Kuidas oma partneriga konstruktiivselt vaidlustada?

Paaride arutelud on praktiliselt vältimatud. Varem või hiljem on romantilistes suhetes hetki, kui esineb huvide konflikte või ootusi või tekib arusaamatusi..

Seega ei ole probleem mitte selles, kas arutada või mitte, vaid kuidas seda teha. Selles artiklis näeme mõningaid peamised ideed, kuidas oma partneriga võimalikult konstruktiivselt arutada.

• Seotud artikkel: "Kuidas teada saada, millal paari ravile minna? 5 kaalukat põhjust"

Kuidas arutleda oma partneriga suhtlemisega hästi

On selge, et arutelud on sagedased ja praktiliselt kõik on neid läbinud. Siiski on tõsi ka see, et me kaldume seostama sõna "arutelu" suure viha hetkedega, milles kaks või enam inimest karjuvad ja väljendavad oma pettumust, kuigi see ei ole nii.

Tegelikult tähendab arutelu ainult probleemi lahendamist ja selle käsitlemise põhjuseid või kahtlust, olenemata sellest, kas on viha tundeid või mitte.

Loomulikult, mida isiklikum ja intiimsem isiklik suhe on, seda delikaatsemad on arutelud, mistõttu on mugav teada, kuidas seda juhtida. Ja selle paari näide on ka paari ulatus.

Niisiis, vaatame mitmeid nõuandeid selle kohta, kuidas oma partneriga konstruktiivselt ja vaidlustada suunatud konfliktide lahendamisele dialoogi kaudu.

1. Avastage ravitav põhiprobleem

See on esimene samm, mis vajab konstruktiivset arutelu. See on midagi, mida tuleb teha paari kahe liikme vahel ning mis aitab arutelul tagasi liikuda ja anda vahendeid ärge laske objektil muutuda.

2. Jälgige arutelu kommunikatiivse küsimusena

On neid, kellel on kiusatus arutelusid muuta lahinguks, kus nad peavad olema võitjad ja kaotajad. See frontistlik loogika on täiesti vastuolus konstruktiivsete arutelude olemusega, mida käsitletakse kommunikatiivse nähtusena.

3. Eristage tundeid faktidest

On oluline, et armastavas suhetes eristaksite sellest, mida sa tunned ja mida te teete ainult teine ​​võib objektiivsetest asjaoludest teise teada.

Seega, kui arutelus on kaebusi selle kohta, kui halb on tunne, et teatud olukordades, mis on seotud armastuselu ühise olukorraga, peate mõistma, et see ei ole iseenesest midagi, mida teine ​​inimene on teinud. Vastutuse omistamisega saab kohelda seda, mida on teinud teine ​​inimene ja mis on suutnud hõlbustada nende emotsioonide teket.

• Võib-olla olete huvitatud: "4 liiki armastust: milliseid erinevaid armastusi seal on?"

4. Peate teadma, kuidas pausid kasutada

Hetkel, mil tundub, et mõned paari arutelus osalejad hakkavad tundma pettumust ja vihastust, peame lahkuma lühike paus, mis aitab vähendada tooni ja lõõgastuda. Seda on võimalik selgesõnaliselt edastada, sest on täiesti õige põhjus lükata argumentide vahetamine paar minutit või sekundit edasi..

5. Ärge võtke vanu konflikte

Teine teema on seotud aruteludest loobumisega kui kontekstidega, kus teine ​​ületamine on nende hetkede kasutamise keeldumine ja tahavad teist süüdistada mis tahes küsimuse puhul, mis ei ole asjakohane, kasutades mingit vabandust.

Kõiki katseid muuta objekti, et tuua välja vanad isiklikud tülid, tuleks vaadelda punase lipuna, mis ei ole iseenesest põhjus, miks sel teemal ei selgitata ega suunata arutelu teema suhtes.

6. Ärge katkestage

Midagi nii lihtsat kui oluline. Kui seda põhimõtet ei järgita, loomulikult tõuseb hääle toon, muutmine muudab ka isikliku kaasatuse tüüpi, mis on trükitud trükile ja sisenedes konkurentsivõimelisse loogikasse, et olla viimane sõna.

7. Korrake seda, mida teised ütlevad

Olulistel hetkedel, kus mõlemad olete oma põhiideed avaldanud, on hea proovida oma sõnadega selgitada, mida teine ​​on öelnud. See näitab nii teiste ideede austamist kui ka teise isiku paremat mõistmist, andes neile võimaluse meid parandada.

8. Praktika

Viha ja viha liialdused ei ole ainsaks probleemiks, mida paari argumentides vältida. Samuti, on oht, et üks osapooltest ei ütle kõike, mida nad arvavad Teema suhtes, kas ebakindluse või passiivse agressiivse suhtumise tõttu.

Bibliograafilised viited:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Peamised suhted". Isiksuse ja sotsiaalse psühholoogia ülevaade. 1: lk. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Armastus ja Limerence: Armastuse kogemus. New York: Stein ja päev.
• Townsend, J. (1998). "Mida naised tahavad, mida mehed tahavad" Oxford University Press, Ühendkuningriik.