Miks me jääme sõltuvussuhtesse?

Kõik Sõltumata sellest, kas me oleme mehed või naised, noored või vanad, me võime elada emotsionaalse sõltuvuse suhe. Mõnikord arvame, et see ei pruugi meiega juhtuda, kuid tasub arvata, et tõenäoliselt arvasid ka need inimesed, et nad ei satuks kunagi sellesse kibeda veeauku.

Niisiis, enne kui oleme oma väitega nii radikaalsed, küsime endalt: mis võib meid sõltuvussuhte loomiseks kaasa tuua? Mida me tunneme, kui oleme sellises suhetes? Kuidas saame aru saada, et oleme sellises suhetes?

Ühest küljest, kui me teame, milline on ülemvõimu sõltuvuse suhe, võime kergemini mõista, et meil on düsfunktsionaalsed suhted ja see võib anda meile rohkem jõudu olukorra muutmiseks. Teisest küljest võime avastada, millal teised inimesed on sõltuvuses ja püüavad seega neid hoiatada.

Mis toob meid sõltuvusse?

Kõigil inimestel on ootused enda ja paari kohta, keda me tahaksime täita. Neid ideid mõjutavad sotsiaalsed ja kultuurilised uskumused. Meie puhul oleme õppinud, et õnnelikuks peate saama partneri ja seadma paarile prioriteediks midagi muud (Castelló, 2006). Otsime pidevalt partnerlussuhteid, mis meid lõpevad, et täita meie lüngad. Me vaatame väljapoole selle asemel, et vaadata sees. See tähendab, et me ei saa olla iseenesest piisavad, et me sööme hirme ja otsime teisi nende ületamiseks..

"Kui me ise ei tunne ennast piisavalt, siis sõltume teistest ja kui me sõltume teistest, siis me ei ole vabad".

-Villegas-

Teisest küljest, emotsionaalsete sidemete loomise viis on väga tingitud viisist, kuidas oleme lapsenduses arestimise käitumist elanud (Guix, 2011). Näiteks, kui meil on ülemäärane kaitse, tunneme end ebakindlalt ja otsime inimesi, kes meid kaitseksid. Teisest küljest, kui meil on emotsionaalseid sidemeid vähe või üldse mitte, otsime me meeleheitlikult kedagi, kes meile vajalikku kiindumust annab..

Meie suhteid mõjutavad ka meie vanemate seas täheldatud suhted. Näiteks, kui meie keskkonnas oleme näinud ülemvõimu ja sõltuvuse suhet, kus tundub, et suudame samal ajal armastada ja kuritarvitada, võiksime luua sama stiili, sest me teame esmalt mehhanisme, mis seda hoiavad..

Igatahes oleks ideaaliks see, et me ei otsinud meile pooldavat oranži, sest seda pole olemas. Tegelikult on igaüks meist täielik ja vastutav oma õnne eest. Lisaks peame looma oma kriteeriumid, kui me valime, kuidas me tahame oma partneriga suhelda, ilma et see mõjutaks (ülemäära) ühtegi mustrit. Oluline on olla selge, mida me tahame ja mida me ei soovi suhetes.

Mida me tunneme, kui oleme sõltuvuses?

Me ei saa olla iseseisvad suhted, tunneme end piiratuna ja tühistamisena, alati ootame, et me ei sooviks oma partnerit vihastada - tunneme ärevust, usaldamatust, süüd, hirmu jne. "Sümptomid", mis võivad olla tingitud madalast enesehinnangust, tundmisest, et oleme väärtusetud või oleme halvemad kui meie partner, et vajame liigselt teist, tunda üksinduse hirmu või sallimatust.

"Kui me ei ole ise, kui me oleme ainult teises, siis kui me oleme peegeldus, sõltub meie enesehinnang sellest, kas valgus jõuab meile või mitte. Nagu kuu, kui ta ei saa päikesevalgust, on see nii, nagu see poleks olemas..

-Villegas-

Samuti, kui me oleme toksilises suhetes, kanname tavaliselt rohkem, kui peaksime: ebameeldivaid kommentaare devalveerimisest, välimusest ja süüdistustest, vaimustustest, privaatsuse sissetungist, pidevatest kontrollitavast küsimustest ... Me võime isegi verbaalsete ja füüsiliste rünnakutega lõppeda. Mõnikord põhjustab paari ideaal meie käitumise vabandust (väsimus, närvilisus, parimad võimalused jne) ja me arvame, et see muutub. Muul ajal on see nägemus, mida me ette kujutada oli see, mis aeglustab meid.

Kuidas saame aru saada, et oleme sõltuvuses?

Ei ole kerge mõista, et oleme emotsionaalse sõltuvuse suhetes, kuid alati esineb näitajaid ja signaale, mis peegeldavad seda düsfunktsiooni, näiteks emotsioone. Meie enda emotsioonid näitavad meile, et suhe ei toimi hästi. Terves suhetes ei tohiks me tunda hirmu või kannatusi.

"Emotsioonid paljastavad probleemid nii, et põhjus neid lahendab".

- Greenberg -

Kui me oleme suhetes, võime kaotada perspektiivi ja vaadake ainult seda, mida meie partnerist meeldib. Tegelikult me ​​ei näe, mida me ei taha näha ja me mõistame tihti, kui oleme juba pika teekonna läbinud (Grad, 2015). Seetõttu on oluline kuulata ja kaaluda, et - ei järgi süstemaatiliselt siiraid nõuandeid inimestelt, kes meid hästi tunnevad. Niipalju kui me ei meeldi teistele öelda, et "see inimene ei sobi sulle, siis peaksite lahkuma" ja me arvame, et nad ei mõista meid ... Nad võivad olla õiged.

Aga miks me kannatame suhet, mis meid kannatab? Eriti siis, kui see peaks olema vaba õppetund, mida me teeme, sest arvame, et meie partner on oluline toetus, usalduse allikas ja kus leiame teatud tingimusteta. Kui see nii ei ole, võib osutuda vajalikuks dünaamika katkestamine või olukorra läbivaatamine.

Tõde on see, et meil on usaldusel ja austusel põhinev tervislik suhe ilma sõltuvuse või kannatusteta. Selleks on oluline meeles pidada, et meil on ka osa vastutusest: Me ei vastuta selle eest, mida teine ​​teeb, vaid selle eest, mida me teeme. Kui me muudame (me tegutseme, palume abi ...), muutub olukord.

SOURCES:

Castelló, J. (2006). Emotsionaalne sõltuvus. Omadused ja ravi. Madrid: Redigeeriv liit.

Grad Powers, M. (2015). Printsess, kes uskus muinasjutudesse. Barcelona: Obelisco väljaanded.

Greenberg, L. S. (2000). Emotsioonid: sisemine juhend. Bilbao: Desclée de Brouwer.

Guix, X. (2011). T'estimo tant! Els estils mõjutavad kompromissi. Barcelona: Pòrtic. (Hispaania versioon on ¡Qué te quiero! Toimetus Aguilariga)

Villegas, M. (2011). Prometheuse viga: moraalse arengu Psycho (part). Barcelona: Herder.

Tõeline armastus või emotsionaalne sõltuvus? Emotsionaalset sõltuvust võib pidada sõltuvusprobleemiks teise isiku suhtes. Täna avastame, kas teie suhetes on tõeline armastus või emotsionaalne sõltuvus. Loe lisaks "