Miks mu suhe murdub ühest kriisist ja siseneb teise?

"Miks enne seda teistsugune oli?", Kindlasti on see küsimus ületanud teie meelt, kui sa olid suhetes. See küsimus on põhjustanud kahtlusi, usaldamatust ja suurt ebakindlust. Kuid ennekõike on see põhjustanud teie partneri ja teie peaaegu püsiva kriisi.

Suhete kriisid ei ole midagi murettekitavat. Need juhtuvad tavaliselt siis, kui paar läbib etapi ülemineku ja on vaja muuta. Nüüd, mis peaks meid häirima, on tee nende ees.

Me peaksime analüüsima teist inimest, ignoreerides seda, mis juhtub või uskudes, et see on lõpp ja pimesi usaldavad teatud uskumused, mis õõnestavad meie omavahelist sidet.. On normaalne, et suhetes aja möödumisega peame silmitsi seisma uute väljakutsetega või plaanidega, mida me pole isegi ette kujutanud. Küsimus on selles, kuidas nendega toime tulla.

Enamik paare kardab muutusi. Kui suhe ei ole see, mis oli alguses ja midagi on muutunud, võib tekkida kriis.

Uskused ja käitumine, mis tekitavad kriisi

Paari suhe on meile väga oluline. Kuid on mitmeid uskumusi ja käitumisi, mis põhjustavad midagi ilusat piinamist. Näiteks, kuidas me arvame, et see peab olema suhe ja isegi see kontseptsioon, mis meil on armastusest või veendumusest, milline peaks olema teise isiku sobiv käitumine. Kõik see mõjutab meid ja võib olla kriisi tekkimisel otsustav.

"Kriis on olukord, kus muutus on ühes mõttes või mõnes mõttes vahetu".

-Webster-

Teine näide, kuigi me seda teadlikult ei mõtle, on see enamik meist tahaks, et lõbustusfaasis ei oleks lõppu. Kui selle etapi intensiivsus väheneb, hakkame meie partnerit nägema. Siis kaovad ootused ja ideaalid ning võivad põhjustada kriisi.

Pärast seda, kui oleme avastanud, et meie partner ei ole nii, nagu me arvasime, et me oleme pannud sideme meie silmadele, püüame suhet jätkata parimal võimalikul viisil. Selleks, Mõnel juhul püüame me teist muuta. Moodustage see ja suunake see nende ideaalide ja ootuste suunas, mis ei ole täidetud.

Kuid, see ei ole teise vastu võtmine, vaid püüda seda teha meie kujutises ja sarnasuses. Seega, kui saame selle käitumisega kinnisideeks, võib teine ​​tunduda solvunud ja väga tõenäoliselt tekib kriis ja kuidas me tunneksime, kui keegi üritaks muuta, kes me oleme? Taotle meie partnerile muudatusi, kui need ei ole vajalikud ja Teil on teise arvamus.

Teine viga on uskuda, et kui meil on õnnestunud seda isikut nii palju armastada, ei pea me enam pingutama. Armastust tuleb kasvatada iga päevaga, kuid mingil põhjusel leevendab meid kindlustatu. Nii et unustame näidata oma partnerile, kui palju me väärtustame, soovime ja tahame. Midagi fundamentaalset, kui soovite säilitada tervet suhet, mis põhineb imetlusel ja austusel.

Teise isiku süüdistamine kõiges, mis suhetes juhtub, näitab, et te ei taha oma osa võtta. Paar on meeskond ja sel viisil ei ole meeskonda.

Aga kahtlemata, aspekt, mis tuleneb enamikust kriisidest, on suhtluse puudumine. Ära ütle, mis meid praegu häirib, kuid hoia seda seni, kuni me ei saa enam plahvatada; kahtlustada teist isikut, kuid öelge midagi ja elage pidevas usaldamatuses; teha otsuseid, mis on paari vastutusel, kuid igaüks neist ise. Kõik see põhjustab lingi lõhenemise.

Igal liikmel peab olema oma ruum

Emotsionaalne sõltuvus Teine aspekt, mis võib soodustada kriisi teket, on emotsionaalne sõltuvus. Probleem, mis tuleneb teatud veendumustest, et teine ​​on kannatanu õnne allikas ja see ei oleks ilma temata midagi, seega sõltub täielikult tema partnerist. Mõlemad tegevused ja hea enesetunne.

Sellegipoolest, mis tahes suhetes on vajalik, et iga liige naudiks oma ruumi kus nad võivad olla ilma paarita, oma sõpradega, tehes seda, mida nad tahavad ... Kuna paar ei ole maailma keskpunkt ja sest kui te jätkate seda dünaamikat, siis lõpuks sa lämbuvad.

Lisaks võib see täielik sõltuvus teisest isikust põhjustada hirme, ebakindlust ja kahtlusi suhetes, mis põhjustavad selle kohese kriisi.

Paar ei ole pool oranž, paar ei täida meid. Isik, kellega me tahame oma elu jagada, on reisikaaslane, mitte meie olemasolu põhjus.

Teisest küljest, me võime mõnikord võrrelda meie suhteid teiste paaridega. Võib-olla me vaatame neid ja me arvame, et nad on täiuslikud, nad teevad kõik koos ja nad ei eralda kõige vähem ... See võib mõjutada ka meie suhet ja teha meid sooviks olla see hea. Asi on selles, et me ei tea, mis juhtub, kui nad ületavad oma maja künnise, neil võib olla isegi kriise peaaegu iga päev ...

Meie suhted teistega on ebaõiglane ja mõttetu tegu, sest me ei ole samad inimesed, me ei ole elanud sama asja ja me ei ole silmitsi samade asjadega. Iga paar on maailm ja see on oluline meeles pidada. 

"Mature armastus meelitab ilma lubaduseta ja ühendamata ilma sidumiseta. See toidab tunnustust ja laieneb vabalt.

-Ari Shemoth-

Kriis on võimalus

Nagu näeme, on kriisid lihtsalt muutuste võimalused, meie suhete muutmine kas edasi liikumiseks või lõpetamiseks. Kriisid on inflatsioonipunktid, mis näitavad, et peame suhtlema. 

Sel põhjusel, nende lahendamiseks tuleb esimeseks sammuks olla selle suhtes eelsoodumus, see tähendab, et soovid neid teha nii meie partneri kui ka meie parimal võimalikul viisil. See eeldab mitte ainult peegeldamist ja dialoogi, vaid ka seda, et ta on mediteerinud seda individuaalselt.

Vestluse ajal Oluline on vabaneda kaebustest ja süüdistustest ning tegutseda praktilisest ja positiivsest lähenemisviisist. On mõttetu meeles pidada, mida pidevalt valesti on tehtud, kuid mõtle, kuidas lahendada või parandada kohustuse omandamise juhtumit. Vastasel juhul oleks meie suhe pidevas kriisis. Kui seda sel viisil ei õnnestunud lahendada, aitaks meid suhelda spetsialistiga.

Kriisid võivad tähendada suhte purunemist või mitte. Kuid mõlemal juhul, on kogemused, millega peame silmitsi seisma, kui tahame nii isiklikult kui ka suhteliselt edasi liikuda.

Minu mõiste paarist põhineb lisamisel, mitte täitmisel, on arusaadav, et on inimesi, kes on rahul, et saada partnerit, ilma et tunne kirge, kuid me peame hakkama austama neid, kes ei vasta. Loe lisaks "

Pildid Caroline Andrieu poolt