Minu partner saab vihane ja ei räägi minuga, miks see juhtub ja mida teha

Paari suhe, mis aja jooksul säilib, kogeb varem või hiljem mingisugust konflikti. Kuigi peaaegu keegi ei ole õnnelik, on tegelikult nende olemasolu terve, sest see võimaldab väljendada emotsioone ja mõtteid ning pidada läbirääkimisi tegevussuuniste ja vahepunktide üle..

Siiski on vaja teada, kuidas neid hallata, ja see ei pruugi olla nii lihtne. Seda mõjutavad eelmise paari kogemused, erinevad stiilid probleemide haldamisel või isegi erinevad isiksuseomadused.

Mõned inimesed leiavad selle näiteks pärast argumenti oma partneriga vihastub ja ei räägi. Miks see juhtub? Kuidas reageerida? Selles artiklis püüame neile küsimustele vastata.

• Seotud artikkel: "12 nõuandet paaride arutelude paremaks haldamiseks"

Jää seadus: ta vihastub ja ei räägi minuga

Kõigis suhetes ja eriti suhetes on see mingil põhjusel suhteliselt tavaline Konfliktid, väikesed tülid ja vaidlused ilmnevad, kus mõlemad partnerid hakkavad vihastuma.

Mõnel inimesel tähendab arutelu, et üks pool lõpetab teisega rääkimise ja ignoreerib seda. Kui ta töötab vabatahtlikult, see menetlusviis saab populaarseks jääõiguse nimeks.

Tegemist on tegevusega, mille puhul vihane inimene lõpetab mõneks ajaks teistega rääkimise, mille käigus on võimalik, et mitte ainult käitumise tasemel vaikimine, vaid praktiseeriv isik on vaimselt ja emotsionaalselt isoleeritud. Side puudumine võib olla täielik, või piiratud lühikese, kuiva ja isegi monosilbilise vastusega. Samuti on tõenäoline, et lisaks vaikusele tekivad vastuolud verbaalse ja mitteverbaalse suhtluse vahel.

Selline käitumine, millel on suur sarnasus kummituste nähtusega, võib omada erinevaid eesmärke ja on sündinud osa isiksusest, mis võib olla ebaküps või mis võib tekkida püüdes suruda maha emotsionaalset reaktsiooni, mis tekib iseenesest või paarist. Seda saab kasutada kaitsvalt või agressiivselt (kas ennast kaitsta teistelt tekitatud kahju eest või teisele provotseerida).

Reeglina kasutatakse seda tavaliselt vaid konflikti ajal või rohkem või vähem lühikese aja jooksul, kuid mõnikord võib kommunistlik kinnipidamine jääda pikemaks ajaks..

See toimimisviis on tegelikult väga halvasti kohutav, sest see tekitab valu ja rahulolematust ning tegelikult on täheldatud, et see aitab halvendada rahulolu suhtega ja paari sidemega. Lisaks sellele ei võimalda see tööd teha viha tekitanud aspektidega, milline konflikti põhjus võib jääda varjatuks.

Selle reaktsiooni mõned levinumad põhjused

Nagu oleme näinud, võib paarile rääkimata jätta pärast seda, kui temaga vihane, olla väga erinevatel motivatsioonidel. Nende hulgas on mõned kõige levinumad neist, mis järgnevad.

1. Enesetunde oma emotsioone

Sellise käitumise kaitsetüübi üheks põhjuseks on see, mis tekib siis, kui subjekt, kes ignoreerib, ei suuda toime tulla emotsioonidega, mida arutelu või paari kohalolek, kellega just arutasime.

Sellistel juhtudel teema otsib põgenemist või emotsioonide vältimist, mis ei tea, kuidas juhtida adekvaatselt kas selle pärast, et kardate teha või öelda midagi, mis kahjustab suhet või teeb temast midagi, mida ta ei soovi teha. Tavaliselt juhtub see väga ratsionaalsetes inimestes ja väheses seoses nende emotsioonidega või väga emotsionaalsete inimestega, kuid raskustega nende haldamisel.

2. Lõpetage valulik arutelu

Mõnikord, kui üks partneritest lõpetab teise poole rääkimise pärast vihastumist, püüab ta arutelu lõpetada. Sellisel juhul seisame silmitsi kaitsva käitumisega see ei võimalda lahendada konflikti põhjustanud olukorda, kuid võib püüda jätkata vestlust suuremas rahulikus olukorras või pärast teatud tüüpi argumentide ettevalmistamist.

3. Otsi andestuse taotlust

Mõnel juhul nõuab side lõpetamine teise poole hüvitamist või hüvitist, tavaliselt andestuse taotluse vormis. See on agressiivne positsioon, mis püüab muuta teise tulemust. See meenutab tihedalt järgmist punkti, erinevusega sel juhul ei taha sa ise ennast haiget teha kuid teine ​​mõistab, et subjekt arvab, et teatud ebamugavustunne on tekkinud.

4. Käitlema käitumist

Selle käitumise üheks kõige levinumaks põhjuseks on teadmatu osa püüda saada, mida ta tahab. Vaikus muutub ebamugavaks ja valulikuks nii, et see, kes selle vastu võtab, kes võib tunda end halbana ja oma käitumist muuta, selleks, et teist meeldida.

Me oleme taustal enne psühholoogilise vägivalla puudutavat käitumist, kus üks liikmetest võib olla sunnitud tegema midagi, mida nad ei taha teha, nii et isikuvabadus on piiratud.

5. "Karistage" teist

Jääõiguse ilmnemise teine ​​põhjus on katse kahjustada teist kui karistust või karistust võimaliku süüteo eest, olgu see siis tõeline (ülestunnistus või tegelik või kujuteldamatu truudusetus) või ette kujutada (näiteks armukadedus) ). Sellisel juhul seisame silmitsi mõnevõrra ebaküpsete omadustega käitumine mis ei võimalda konflikti lahendamist ja lahendamist, lisaks on tal mõnel juhul võimalik katta kuritahtlikke omadusi.

Mõju sellele, kes seda tüüpi võõrustajast kannatab

Asjaolu, et teie partner on vihane ja ei räägi sinuga, tekitab tavaliselt isikule, kes kannatab, olenemata selle isiku eesmärgist, kes ignoreerib. Üldjuhul tunneb isik tagasi, midagi, mis võib tekitada valu ja kannatusi. Ja seda, et keegi meelt eirab, on see stressi allikas.

See valu võib olla isegi füüsiline: peavalu, kaelavalu või soole ebamugavustunne on ebatavaline. Samuti võib ilmneda süütunne, unehäired ja veresoonte muutused ning vererõhk. Isegi mõnel juhul võivad ilmneda endokriinsed häired ja glükoosisisalduse muutused.

Lisaks ülaltoodule võivad ilmneda probleemid, mis tulenevad sellest, et see käitumine võib tekitada, ning demotivatsiooni ja soovi teha asju kaotada.. Samuti võib see tekitada viha ja pahameelt selle vastu, kes meid ignoreerib, samuti kaotame illusiooni sellele inimesele ja mõtleme isegi mõningate suhete aspektide või mugavuse säilitamisele või mitte.

Kuritarvitamise vorm

Siiani oleme rääkinud erinevatest põhjustest, miks üks paar lõpetab teise tootega räägi viha, mis võib olla püüdest võtta aega, et hallata oma emotsioone teatud vormi eest tajutava kaebuse liik (kas reaalne või mitte).

Siiski on juhtumeid, kus paari suhtlemine lõpetatakse või väheneb aktiivselt mitte konkreetse konflikti kontekstis, vaid juhtimismehhanismina, mida kasutatakse pidevalt kogu suhetes.

Teisisõnu, me peame meeles pidama, et kuigi seda saab õigeaegselt kasutada ilma tegeliku eesmärgi kahjustamiseta, võib see olla üks psühholoogilise kuritarvitamise olemasolu väljenditest. Ja taustal, kui seda tehakse tahtlikult, seisame silmitsi passiivse vägivallaga selle paari poole, kes püüab selle nähtamatuse kaudu manipuleerida või selle vastu.

Sellistel juhtudel seisaksime silmitsi suhtluse kasutamisega või puudumisega vahendina, mida kasutatakse tavapärasel viisil, et muuta teine ​​tundmatuks.

Nendel juhtudel on kavas kahjustada ja panna paar halvemate tingimustega: vaikus püüab teist keerata, teeseldes, et see pole olemas või et see, mida sa arvad või ütled, ei ole teie käitumise kujundamisel oluline sellisel viisil, et ta teeb seda, mida subjekt tahab või lihtsalt selleks, et teda kannatada, et säilitada tema üle domineerimine.

Kuidas sellele olukorrale reageerida

Olles sellises olukorras võib olla väga masendav ja me ei pruugi teada, mida teha. Selles mõttes on soovitatav kõigepealt proovida mitte reageerida sama käitumisega, kuna see võib viia konflikti sümmeetrilisele eskaleerumisele, olukorra halvenemisele ja suhete halvenemisele..

Esmalt on oluline endalt küsida viha põhjuseid või põhjust, mis võisid tekitada, et paar ei räägi meiega. See on asi, kuidas proovida asju teistest vaadelda, kuigi asjaolu, et ta meid ignoreerib, tekitab viha või ebamugavustunnet, et mõista, miks ta niimoodi reageerib. Samamoodi peame hindama ka seda, kas meie enda käitumine võib olla selle eest vastutav, ja kui see on nii, proovige parandada võimalikku tekitatud kahju.

Oluline on püüda teistega suhtuda positiivselt ja proovida näidata, et kommunikatsiooni puudumine põhjustab meile kannatusi, ning et see muudab konflikti lahendamise keeruliseks. See tähendab suhtluse eelistamist, mis võimaldab mõlemal liikmel väljendada, mida nad tunnevad ja mõtlevad vabalt ja kartmata.

Nüüd ei ole vaja olla ülemäära nõudlik: mõnikord võib olla vajalik, et teine ​​teema kajastaks olukorda. Asjade sundimine võib olla kahjulik.

Te peate seda ka meeles pidama me peame end austama, ja kui käitumine püsib ja meie püüdlused osutuvad mõneks ajaks ebaõnnestunuks, võib osutuda vajalikuks seada piirid sellele, mida me oleme valmis taluma. Isegi selle suhte tingimusi on võimalik isegi mõelda. Samuti peame olema võimelised olukorrast eemale minema ja seda vaatama, et see ei põhjustaks meile kannatusi ega vähendaks selle mõju.

Kuritahtliku ja mürgise dünaamika puhul, mis püüab ignoreeritud ja teda kahjustada, ei ole asjakohane anda, arvestades, et see võib viia selle meetodi kasutamist dünaamiliseks oma eesmärkide saavutamiseks. Samuti samuti on vaja kehtestada piirid ja minna sellisest suhtest kõrvale.

Mõnel juhul võib olla kasulik kaaluda professionaalset abi, näiteks paaride ravi või individuaalset ravi ühele või mõlemale liikmele. Samuti tugevdada meie suhtlemisoskusi ja emotsioonide juhtimine võib olla väga kasulik.

Bibliograafilised viited:

• Dahrendorf, R. (1996). Sotsiaalse konflikti teooria elemendid. Madrid: Tecnos. lk. 128.