Kuidas on hea paar arutelu?

Paari maailm on mõnikord keeruline, sest see on sotsiaalse suhtega suhe kaks inimest, kes armastavad üksteist, kuid kes ei kajasta alati kõike. Kuid nad peavad elama koos ja mõistma, et nad püüavad mingil moel kokkuleppele jõuda.

Paari arutamine ei ole kummaline olukord ega kriisi sümptom. On paare, kes ei vaidlusta, kuid kes on juba pikka aega surnud ja on üsna vastupidine, nad arutavad suhteliselt sagedasti, kuid samal ajal suudavad nad hoolitseda muude aspektide eest, mis muudavad need erakordse tervise paariks. 

Nüüd on palju võimalusi, kuidas väljendada oma õigusi, huve või arvamusi, ja enamiku ajast me langeme püüdega teha seda põhjust, ilma et me saaksime mõõta hinda, mida saame sellega maksma teha.

Lõppkokkuvõttes kujunevad aruteludeks tenniseväljak, kus ei jõuta produktiivset järeldust või mis aitab ühelegi poolele. Paari liikmed lõpetavad vestluse kurnatuse ja ka kehas kartmatu tunde ning külma talve külmadel päevadel..

Miks on nii raske paarina koos elada?

On mõned kokkusattumised, mida me saame tuvastada paaride vahel, kes ei jõua hea sadamani. Need kokkusattumised, mis iseloomustavad purustatud paare, on tavaliselt seotud egoga või uhkusega. Uhkuseks jäime mitu korda kaotamata ja me peame endalt küsima, kas see on tõesti seda väärt.

Oleme uhkuse tõttu oma küünised, et kaitsta end oletatava ohu eest. Eeldatakse, et kui me vastandame reaalsusele, mõistame sageli, et see nii ei ole, sest me seisame silmitsi inimesega, keda me armastame ja kes meid armastab..

Mitu korda tõlgendame olukordi kallutatud viisil ja usume, et teised üritavad meid kahjustada, seega me tegutseme vastavalt, nii et me hoidume olukorrast ja me ei näe seda silmitsi või võtame teise rünnaku vastu.

Meie alaosas on hirm: hirm, et teine ​​ei aktsepteeri, ei ole õige, et seda ei võeta arvesse, ei ole oluline või eriline ...

Teine põhjus, miks kooselu on keeruline, on see, et me ei tea, kuidas konflikte lahendada.

Kõigile asjaomastele osapooltele kasulike kokkulepete saavutamiseks kulub tohutuid jõupingutusi. Põhjus, mis parandab seda raskusi, on hirm jääda ebasoodsasse olukorda meie jaoks, kus meie uhkus on ohustatud. Sealt väljumiseks kasutame raevu nii, et meie isiklik terviklikkus on lühikeses perspektiivis kaitstud.

Probleem on selles pikemas perspektiivis kanname suhted üldiselt ja eriti paari suhted. Arutelud kuluvad paarile, kuni nad igavlevad, igavlevad ja isegi kardavad teist või nende kahe vahelisi arutelusid.

Süüdistused, alati püüdes põhjendada, liialdatud vaidlused ja teadmata, kuidas kokkuleppele jõuda, vähendavad suhteid ja kui me tahame lahendust leida, on mõnikord liiga hilja.

Võiksime seda võrrelda kortsunud foliooniga. Kui me tahame seda tagasi lükata, nagu see oli alguses, näeme, et me ei saa seda isegi siis, kui püüame seda siluda, Te näete alati väikseid kortse, mis on põhjustatud tema poolt avaldatavast survest.

Kuidas oleks siis vaja arutada?

Arutelud on osa normaalsest suhtest ja ei ole otstarbekas neist põgeneda. Mõtle, et me suudame mitu korda suhete tõttu kasvada, kui me teame, kuidas ujuda ja neile tugineda.

Ei ole nii tähtis arutada või mitte arutada, kuidas me arutame, see tähendab, mida me ütleme, kuidas me seda ütleme jne..

Mõned sammud, mida me võime teha olukorras, mis on seotud konfliktiga, on:

• Esiteks, armastus

Me armastame teist inimest, mida me kunagi ei unusta. Teine ei ole maagiliselt muutunud meie vaenlaseks ega keegi, kes tahab meid vigastada. Vähemalt see ei ole normaalne ja kui märkate, et see võib olla selline, siis lihtsalt sealt välja!

Aga kui see on normaalne paari argument, hoidke armastust, lugupidavaid sõnu ja armastust. Te ei saa kellegagi nõustuda ja seetõttu ärge lõpetage ütlusi, nagu: "Kallis, ma ei näe seda nii" või "Minu armastus, mõnikord tunnen end halvasti, et sa ei aita mind maja juures"..

• Empaatia

Pane ennast teise inimese kohale ja proovige mõelda nii, nagu ta arvab. See ei tähenda teise isiku asju nägemist, vaid mõistmist, miks ta seda asju näeb. Mõistab, et teisel isikul on õigus mõelda nii, nagu nad seda soovivad, ja et nende põhjused peavad seda tegema. Mõistmine ja mõistmine avavad teie mõtte.

• Väljendage oma seisukohta

Me kaldume teist hindama ja alustama arutelusid "sinuga". Need on tüüpilised laused nagu: „sa mind vihastavad“, „sa ei pane oma osa”, „sa oled põrm”. Unustame kasutada süüdistavat sõrme ja võtta vastutust meie emotsioonide eest.

Kui ma tunnen end halvasti, on probleem minu ja see on sellepärast, et teatud mõtted, mis põhjustavad mulle ebamugavust, lähevad minu meelest läbi. Seetõttu on õige vorm öelda: "Ma tunnen", näiteks: "Ma tunnen vihast, kui näen, et sa ei riideid üles võtnud".

• Mitteverbaalse keele tähtsus

Kõik, mida oleme öelnud, tuleb teha sobiva mitteverbaalse keelega. Ei ole mingit kasu öelda, et armastus on iroonilise tooniga või väljendades "ma tunnen", näidates oma hambaid. Seetõttu peaksime seda uskuma, see on kõige parem lõdvestuda, sest me ei ole selle ohuga, millega me uskusime. Ja lõdvestunud vahendid avatud asendiga, silma sattumisel, lõdvestunud häälega jne..

Hästi arutada on kommunikatiivse luure, aga ka enesekontrolli küsimus. Kui me lisame neile koostisosadele armastuse, ei pea arutelu muutuma sõjaks, mis raputab paari aluseid.

Heade suhete saamine on lihtne, kui tead, kuidas head suhted on lihtne, kuid peate lõpetama nõudluse, taluma palju rohkem, olema meeskond ja leidma probleemidele lahendusi koos.