Armastuses on neid, kes kasutavad ainult suurendusklaasi, kui vaja on peeglit

Armastuses on neid, kes tegutsevad peaaegu nagu tõeline snaiper. Üks selle kõige tavalisemaid strateegiaid on panna paarile suurendusklaas välja defektide, vigade ja väidetavate nõrkade punktide tühistamiseks. See on argpüksuri paradigma, kes ei mõista, et armunud, rohkem kui suurendusklaasid, mida vaja on peeglid.

Seoses afektiivsete suhetega keegi ei saa absoluutse tarkuse lipu all sõita. Enamik meist on jooksnud rohkem kui kord läbi vigade kalju kogu unistuste ratsaväe ja taga olevate lootuste kaudu, me oleme olnud isegi võimatu armastuse ookeanis ja ka argpüksides, neid, kes ei julgenud anda kõike hirmu või lihtsa otsustamatuse tõttu.

"Käitumine on peegel, milles igaüks näitab oma pilti"

-Goethe-

Nüüd hästi, On olemas ühte tüüpi suhe, mis tavaliselt põhjustab rohkem hävitust kui ükski teine, ja see on koht, kus paari liige - mõnikord isegi mõlemad - tegutseb autentse identiteedi ehitajatena. Need on need profiilid, mis keskendavad oma tähelepanu kõikidele, mida nad ei meeldi või mis häirivad neid paariga, et taastada, naeruvääristada ja kontrollida abikaasat. Nad teevad seda sellepärast, et nad võtavad enda kätte, kuidas nad suudavad oma haavatud enesehinnangu teha.

Peaaegu ilma sellest aru saamata oleme lõksus hamstri ratas, kus oma inertne meid lükkab, lahjendab meid ja püüab meid ad eternum õnnetuse ohtlikus dünaamikas. Dünaamiline, milles kes alati kannab käega suurendusklaasi, ei suuda peeglis ennast vaadata, et avastada oma põhjatuid puuraukusid, tema ebaküpsust..

Armastuse keeruline ellujäämine: kõik süüdistavad teist

Howard Markman on Denveri ülikooli psühholoogia professor ja üks tuntumaid suhteid käsitlevaid teadlasi. Kirjastusturul on meil suur hulk tema teoseid, mis illustreerivad täpselt ja originaalsusega palju afektiivseid probleeme, mis esinevad ühise ja igapäevaelu raames..

Dr Markmani üks huvitavamaid ideid on see, et enamik paaride ravile minekutest on veendunud, et kogu vastutus probleemide ja õnnetuse eest on abikaasa. Samuti on nad ka ebaõnnestunud lootuses, et terapeut saavutab "tervendava" või täpsemalt "ravib" seda, et meie partner teostab vale käitumise. Kui see oleks nende jaoks ja mitu korda nad ootavad professionaalilt, on see, et nad annavad oma partnerile põhjuse ja helistavad, et tõmmata kõrvad nende halva käitumise eest.

Nüüd hästi, Paari probleemi taga ei ole tavaliselt vaimse tervise probleemi, pigem on suhtelise dünaamika puhul tavaliselt probleem. Dünaamika, mida nad on ehitanud ja paigaldanud, mille kaudu nad on seotud.

Dr Howard Markmani puhul on paariga seotud konsultatsioonid sageli seotud ka teatud puudustega emotsionaalses hariduses ja psühholoogilistes oskustes. Nii et, Ta teeb ettepaneku, et juba varases eas kutsutakse koolide õppekavadesse konkreetne piirkond "Psühhoedustus".

Psühhoedustuse eesmärk on pakkuda meile strateegiaid, vahendeid ja oskusi, et saaksime end ise aidata. Seega oleks see, õppida peeglit enda peale panema, et tuvastada oma hirmud, ebakindlus ja mis pole vähem tähtis, hävitada kõik need ühiskonna enda poolt pandud jäigad rollid ja soolised skeemid.

Me ei saa unustada näiteks armastust, on ka neid, kes lasevad ennast viia läbi nende kokkupandavate skeemide poolt, isegi kui nad pärisid oma perekondadest, kuhu võtta, mis see on "Parem sulgeda ja pisut pisut rohkem panna", et "kui ta seda ei tee ja teine ​​asi on see, et ta ei armasta mind ja seetõttu ma vihastan ja ma kehtestan ennast, sest ma käskin ..."

Sisuliselt oleks piisava inimkvaliteedi ja eneseteadmise aluse loomine enda eest hoolitsemiseks ja seeläbi meie suhete parimate versioonide ja tugevuste toomiseks.

Armastus ei parane, kui sa ei armasta ennast

Selles rikkalikus, keerulises ja alati kasvavas koes, mis moodustavad emotsionaalsed suhted, on alati väike konfliktide reservuaar.. Mitte kaugeltki sellest, et see oleks midagi negatiivset - nagu viirus, mis võib põhjustada haigust, peame seda eeldama mootorina, mis võimaldab meil tunda ennast palju paremini, et luua palju tugevam side, vastupidavam kangas.

Armastus sunnib meid uskuma teistesse ja samasugust austust, mis meil on meie jaoks.

-Mahatma Gandhi-

Konfliktid käivitasid meie olemise kõige tundlikumad kiud, me teame, kuid tihti teeme seda nii, et suurendusklaas asetatakse teise oletatavatesse defektidesse peaaegu obsessiivse, häbiväärse teega. Me teeme seda ilma, et oleksime teadlikud emotsionaalse vastutuse "kvoodist", seda mõnikord teadmata, Me liigume läbi maailma nii alasti ja nii külma, et me tahame, et keegi oleks meie kleit, õmblusteta varjupaik, teine ​​nahk, mis suudab iga haava tervendada.

Siiski peame olema selged: see valem ei tööta kunagi. Sest kes tegutseb ka "andjana", kes tunneb vajadusel ainult kasulikku, on ankurdatud sõltuvale suhtele, sellele hamstrirattale, millest me alguses rääkisime, kui varem või hiljem puudub meil hinge, elu ja väärikus. Sest igaüks, kes seal on, pakub alati seda nõudlikku suurendusklaasi, mis otsib absoluutset täiuslikkust tühjade ja teiste vajaduste rahuldamiseks. . Ja mis veel hullem, te ei tunne end kunagi rahul.

Ärgem lubage seda, olgem kõik peegli ette, et leida ennast ja meie enesehinnangut. Ära lase ennast tõmmata sellesse piirkonda, kus armastatav teemaks on oma õnnetus.

Armastus on piiratud ja seda nimetatakse väärikuseks, inimväärikust ei tohiks keegi kaotada, sest armastus ei ole kerge ega meelitatud, sest austusel on kõrge hind ja see ei võta kunagi allahindlusi. Loe lisaks "