9 nõuanded paari kriisi ületamiseks

Paari kriisi ületamine ei ole lihtne. On raske olukord, kus mõnikord on lahendusi, mida me ei meeldi. Seetõttu jagame täna teiega enne lugu, mis aitab meil seda olukorda ületada. Lugu on järgmine:

"Ta järgnes oma jälgedele, lootes, et ta vaatab mingil hetkel tagasi, meenutades päevast päeva, et tema mälestuses temale kõnelenud magus hääl, need silmad, mis vaatasid üksteise lähedalt ja värisemise viisi, kui mõlemad kehad üksteise vastu harjatakse.. Ja tema lootusrikas jalutuskäik, murdes oma südame, ei kõhkle edasi, vaatamata tuhandetele tuhandetele tagasilükkamistele, mis olid juba tema vahetuses minevikus.

Miljonite pisarate puhul kastis ta oma lugusid, närtsides, mida ta oli oma tahtest lahkunud, ja vandudes ja solvates, et ta enam ei tee oma samme. Ja tema vangid valu vaatasid läbi mäletsejaliste mõtete muda, jättes kõik vihjed sellele, mida tema päev rõõmsalt väärikuseks nimetas..

Ja hoolimata sõpradele, perekonnale ja oma olendile tehtud lõpututest lubadustest palvetas ta uuesti. Ta ei huvitanud tulemusi, mis teda tõid, alati uuesti.

Alati, kui ta ärkas sügava sisemise hoiatuse signaali, hüüdis ta, et ta domineerib oma kontrolli ja on lootusetu loovuse tõttu ära võetud..

Ja tema enesehinnang uputati ja rüüstati, kasteti pimedasse sügavasse kuristikku, mis jäi jälle tema juurde. Katkestatud ja kaotatud armastuse mälestuste, igavese truuduse ja katkestatud tulevaste projektide melanhoolne asendamine.

Ja ta vaatas tagasi ja mõtles: "Mida ma oleksin võinud teha, et sinna jõuda? Ja ta hüüdis ... "

Enamik suhteid ei lõpe ühisel kokkuleppel. Seega, kui üks pool tunneb ennast vabaks midagi, mida nad enam ei tunne ja et nad kaua tahavad maha jätta, jääb teine ​​inimene oma näitajale, nende rutiinile, nende jälgedele oma reaalsusest kustutamatuks.. Nende olukordade ületamine võtab aega. See tähendab suurt tööd isiklikul tasandil.

Paarikriisi reaalsus

Kes pole paari kriisi all kannatanud või näinud? Ja nende hulgast, keda oleme elanud või tunnistajaks, kui palju lasta end juhtida pettumuse või lüüasaamisega?? Mitu võitles üllatavalt mitte, vastuolus paratamatult, lootuses kinnitada ja tagasi pöörduda tagasi? Mida me saame teha, et mitte siia tulla?

On tõsi, et paljudel juhtudel saab kindlaks määrata „ei”; teised on igavesti, kuid mõnel juhul võib meie endise partneri hämmastav "ei" meie hirmu, kontrolli puudumise ja kiire reageerimise taha hävitada; kuna see võib hingata ainult mõnda aega. Ja mõnikord on see surve, mis sunnib teist tegema lõpliku otsuse „ei”..

Paari konfliktid, nagu mis tahes selle maailma konflikt, võivad olla lahendus. Asjakohase väljumise aktiveerimine nõuab pühendumist ja tahet, omakorda eeldab oskusteavet, saagikust ja mõistmist. Mõnikord võib vaheaja olla ühe paari liikme lahkumine olukorda, mis on nende seisukohast talumatu. Ja see on midagi, mida me peame aktsepteerima.

Isegi paljudel juhtudel võib see olla rohkem hapniku tarbimine kui tõeline hülgamine. Asi on selles, et tavaliselt on aktiivne osa ja passiivne, see tähendab, isik, kes soovib seda eraldamist aktiivselt ja teist passiivset inimest, kes seda ei soovi ega soovi.

Otsuse aktiivse osa mittetegemine kannatab vähem ega ole selle eraldamise süüks passiivne osa.

Kui räägitakse purunemisest ja see ei ole tingitud kolmandatest isikutest, sa pead tegema enesekriitikat, sõltumata sellest, kui palju te meid kaalute, sest hoolimata sellest, et oleme püüdnud õigeid asju teha, võib-olla oleme paljudel juhtudel teinud vigu, oleme otsustanud ja tahtmatult põhjustanud jätkusuutmatuid olukordi.

Mida teha enne paari kriisi?

On palju näpunäiteid, mida saab anda, et need olukorrad ei jõua tagasi. Mõned neist on järgmised.

1. Mitte kehtestada, vaid dialoogi

Mitte kõigil meist ei ole piisavalt dialoogi, panna oma emotsioonid lauale ja pöörduda teise poole avatud südame ja austusega. Konsensuse saavutamine nõuab mõõdukust, empaatiat ja vastastikkust. Nüüd, kui pausi vari on silmapiiril, ilmuvad alati kõige teravamad tunded. Me tunneme hirmu, tunneme ärevust, meid takistab ebakindlus.

• Peame suutma lõpetada võitluse, et näha, kes on õige. 
• Me peame rohkem keskenduma praegusele ja mitte meenutama mineviku konflikte, rääkimata nende näitamisest.
• Olgem vältida süüdi, olla lähedal, alandlik, õppida suhtlema ja mitte ainult omaenda vajadusi kehtestama.

2. Mõista, et lahkarvamused on normaalsed

On normaalne mitte nõustuda sellega, et mõnikord on võimalik avada end meie partneri seisukohast, võimaldades meil mõista nende tegelikkust. Samuti on fakt, et me ei saa ignoreerida: Paariks olemine ei tähenda, et kõik lepitakse kokku, armastav keegi nõuab erinevusi, jagavad samu väärtusi ja õppima erimeelsustest.

• Klassikalised lahknevused ilmnevad iga paari kriisi puhul. Teades, kuidas neid austusega, intelligentsuse ja maksevõimega läheneda, on meil võimalik sellest olukorrast tugevamaks saada.
• Õppkem seega normaliseerima need punktid, mis meid eristavad, Mõistagem, et lahknevused ei eralda maailmad, mõnikord teavad head uurijad, kuidas leida ühinemispunkte.

3. Tahe sisaldub väikestes žestides

Seal on väikesed detailid, mis on palju rohkem võimas kui suured tegevused, mis on mõeldud enesele meelitamiseks. Seega, kui me läbime oma partneriga keeruka perioodi, peame suutma neid väikesi žeste rohkem kui kunagi varem toita..

Naeratus, väike nalja magusate ja arukate nüansside korral, kui olukord on pingeline, kummardus, välimus, mis annab tulemuse, keha, mis otsib kallistamist, ootamatut detaili ... Kõik see seab keele, mis on tehtud kiindumuse toitmiseks ja sildade liitmiseks, kui seda kõige rohkem vajame.

4. Vältige isiku kritiseerimist, keskendume käitumisele

Kui me peame midagi kritiseerima, mida me ei meeldi, on parem käsitleda käitumist et isik. See tähendab, et on neid, kes arutelu keskel kõhklemata täidavad terve hulga Machiavellia strateegiaid, et anda, kus see kõige rohkem haiget teeb, nägema ja mitte näinud kilomeetri kaugusel. Viidame järgmistele trikkidele:

• Püüdlused.
• Võrdle paari teiste inimestega, keda me ei meeldi (kas te teete sama nagu mu õde või mu parima sõbra partner).
• Hindamatu hindamine, mida teine ​​inimene meeldib.
• Kritiseeri nende olemust, nende füüsilist välimust, tolli ...

5. Võta hetk enne reageerimist

Kui olukord muutub keerulisemaks ja emotsioonid ülevoolavad, on parem anda meile aega. Peatus, hingeõhk, mõtle. Veelgi enam, paari kriisi ees me peame arvestama sellega, et sellised tegurid nagu ärevus, pettumus või hetkev ahistamine võivad meid öelda asju, mida me tegelikult ei taha.

Tegutseme seega ettevaatlikult.

6. Aktiivne kuulamine

Kas sa tead, kuidas kuulata?? Enamik meist ei tea, kuidas seda tõhusalt teha, eriti kui me läbime keerulise hetke teise inimesega. Sageli on need, kes räägivad ja reageerivad, meie emotsioonid, nii et peame aju, tasakaalu, tervet mõistust ja laua pealt kuulama, et nende hetkedega kõige paremini toime tulla.

Seetõttu rakendame aktiivset kuulamist. See, kus vaikida ja lugeda omakorda teise inimese hirme, nende vajadusi, sisemist reaalsust. Lisaks oma sõnade kuulamisele peate saama lugeda mitteverbaalset keelt.

7. Otsi ühiseid tegevusi

Mõnikord võimaldab ühiste tegevuste otsimine ja aja jagamine meie suhetest põlema.  Selleks ei ole midagi paremat kui nende huvide arvessevõtmine, mis teil mõlemal on ühine, kokku leppides väljumises, marsruudiplaanis ja siis, kui lasete end spontaansuse tõttu ära viia, siis siin ja nüüd, kus emotsioonid tihti ainult räägivad.

Stsenaariumide muutmine võimaldab meil ka probleeme relativiseerida, tasub arvestada.

8. Usaldus

Paaride usaldamine ja andmine ise, mitte kõnede või sõnumite uputamine ja oma ruumi austamine on rohkem kui piisav strateegia nende kriisidega töötamiseks ... Vabadus on tõelise armastuse idu. See on asjaolu, et me ei saa ignoreerida, pidage meeles, et usaldus on iga autentse võlakirja võti, igas otsas, mida me tahame hoolitseda ja säilitada..

9. Paar kriisis ärge unustage, et pühendada aega endale

Paar kriis tähendab paljude hirmude ja lõpmatu ebakindluse koormust. Me mõtleme ainult teisele inimesele, tema varju, kui ta ilmub ja tema kohalolek tungib kõike. Samuti kaob see kõik meie olemuse kiud. Pühendagem seega vähe aega, et meid aidata, enda eest hoolitseda, keskenduda ka meie tervisele ja vajadustele.

"Energia ei ole loodud ega hävitatud, see muutub ainult".

-Albert Einstein-

Lõpuks võtab paar kriis asjakohase tee. Kas me jätkame suhet või aktsepteerime purunemist, me peame silmitsi reaalsusega kõigis oma nüanssides ja võimalikult suure väärikusega. Ärgem unustagem ennast sellest ajast peale. Olgem silmitsi sellega, mis on julguse ja intelligentsusega, andes meile võimaluse õppida kogu protsessist, võtke suund, mida te võtate.

Paariprobleemid: kuidas teraapia võib aidata Paaride ravi on äärmiselt väärtuslik ressurss, mis on edukas, eeldab mõlema hea tahte ja pingutust. Kuid me ei tohi oodata, kuni laev jääb merepõhja, et püüda seda päästa, vaid ette näha enne tormide teket, et õigeaegselt abi küsida. Loe lisaks "