Paradoksaalne suhtlus 6 võtmed selle mõistmiseks

Miks me ütleme mõnikord jah, kui me mõtleme ülimale mitte?? Miks me eelistame vaikida ja mitte midagi öelda, kui meil tegelikult on väga selge, mida me tahame? Milline mehhanism on nende olukordade aluseks? Vastutab paradoksaalne suhtlemine.

Iga päev leiame end suurel hulgal suhetes. Seega, baasi ja samal ajal, Inimkommunikatsiooni eesmärk on üksteise mõistmine. Kas seda on nii raske saada?

Jah, aga mitte vastupidine

Suhted, mida me teistega hoiame, sõltub suurel määral sellest, kuidas suhtleme. Niisiis ei anna alahinnangud, eeldused, pettused või ebaselgused heade sõpradega kommunikatiivse selgusega.

Eelkõige, Paradoksaalne suhtlemine on vastuolu, mis tuleneb õigetest mahaarvamistest ühtsetest ruumidest. Kuigi see võib tunduda mõistatuna, on see ema ja tütre vahelise vestluse näide täiesti arusaadav:

• "Kallis, aita mul tabeli panna"
• "Ema, ma arvasin, et parem ma ei kavatse jääda perejahu. Ma lähen pigem koos filmiga filmidega, eks?
• "Noh, näed ..."

Kuigi kindlasti on ema tahe, et tema tütar jääks lõunaks, jätavad tema sõnad oma tütre otsusele. Ema mõtleb ühele asjale, ütleb vastupidine ja tema tütar peab järeldama, et ta tahab, et ta jääks. Selles tekib kahtlus tema ema varjatud kavatsuse või sisule kleepumise vahel. Tehke kõik, mis te teete, mõjutab teie ema, põhjustades suhte muutumise. See on paradoksaalse suhtluse näide.

Et ema vastus oleks vastavuses sellega, mida ta tahab, oleks ta pidanud väljendama:

• "Ei. Sa oled parem siin, süüa koos meiega ja te lähete veel ühe päeva oma sõpradega filmidesse..

Sellisel juhul on palju rohkem, mida toodetakse meie igapäevaselt ja millest me vaevalt teame. On ilmne, et mitte ainult sõnumi sisu, mida te soovite edastada, vaid selle taga olev kavatsus.

Paradoksaati iseloomustab ebaselgus

"Rahustage mind oma selgitustega", aga "ütle mulle, mida sa ütled, miski ei rahusta mind". Üks asi ja teine.

Paradoksaalne suhtlus põhineb mitmekesistel viisidel, kuidas me saame sama sõnumit tõlgendada. Me kahtleme teise isiku kavatsustest ja me otsustasime tõlgendada, mida see meile ütleb viisil, mis meile kõige paremini sobib või mida me arvame.

Asi on selles, et see selgitus, mida me konstrueerime, ei pea kattuma sellega, mida teine ​​soovib meile edastada. Või jah. On ebakindlus, segadus ja arusaamatus.

Mida konkreetsem me oleme, mida me tahame edastada, seda vähem ruumi jätame ebaselgeks ja suurema suhtluskvaliteediga, mida meil on teistega.

Watzlawichi arusaamatuse loogika

Paul Watzlawick oli Austria teoreetik ja psühholoog, kes sai psühhoteraapia valdkonna referendiks. Nende uurimine püüdis selgitada, miks mõnikord on nii keeruline jõuda metakommunikatsioonini ja nii lihtne on vastupidine: ignoreerida. Selle mõistmiseks on hea teada tema 5 inimestevahelise suhtluse aksioomi:

• On võimatu mitte suhelda: Side toimub alati, sest vähemalt edastatakse teade, mida te ei soovi. Vaikus on ka suhtlemine.
• Kõigil suhtlustel on sisu tase (mida) ja suhe (kuidas).
• Suhte olemus sõltub nende vahelise suhtlusjärjestuste astmest, mida osalejad teevad: kommunikatiivne protsess on tagasiside süsteem, genereerib emitter ja vastuvõtja.
• Inimestevaheline suhtlus hõlmab kahte viisi: digitaalne tase ja analoogne tase. Mõlemas allpool süvendame.
• Kommunikatsioonivahetus võib olla nii sümmeetriline kui täiendav: sõltuvalt sellest, kas suhetes on võrdsus või mitte.

Inimestevaheline suhtlus hõlmab kahte korda

Watzlawicki jaoks on sama sisu väljendamiseks kahte tüüpi keelt: analoog- ja digitaalne tase.

• Digitaalne tase: mida öeldakse. See viitab sõnumi sisule, arusaadavale, otsesele ja seda ei ole vaja tõlkida. Kui ta ütleb: "Ma vajan rohkem armastust", "Ma olen väga õnnelik", "Ma tahan, et sa mind väärtustaksid". Seal tõlgendused ei sobi. Tähendus ja tähistaja langevad kokku.
• Analoogne tase: mida tegelikult tähendab. Milline on nende sõnade kavatsus või taust? See tähendab suuremat järeldust.

Eelmises näites edastab ema oma tütre nendes kahes keeles:

• Digitaalne tase: "otsustate, kas peatute lõunasöögi või filmi juurde"
• Analoogne tase: "Sa jääd siia, sest te kavatsete teha seda, mida su ema ütleb".

Topeltsideme teooria

Samamoodi, nagu need kaks taset sobivad, võivad nad ka olla vastuolus. Keelel ja sõnadel ei ole iseenesest kahekordset tähendust, kuid me oleme need, kes omistavad selle neile. 

Sellised nähtused süvenesid sellised autorid nagu Bateson, Jackson, Haley ja Weakland ning rääkisid topeltsideme olemasolust: paradoks tegi vastuolu. Nad uurisid seda tüüpi paradoksaalset suhtlemist skisofreeniaga diagnoositud patsientidel.

Oma uurimistöö tulemustega üritasid nad selgitada, kuidas perekondlik kontekst ja suhtlus mõjutavad seda tüüpi patoloogia välimust ja säilitamist.. Nad määratlesid kaksiksideme haigussuhtena, millel on järgmised omadused ja omadused:

• See toimub siis, kui toimub intensiivne või emotsionaalne laeng.
• On paradoksaalne suhtlus: samaaegselt väljastatakse kaks vastuolulist sõnumit. Enamasti, üks suuliselt ja teine ​​mitte-verbaalselt. See on kahe eelmise taseme (analoog- ja digitaalne) ebajärjekindluse tulemus.
• Sõnumi väljastaja ja selle vastuvõtja vahel on võimu suhe. Sõnumit väljastav isik takistab teisel vastuolu dešifreerimist ja rääkimist. Samuti ei jäta see ruumi tegutsemiseks. Mida iganes sa teed, püütakse lõksu.

Bateson illustreerib kahekordset seost väga öeldava näitega. Ta kasutas perekonna juhtumit, kus vanem vend nutab last, kes on ka väga häbelik laps.

Pilkamine jõuab selleni, et väike poiss hüüab pettumuse ja impotentsuse pärast, kui tunnete põlastust. Selle tagajärjeks on see, et vend lakkab teda häirimast, kuid vanemad karistavad väikese eest karjudes.

Sellises olukorras laps saab kaks täiesti vastuolulist sõnumit. Ühelt poolt peab ta väljendama oma tundeid aktsepteeritavaks (mitte pilkama). Teiselt poolt ei tohi te seda teha võrdselt aktsepteerituna (kui te neid näidate, kahjustavad tagajärjed). Mis neist neist jääb??

Autorid järeldasid, et kahekordne seos on düsfunktsionaalne ja tasakaalustamata suhtlusvorm, mis häirib inimesi ja segab inimesi. Teema ei tea, mida oodata ja see toob kaasa mitmeid võimalikke häireid ja raskusi suhetes teistega ja iseendaga.

Nagu näeme, meid ümbritsevad paradoksaalsed suhted ja kaksiksidemed. Näiteks, kui leiame märgi, mis ütleb: "Ära loe seda", siis keegi, kes hoiatab teid "olla rohkem spontaanne" või "ei ole nii kuulekas". Nad kõik otsivad vastuolulisi vastuseid, mida nad reklaamivad.

Soovitame seda videolõiget, mis kuulub Ken Loachi filmile Family Life (1971). Selles näete imelise näite paradoksaalsest suhtlemisest ja topeltsidemest perekonna kontekstis.

Paradoksaalne suhtlemine kui paaride vahelise konflikti põhjus

Kui probleemid tekivad armastussuhetes, siis on probleem tavaliselt vastastikuse suhtluse puudumisel. Nagu pere kontekstis, edastame ka vastuolulisi sõnumeid selle kohta, kuidas me tunneme või mida tahame oma partnerilt. 

• Naine: "Täna oli mul igav tööaeg. Üle lapsed on mänginud elutoas ja näevad, kuidas nad kõik on lahkunud!".
• Mees (mõtleb): "Ja mida ta tahab? Kui ma just kodus ja ma olen ka väga väsinud. Sa ei palu mul ruumi puhastada, kas pole? "
• Mees (ütleb): "Sa puhastad seda, ah?.

See, kuidas mees abikaasale reageerib, on paljastav. Ta ei võta mitte ainult seda, et tema abikaasa nõuab kaudselt ruumi; aga seda tema vastus on täiesti kontekstist ja piirid ebaviisakus.

Kõige mugavam oleks temalt küsida: "Kas sa tahad, et ma seda tellin? Ma aitan sind? Mida sa vajad?" Aga otsustab oma veendumuste vilja ja kinnistunud eeldused, et selle eesmärk ei ole koguda.

See peegeldab mõlemat nad ei edasta oma kavatsusi piisavalt selgelt. Lisaks ei ole paradoksaalne suhtlemine tavaliselt midagi täpset, kuid tal on lumepalli efekt. Tavaliselt lohistatakse vestlusest vestlusele ja see võib suhetes muutuda krooniliseks.

Terapeutide ühistel intervjuudel näete, kuidas paar raputab žeste ja annab agressiivset kriitikat, samal ajal kui varjab selle vaenulikkust keelega, mis tundub armastav või vastupidi.

Paradoksi tuvastamine aitab mõnikord teist lugeda, et teada, mida ta arvab, isegi kui ta vaikib. Teistel juhtudel, kui ei ole nii palju valmisolekut mõista, võib see tekitada suhetele ja olulistele konfliktidele väga kahjulikke tagajärgi. Nõuame seda selleks, et suhelda sobival viisil Esimene asi, mida me peame tegema, on iseenda mõistmine.

"Päev, mil te lõpetate eelduste tegemise, suhtlete oskustega ja selgusega, ilma emotsionaalse mürgita".

-Miguel Ángel Ruiz-

Bibliograafia

• Watzlawick, P., Bavelas, B. ja Jackson, D. (2008). Inimkommunikatsiooni teooria. New York: Herder.
• Cejalvo, J. (2009). Isiksus süsteemsest perspektiivist. J. A. Ríos, isiksus, inimese küpsus ja perekondlik kontekst. Madrid: CCS.
• Mucchielli, A. kommunikatsioonipsühholoogia; Paidós teatis, lk. 115-117.

Kuidas vältida vigu ja arusaamatusi suhtlemisel Mõned vead, mida me räägime, võivad meid sattuda segadusse, ilma et nad tahaksid. Tõhus suhtlemine on lihtsam kui tundub. Loe lisaks "