või isiklikud esemed nii, et neid kasutatakse muul viisil.

Me peame kaasama uusi tegevusi, mis on kõigile meeldivad: jalutuskäigud, sugulaste külastamine, kaaslaste kutsumine kodus; see on kasulik nii lapsele kui ka vanematele. Me peame andma lapsele teada, et oleme õnnelikud, et tunneb, et ta tunneb end õnnelikuna, sest noored lapsed tunnevad end sageli õnnelikena.

Sa pead julgustama ruume oma isa või ema lähedale tundma. Pakume alati oma tuge ja andke meile teada oma soovist lubada teil nautida oma ema või isa isegi siis, kui te seda vähem näete. Lubage tal helistada telefoni teel, kirjutada sõnumeid, tõmmata teda, külastada teda tööl jne. Samuti oleme nõus, et teine ​​isik osaleb lapse koolitegevuses. Eelistatakse lapse heaolu vanemate vaheliste võimalike tülidega.

8. Üks vanemate puudumisest

Põhjused, miks täiskasvanud abielulahutus ja sellega kaasnevad tunded, ei ole enamasti piisavad, et lapsed mõistaksid vanemate puudumist. Ma mõtlen, nende jaoks on see inimene äärmiselt oluline ja armastanud oma elus, kõrgem kui nende paaride rollis.

Sellest tulenevalt peaksime püüdma lapsest võimalikult kaugel hoida lahuselu üksikasju ja üksikasju, samuti negatiivseid tundeid, mis ühel abikaasast või mõlemast on teise vastu: viha, viha, pettumus, pahameelt jne. Loomulikult peame vältima laste kaasamist sellistesse käitumistesse nagu solvamised, süüdistused, kättemaksu, pettused ja ohvriks langemine.

9. Pöörduda meie psühholoogilise toe poole ja mitte hoidma vastutust

Lahutus- ja lahutusprotsessid võivad vajada perekonna, sõprade ja isegi spetsialistide toetust, kuid pidage meeles, et teie laps ei peaks seda ülesannet täitma. Täiskasvanutena peame otsima oma abi, kui peame seda vajalikuks, see on vaieldamatult aeg, mis võib olla valus ja seetõttu peame tagama lapse elukvaliteedi, majutama ja aitama tal toime tulla uue reaalsusega.