Kuidas me saame oma konstruktiivse kriitika viisi parandada?

Meie igapäevaelus elame koos ja suhtleme teiste inimestega. Sellest igapäevastest interaktsioonikäitumistest tekib ja me tahame muuta. Fakt on see, et me ei tea, kuidas seda asjaolu selgitada, ja me lõpetame mitmel korral kriitikat selle kohta, et meie viis nende tegemise lõpetamiseks lõpetame eesmärgi aidata kedagi.

Mitu korda me ei jaga meie mõtteid selle kohta, et me ei ole "kriitilised", kuni klaas liigub, ja siis meil pole muud valikut, kui lasta neil kõigil kohe välja tulla ja orkaani energiaga. See tähendab, et me ei vali parimaid vorme ega parimat aega.

Nüüd, kui me teame, et saame parandada oma kriitika viisi, kuidas me saame seda teha? Jätka lugemist ja avastage, kuidas!

"Olge teadlik sõbraliku analüüsi ja hävitava kriitika erinevusest. Vaadake, kas teie sõnade eesmärk on aidata, vigastada või haiget teha.

-Napoleoni mägi-

Kriitika ja miks need on vajalikud

Kriitika on teise isiku tegevuste, käitumiste või töö väljendus, mida me ei meeldi. Nüüd ... Mis eesmärk neil on? See teeb konstruktiivse või hävitava kriitika. Kui me seda parandame, siis millist tüüpi me arvame??

Tõepoolest, sel juhul tegeleksime konstruktiivse kriitikaga. Me võime neid nimetada ka "parandusettepanekuteks" ja seega eemaldame negatiivsed tähendused, mida sõna "kriitiline" omab. Nii et siis, sellised ettepanekud on vajalikud meie elus ja meie suhetes. Nende abil saame näiteks parandada sotsiaalset toetust.

Miks? Sest nad aitavad meie koostoimete kvaliteeti suurendada. Kui me ei selgita teisele isikule, et on midagi, mis meid häirib, kuidas ta seda teab?? Keegi ei ole ennustaja! Paljud hõõrdumised ja argumendid tulenevad sellest, et me ootame, et teine ​​inimene mõistaks, mida me tahame ja mis mitte, kui on lihtsam neid otse öelda.

Aga muidugi, Kas on midagi, mida me saame teha nii, et see ei tunne halvasti teisele isikule? Loomulikult ei saa me oma peaga juhtida ja kontrollida, et ta seda hästi võtab, kuid me saame seda õigesti väljendada. Sel moel on meil konfliktide vältimiseks rohkem dokumente ja teisele isikule meie seisukohta mõistev.

Mida tuleks konstruktiivse kriitika tegemisel arvesse võtta?

Kui me teeme parandusettepaneku või konstruktiivse kriitika, on hea, et me kaalume erinevaid tegureid. Esimene ülesanne on leida kõige sobivam aeg. Ilmselgelt, kui teine ​​inimene on vihane või närviline, ei pruugi te end hästi tunda, kuigi me oleme väga ettevaatlikud..

"Kriitika tuleb teha õigeaegselt; Ära saada halvaks harjumus kritiseerida alles pärast faktide lõppu..

-Mao Zedong-

Samuti ei tohi olla ülekoormatud. Ma mõtlen, väga oluline on iga kord kriitikat teha. Teise sekundi pärast paneme end teisele poole; kui keegi ütleb sulle midagi, mida sulle ei meeldi ... Kas seda on lihtsam muuta, kui see ütleb meile ühe konkreetse asja või kui see ütleb teile palju ja üldisemaid?

Täpselt! Meil kõigil on asju, mida parandada, kuid me saame selle kallal töötada, kui nad räägivad meile vähe, mitte kőike korraga. Teisest küljest, on asjakohane valmistada ette kriitika objektile alternatiive, samuti öeldes midagi positiivset hetke või suhte kohta, mis meid teise isikuga seob.

Milliseid meetodeid me konstruktiivse kriitika elluviimiseks kasutame??

Võttes arvesse seda, mida me juba arutlesime, saame rakendada kahte strateegiat, et teha asjakohaseid soovitusi parandamiseks. Esimene oleks võileiva vormi tugevdamise tehnika. Kujutage ette just seda: võileiba. Aga ... mis suhe võib see olla konstruktiivse kriitikaga?

Väga lihtne! Meie võileibu leiva viiludeks on kaks positiivset aspekti suhtest, mis meil on isikuga, kellele me kriitikat teha tahame. Ja see toit, mis läheb vahele, oleks kriitika. Sel viisil, me ütleme ühte head asja, parandusettepanekut ja me lõpetame teise positiivse teguriga.

Näiteks: "Pedro, ma armastan head kooseksisteerimist, kuid ma arvan, et sa võiksid pannile puhastada, kui olete küpsetamise lõpetanud, nii et kõik on puhas, sest me saame pärast aega koos nautida, mul on tore aeg koos sinuga". Kas see ei kõla paremini? Võib-olla tundub esialgu mõnevõrra kunstlik ja sunnitud valem, kuid praktikas kasutate seda loomulikult.

"Oluline kriitika on alati konstruktiivne"

-Imre Lakatos-

Kas on rohkem võimalusi konstruktiivse kriitika tegemiseks?

Lisaks sellele lihtsale tehnikale on veel üks nimetus "ABC". Esimene asi, mida teha, on kirjeldada seda, mida me ei meeldi ilma teise isiku hindamiseta. Siis selgitame, kuidas see meid mõjutab, teda süüdistamata. Peale selle paneme end oma kohale, selgitades, et me mõistame nende motivatsiooni. Kuid mitte ainult seda, me peame võtma ka vastutuse oma süü võimaliku osa eest. Järgmine on siis, kui me palume muutust.

Kui teine ​​inimene annab meile lahendusi, peame teda tänama ja kommenteerima, et asjad lähevad paremini. Kuid mõnikord ei ütle see meile midagi. Siis peame pakkuma alternatiive, pidades meeles, et tagajärjed on mõlemale positiivsed, kui see on hästi. Samuti peate selgitama, et muutuste puudumisel võib olukord halveneda. Seda ei tohiks teha ohuna, vaid kirjeldada, mis juhtub. Näiteks:

"Kui sa ärritad, sest ma ei vasta praegu whatsappidele, siis tunnen end veidi ülehinnatud. Ma mõistan, et sa tahad, et ma reageeriksin niipea kui võimalik või et te arvate, et kui ma seda ei tee, on see sellepärast, et ma ei tea, aga see pole nii. Võib-olla ma olen väga kaasatud ja ma võtan kaua aega, et vastata teile, ma tean, kuidas sa arvad, et me suudame selle lahendada? Mis te arvate, mida me nimetame, kui see on midagi olulist ja jätke whatsapp teistele asjadele? Nii et sa ei vihane ega ma ei hukkua. Kui ma ei usu, et me selle olukorraga põletame, ".

Kas sa näed erinevust selle ja öeldu, et ma olen väsinud, et mind nägu, et ma ei vasta sellele, mida ma ütlen? See on veidi pikem ja keerulisem, kuid tasub alustada ja harjutada, sest see soodustab kahe poole empaatiat. Ma mõtlen, Sellisel viisil, kuidas edastada parandusettepanekuid, väljendame me seda, kuidas me tunneme, et teine ​​inimene mõistab meid. Huvitav, eks? Noh ... Selle rakendamiseks!

Kuidas saaksime paaris parandada suhtlust? On ülimalt oluline parandada paaride vahelist suhtlust, et vältida tarbetuid konflikte ... Avasta, kuidas seda teha! Loe lisaks "