Pettus elada ilma minu eluta

Nagu igal hommikul, algab mu elu uuesti. Pärast pisut mööda promenaadi jooksmist satun duši alla ja lülitan külma vee kraani sisse. Ma jään viis minutit, kui jäine vesi libiseb mu nägu ja liigub üle kogu keha. Ma jätan märgade jalgade märgi vaibale ja Ma hoolitsen selle eest, et ma ei kukuks maha.

Ma vajutan väljatõmbe nuppu ja kuigi minu näitaja peegeldub vähehaaval unenäguna udu peegeldava peegli ringis, püüan ma ennast kujutada, mis tundub mulle alati võõras. Ma lasin libiseda ja levitada õli aeglaselt minu nahale tõmmatud vee tilkade vahele, unustamata üht sentimeetrit, varvastest kõrvadeni.

Minu näitaja peegeldub vähehaaval unenäguna

Siis ma lähen meikidesse, järgides täiusliku järjekorraga samme, nagu ma olin maali unikaalse maali enampakkumisel. Kõigepealt nägu, et keskenduda silmadele sama väljendusviisiga nagu Modigliani, rõhutades nende mandli kuju, nikerdades mu ripsmed lõpmatusse ja kaugemale.

Ma lõpetan alati suus, lihav ja täpselt määratletud, karmiin, mis paistab silma ning vaidlustab päevavalgust ja hooaja. Soeng ja paremal pool millimeetrile riivitud, kõrva taha kogutud karv. Lõpetan hammaste harja, flossing ja loputatakse viis minutit.

Lõplik punkt, kaks pihustust minu lemmikparfüümist igas kõrvas, üks kummalgi randmel, teine ​​reide vahel.

"Ebamoraalsuse olemus on tendents teha iseendaga erand"

-Jane Addams-

Ma jalutan toa juurde, ikka alasti ja paljajalu parkett, tehes sama müra nagu mu kass teeb sammu. Ma avan riidekapi ja jälgin oma kollektsiooni, mis on enamasti veel märgistatud. Ma valin aluspesu, alati kombineeritud, ja ma lasin õrnalt riided langeda mu nahale veel heledaks ja märgaks.

Ma avan külmiku ja valmistan mahla hooajalistest köögiviljadest ja puuviljadest, juua natuke ja kuumutan tassi rohelist teed. Ma valin paari kõrged kontsad, kanda üks emeraldi kollektsiooni rõngastest vasakpoolse sõrme keskosas. Mulle ei meeldi näha seda koos abielus olevaga parema käega.

Ma võtan oma kohvri, sõidan parklasse, istun oma mereväe sinise bentley lõhnavale ja läikivale mullile, helistan Offenbachi "Barcarolle" ja ma lähen kontorisse veel ühe päeva. Mõnikord enne lahkumist Ma unustan lugeda mu mehe märkust, mis jätab mind igal hommikul. Kui see nii on, siis ma kutsun selle puhastamiseks tüdruku üles, ma tahan, et see suletaks, kui ma saabun. Olen kogu elu pettunud, isegi rumalates detailides, isegi olulistes detailides.

Kontorisse sisenedes panin oma elu rutiinse kella peale

Ma jõuan oma kontorisse, vastuvõtulauast mööda tabelite rida, mis viivad mu kontorisse, iga sammuga liigub üha suurem hulk liikumisi: märkan, et iga töötaja saab oma toolile väga sirgeks, kus nägu on veel purunenud selle tooni eest, mis annab une puudumise. Nad tervitavad mind naeratusega, kus ma alati hindan pinget ja hirmu, mis teeb mind tuntu- vaks ja tunnen õnnetust.

Minu tööpäev peab alati toimuma samal viisil, omal moel, minu rütmidega, väga tõhusal ja otsustaval viisil, ilma vigadeta, muidu ma vihastan ja mu külm veri keeb, ma saan isegi töölt vabastada.

"Peaaegu kõik meist otsivad rahu ja vabadust; kuid vähesed meist on entusiasmi omada mõtteid, tundeid ja tegevusi, mis viivad rahu ja õnne "

-Aldous Huxley-

Kui ma koju jõuaksin, valan ma klaasi veini ja suitsetan paar sigarit terrassil, samal ajal kui ma vaatan linna kõrgeimate hoonete valgustust, minu all. Mu abikaasa otsib mind ja kallistab mind, ma tunnen pahandust, kui ta seda teeb, ma ootan nädalavahetust, kus "tööprobleemide" jaoks pean ma puuduma, et tegelikult olla minu armastaja käes.

Miski ei muuda mind halvaks, absoluutselt midagi, ainult mõnikord, kui ma näen, et inimene naeratab midagi, mis minu sees varjutab, sest ma ei tea, millal või miks ma unustasin selle žesti. Mõnikord, nagu praegu, ma lähen peegli ette ja proovin naeratada, aga see on siis Ma murenen, sest see ei ole minu, sest see emotsioon on groteski kurb.

Alles siis, kui ma näen, et inimene naeratab, midagi väriseb minu sees

Sest kui näete mind sellisena, siis on see peegeldatud, kui ma arvan seda Ma olen lihtsalt ilus rehabiliteeritud fassaad, mis maskeerib varemed, kambris kunstlikult konserveeritud puuviljad, mis lagunemise valguses ekstraheeritakse elu puudumise tõttu. See on alles nüüd, kui ma avastan ennast alasti enne mind ja kes tahab mind lugeda, kui tunnen end kõige haavatavamana ja habras.

Aga ma tahan, et sa seda näeksid, ma tahan, et te seda teaksite, tahan seda kirjutada, hüüdta, homme kohe, kui ma kontorisse sisenen - Härrased, ma ei ole keegi, ma olen surnud, elan ilma oma eluta! Ma tahan seda karjuda, minna ja kallistada kõiki, kes mind leiavad paluge neil öelda mulle, kuidas nad õnnelikud on.

Kaks pisarat, ainult kaks, rullige mu põsed maha. Siis ümbritseb mind rahulik ruum ja tekib küsimus, et võib-olla võib julgustada ka ülejäänud küsimuste vastust, kas pole see põhimõte minu leidmiseks, kus iganes ma olen??

Y Ma lihtsalt loodan, et homme, kui ma ärkan, ei sulgu mu rinnahoidja täielikult ja hoia mind petta, lukustades mind enda sees. Nagu see siiani on tehtud, on see muljetavaldav ja pimestab mind peenes eksistentsis, mis mind väänab ja kahjustab, tehes mind unustades kõik, mida nüüd, ma nutan, olen kirjutanud.

Narsisism, viga uskuda ennast liiga oluliseks See mürgine tunne, et peab tegelema nartsismiga, mis tahab ennast näidata ja kasvada enne, kui teised on üsna talumatu. Loe lisaks "