Millised on minu suhte piirid?

Kui me räägime igasuguste sotsiaalsete suhete piiridest, siis räägime nendest kriteeriumidest, mis on puutumatud või mitte-läbirääkitavad. On teatud piirid, mida tavaliselt jagavad peaaegu igaüks, perekond, sotsiaalne või paariline, kuid paljud teised on isiklikud ja me loome need teiste inimestega meie keskkonnas vastavalt sellele, mida me oleme valmis taluma.

Paari piirkonnas, piirid võivad inimeselt oluliselt erineda. On inimesi, kes suudavad taluda ja isegi saada andeks truudusetus ja teised, kes ei ole kunagi, olenemata sellest, kui palju nad on oma partnerisse armunud. Selles mõttes mõjutab oluliselt igaüks saanud haridust, isiklikke kogemusi, väärtusi ja enesehinnangut.

Siiski on soovitav teada, et kuigi igaüks saab kindlaks määrata oma isiklikud piirid ja et nende vahel võib esineda erinevaid kriteeriume, kui me tahame oma enesehinnangut ja meie väärikust säilitada, siis on teise käitumise käitumine meeles..

Piirangud ja emotsionaalne sõltuvus

Peaaegu igaühel on selge, mida nad oma suhetes ei taha. Sageli juhtub see siiski, Kui need piirangud, mis on kehtestatud isiklikult, ületatakse teise poolt, jätkab ta suhet ja ta ei tunne, et oleks võimeline seda lõpule viima ja teist teed pidama.

See on nagu see, et isegi teades, et see ei sobi neile üldse, eelistavad nad igapäevaselt kannatusi valu igavesti..

Nad näevad oma partnerit elulise vajadusena, nagu toit või puhkus, mistõttu eraldumine on võimatu. Hirm kaotada oma "armastatud" on nii suur mõnele inimesele, kes suudab suhetes hoida sellist käitumist nagu valetamine, kuritarvitamine või tühistamine, et säilitada suhe.

See mõtteviis paarist kui vajadusest tuleneb emotsionaalsest sõltuvusest ja tekib siis, kui me ei suuda kehtestada meie kriteeriume ja kehtestada kindlaksmääratud piire.

Sõltuvust mõeldakse tavaliselt järgmiselt: "Kindlasti muutub see", "See ei ole nii halb ... võibolla ma liialdan", "Ta teeb seda, sest ta on rõhutanud, see ei kesta igavesti" jne.. Nad õigustavad paari käitumist, kuigi see on neile haiget teinud, sest nad peavad ennast argumente andma. Põhjused, et kuigi nad teavad, et nad on valed, vähemalt vähemalt hetkeks veenda neid, tehke neile oma partnerile andeks ja jätkake suhetega.

Piirid ja enesehinnang

Tervislik enesehinnang, see tähendab, tingimusteta aktsepteerima ennast, on vaimse tervise ja emotsionaalse heaolu sammas. Seevastu on paljude psühholoogiliste probleemide lähtepunktiks madal enesehinnang või aktsepteerimise puudumine.

Kui me tahame olla õnnelikud, siis on meil vaja iseendaga nõustumist, vigu, voorusi, piiranguid ja potentsiaali..

Enesehinnang on palju seotud piiridega, kõigis elutähtsates valdkondades ja eriti paaris. Kui ma hindan teist isikut rohkem kui mina või kui ma usun, et ma ei ole võimeline üksi olema, et mul on vaja seda inimest õnnelikuks või et minu partner on see, kes annab oma kogu eksistentsile tähenduse, panen ma väga võimsad kaevandused minu enesehinnangus Kaevandused, mis teiselt poolt võivad plahvatada igal ajal.

See on mõnevõrra ohtlik, sest kui me laseme seda edasi anda, Me võime jõuda punkti, kus meil on väga keeruline suhetest välja tulla või kus me paaril paaril on väga kurb..

Me võime olla paarina õnnelikud ainult siis, kui teame, mida me oleme valmis lubama ja mida me ei taha, mida tahame oma elu eest.

Selge ja sellega kooskõlas olemine ei allu süstemaatiliselt meie vajadustele teise riigi vajadustele. See suhtumine ei ole üldse isekas, kui lugeja peab seda mõtlema, vaid pigem mõistlikuks. Kui me oleme rahus ja kooskõlas meie ideede ja väärtustega, siis võime olla kooskõlas teise isikuga ja omakorda tunneb end paremini meiega koos.

Mida me ei tohiks jätta?

Nagu me juba alguses ütlesime, on kõigil nende suhetel soovi korral väga isiklikud kiusatused. Kui meil on suhetes kahtlusi, võime küsida: Kas see on see, mida ma tahan oma elu eest? Kas ma näen ennast selle isikuga viie aasta pärast? Kas see käitumine on mulle valmis taluma??

Kõige olulisem, kui te neid küsimusi küsite, on vastuste suhtes aus olla. Positiivsed vastused oleksid põhjust jätta suhe, teades, et tõenäoliselt peame hiljem läbima kurnav protsess, milles me peame uuesti üles ehitama.

Võib-olla ei ole duelli midagi meeldivat, kuid veelgi ebameeldivam on iga päev eluaseme duelli.

Ja mida me ei peaks kunagi taluma? Üks asi, mida ükski inimene ei tohi teise poolt taluda, tuleb tühistada kui isik, see tähendab, et teie maitsed, väärtused ja arvamused on veto.

Keegi ei saa öelda ega tellida teisele inimesele, et nad peatuksid, sest nad ei ole mõtet valida neid paariks. Ja isegi kui me ei meeldi sellele inimesele, saame alati tagasi pöörduda, kuid mitte kunagi öelda talle, kes ta peaks olema või kuidas ta peaks käituma.

Ilmselt, teine ​​piir, mis meil peaks olema selge, on kuritarvitamine nii oma füüsilistel kui ka emotsionaalsetel aspektidel. Me ei saa lubada, et keegi meid halvasti kohelda, sest kellelgi ei ole õigust seda teha: kuritarvitamise põhjenduste leidmine ainult pikendab olukorda õigeaegselt. Jätke suhe esmakordselt esile.

Lõpuks, ärge lubage kellelgi isiklikku vabadust sundida. See on kõige väärtuslikum asi, mis meil on. Me peame vabalt välja minema ja sisenema, et otsustada, millist elustiili tahame võtta, saada sõpru jne. Seetõttu peate oma vabaduse alati kõigepealt üles panema.

Ja pidage meeles ... armastus, mitte kõik. Mõnikord tuleb armastust mõelda ja mitte ainult tunda.

Tõeline armastus või emotsionaalne sõltuvus? Emotsionaalset sõltuvust võib pidada sõltuvusprobleemiks teise isiku suhtes. Täna avastame, kas teie suhetes on tõeline armastus või emotsionaalne sõltuvus. Loe lisaks "