7 müüti, mis mürgivad paari

Inimese põhi-ja kaasasündinud kalduvus on võlakirja, arestimise ja suhe. See on sündinud suhetest ja sõltuvusest emast. Ühel või teisel viisil säilitatakse see suhe afektiivse sideme suhtes kogu elu jooksul.

Sellest lähtepunktist, peaaegu kõik inimesed oma elutsükli mingil hetkel otsivad suhet. See võib olla lühike ja ebastabiilne või pikaajaline suhe ajas ja stabiilne. Või nende muutujate kombinatsioon.

Need afektiivsed sidemed suhtena ei ole siiski probleemidest vabastatud. Paradoksaalselt jäävad paljud paarid kokku konfliktide ja arutelude kaudu. Tundub, et nad kardavad, et kui vastasseis kaob, kaob suhe.

"Vali oma partner väga hoolikalt. 90% teie õnnest või kurbusest sõltub sellest otsusest; kuid pärast hoolikat valimist on töö algamas.

Paaride probleemid võivad ilmneda ja neid võivad säilitada mitmed tegurid. Siin keskendume paarisuhteid käsitlevatele müütidele. Kas need ideed, mida ühiskond ja kultuur, milles me elame, on tõesed, kuid mis ei aita mitte kaugeltki takistada emotsionaalse võlakirja säilitamist.

7 müüti, mis mõjutavad teie suhet negatiivselt

Neid ideid, mida ma allpool avaldan, laiendatakse meie ühiskonnas suuremal või vähemal määral. Me võtame neid enesestmõistetavaks ja me vaevalt neid kahtluse alla seadame. Maksmise hind võib siiski olla väga suur, kui me usume neid nimiväärtusega.

Paar peaks tegema kõik koos

See puudutab kogu liitu käsitlevat müüti, midagi, mida ei ole võimalik saavutada. Kui paar tegi kõik koos, lõpetaksid nad isikud, loobudes oma identiteedist. On tõsi, et te peate toetuma teisele, kuid ei sõltu teisest, Kui see ei õnnestu, läheksime maha.

On oluline jagada otsuseid paari sees, aga mitte kõiki otsuseid tuleks paariga jagada. Selles idees on müüt romantilisest armastusest. See müüt paneb meid mõtlema, et armastusseisund kestab kogu suhetes, mida see tähendab.

Kõik, mis midagi ei lahenda ja mis tekitab suhetes suurt kahju, ei tohiks jagada. See on reegel, mida järgida. Kui me tundsime, et me peame absoluutselt kõike ütlema, tunneksime end tunginud ja ilma vähimatki võimalust oma identiteeti säilitada.

"Me otsime rohkem rõõmu armuda kui stabiilse suhte rahu. Ma nõuan, et ei ole oluline, kui palju nad sind armastavad, aga kuidas nad seda teevad.

-Walter Riso-

Lapse paranemine parandab paari kriisis

Lapsed tugevdavad ja rikastavad häid suhteid. Suhe aga halveneb, kui paar rikub, sest see muutub lisakoormuseks. Isaduse muutmine nõuab paari olulisi kohandusi. Neid ei oleks võimalik piisavalt hinnata, kui puuduvad head suhted.

On soovitav, et enne lapse eest vastutuse võtmist oleks kindel suhe, kuid paindlik. Lisaks on vajalik, et sidekanalid oleksid avatud, kuna lapsele, kes vanemad seadistavad mõlema poolt kokkulepitud ja kohaldatavad standardid, on oluline.

Paar peaks olema 50% partnerlus

Meeste ja naiste rollide paindlikkus on positiivne muutus üldiselt suhetes. Kuid, võtta see jäigal viisil 50% -ni, mis paljudel juhtudel põhjustab olulist häireid igapäevases kooseksisteerimises.

Näiliselt ebaühtlased kokkulepped võivad edendada suuremat tasakaalu ja harmooniat. Seevastu kohtume paaridega, kes arutavad, mitu korda nad on keetnud, või mitu korda, kui pesumasin ei ole seda teinud.

Paar saab teha kõik meie unistused

See eeldab suurt vastutuskoormust, mida teised tunnevad vastutavaks kõigi meie unistuste ja vajaduste rahuldamise eest. See ongi emotsionaalselt naiivse armastuse ja ebaküpse inimese ilming. Nad on need, kes vajavad ja soovivad. Neil on tohutu afektiivne puudus, mis kantakse üle nende võimetele ja võimetele otsuseid teha.

Kuid, Afektiivsed isikud võivad elada koos oma partneriga või mitte, kuid nad otsustavad. Nad otsustavad elada koos temaga, sest nad tahavad teda, mitte sellepärast, et ta vajab teda.

"Mitte kunagi üle sinu, mitte kunagi sinu all, alati sinu kõrval"

-Walter Winchell-

Need, kes tõesti tahavad arvata, mida teine ​​mõtleb ja tunneb

See on laialt levinud müüt, mis tekitab suhetes tohutuid kommunikatsiooniprobleeme. On tõesti võimatu teada, mida teine ​​arvab. See on tõsine suhtlusviga, et proovida lugeda teise meelt või teeselda, et teine ​​loeb seda meile. 

On paare, kes arvavad, et see, mida teine ​​neile annab, kaotab väärtuse, kui nad peavad seda kõigepealt küsima. Seega mitte ainult ei saa nad nautida seda, mida nad saavad ja rikuvad kooseksisteerimist, kuid nad ei suuda hinnata armastuse avaldumist, mida teine ​​neile annab, pakkudes seda, mida nad küsivad ja vajavad.

See müüt avaldab seksuaalsusele ka suuri negatiivseid tagajärgi. See on sellepärast, et teine ​​peaks teadma, milline kallistamine on tema partnerile rahuldavam. Reaalsus on see, et kui ta seda ei ütle, on teisel isikul võimatu seda teada saada.

"Mõnikord segame, et tahame olla üksi koos vajadusega olla õige inimesega"

-Francesc Miralles-

Õnnetu paar on parem kui purustatud kodu

On vähe olukordi, mis on valusamad ja destruktiivsemad kui kooseksisteerimine, mida säilitab ainult hirm, süü või kohustus, kus kiindumuse puudumine. Abielu säilitamine "lastele" on hoida vastutust, kui mitte süüdi, sama, suhted, mida ainult täiskasvanud peaksid vastutama selle säilitamise eest. See on koormus, mida laps ei suuda hoida ja kui ta seda üritab, on tal tavaliselt füüsiline ja vaimne tervis.

Lapse ja paari heaolu jaoks on kõige sobivam, kui suhe on teostamatu, on sõbralik eraldatus. Lapsed peaksid tundma, et nad ei kaota vanemaid. Ehkki nad on paaridena eraldatud, võivad nad oma lastevanematena oma lastele jätkata oma vanemate rolli arendamist.

Vastupidised poolused meelitavad ja täiendavad üksteist

On tõsi, et kui on mõningaid erinevusi ja neid saab elada rikastavatena ja stimuleerivatena, muudab see suhted dünaamilisemaks. Aga Edukad abielud koosnevad tavaliselt põhilistest sarnasustest, mis ületavad erinevusi.

Seda on lihtne mõista kui on palju erinevusi, mis ületavad sarnasusi ja kui need erinevused on tõesti polaarsed vastandid, siis suhe ei ole rahuldav. Kui üks abikaasadest tahab rääkida ja jagada oma tundeid ja teine ​​on täiesti dünaamiline või arvab, et probleemide lahendamine ei ole parim, on lihtne arvata, et suhtlemisel tekib tõsiseid konflikte.

Kui üks abikaasa on lahkuv ja seltskondlik ning teine ​​on introvertne, tekib paari suhetes konflikt. Sama juhtub siis, kui keegi on kirglik ja teine ​​on külm. Või kui keegi meeldib veeta ja teine ​​on äärmuslik saver. Kõik need erinevused toovad kindlasti kaasa kooseksisteerimise.

Mis on hea selgeks teha, kui me alustame suhteid? Hädavajalikud küsimused, mida peaksite oma partneriga rääkima, eriti kui alustate suhteid. Vältige üllatusi ja ebameeldivusi, kui paar liigub edasi. Loe lisaks "