Paradoksaalne suhtlemine ja emotsionaalsed suhted ütlesid jah, ta tähendas ei ja kõik lõppes

Üks inimkommunikatsiooni saladusi on kuidas me peame ignoreerima. Esmapilgul võimaldab keele struktuur meil üksteist selgelt ja täpselt mõista. Kuid te ei ütle alati, mida sa tahad öelda, ja on aeg, kui helistate paradoksaalne suhtlemine.

Paradoksaalne suhtlemine ja ebajärjekindel sõnum

Watzlawicki meeskond ja nende uuring skisofreeniaga patsientidel tulid loogika järgi vabastamine. Nad eristasid kahte kommunikatiivset taset: digitaalsel tasandil ja analoogtasemel. Digitaalne tase viitab "mida öeldakse" ja sõnumi sisule, samas kui analoogne tase viitab "mida tähendab" või tausta kavatsusele. Seega mitte ainult sõnumi sisu, vaid selle taga olev kavatsus.

Üldiselt ei oleks see asjaolu probleemiks, sest inimestele meeldib järjepidevus, nii et kui laps ütleb: "Ma tahan jäätist", mõistame me lihtsalt, mida osta. Seda asjaolu selgitatakse selles sõnadel ei ole iseenesest kahekordset tähendust, kuid me oleme need, kes seda toodavad. Seega, samamoodi nagu mõlemad tasemed võivad kokku leppida, võivad nad ka üksteisega vastuolus olla. Mõnikord on olukordi, kus me palume suhelda partneriga ja me püüame oma suhtlusega vältida lähenemist.

Mõned näited

Võtame näiteks tüdruku, kes nõuab öösel väljasõitu, millele tema ema vastab "teie ise, näete". Selles sõnumis ema tahe on täielikult peidetud; ta ei teata oma kavatsusest ja tema tütar peab järeldama, et ta ei taha, et ta läheks. Nii pannakse nende autoriteed suhetes testile ja tekib otsustusvõime eesmärgi saavutamise või sisu juurde jäämise vahel; viibimise või lahkumise vahel. Mida teie tütar ei tähenda muutust suhetes emaga, muutus lähenemise või vältimise suunas.

Selleks nimetatakse seda paradoksaalne suhtlemine ja olenemata valitud valikust ei ole sellel õnnelik lõpp. Eelmisel juhul, kui tütar otsustab mitte minna, tunneb ta ebamugavust, sest talle öeldi, et ta teeb kõik, mida ta tahtis, ja ta ei tahtnud jääda. Aga see ei oleks hea, kui ta oleks lahkunud, sest ei olnud selge, et tema ema arvas, et tal oleks hea minna. Kumbki variant pole kinnitus selle kohta, mida tuleks teha, nii et tehke seda, mida teete, alati on tunne, et te ei tee õiget asja. Need on paradoksi kaks iseloomulikku mõju: segadus ja ebamugavustunne.

Näide ühilduvast suhtlusest

-Kas sa tahad midagi, poeg?

-Ma tahan jäätist.

-Okei, ma ostan sulle koju jäätis.

• Digitaalne tase (sisu): tahab jäätist.

• Analoogne tase (tahtmine): ta tahab jäätist.

Näide mittevastavast suhtlusest: paradoks

-Lase mul täna mõneks ajaks välja minna, mine ...

-Sa ise, Andrea, näed ...

• Digitaalne tase (sisu): Andrea teeb seda, mida ta tahab.

• Analoogne tase (kavatsus): Andrea peab tegema seda, mida ta ema tahab.

Lumepalli efekt suhtluses

Carmen (sõnum): Juan, ma olen surmav ja laps on kaotanud ruumi.

Juan: Mida sa nüüd tahad? Kas ma olen kogu päeva töötanud ja mulle tuleb, et tuba on määrdunud? Sa ei taha, et ma seda tellin, eks? See, mis kaasneb toa koristamisega öösel kell 10, on nina ...

Juan (kui jõuate): Carmen, siis puhastate elutuba!

Takistus paarisuhtes

Just see paradoks on üks põhjus, miks kui paaril on probleeme, viidatakse kommunikatsiooni puudumisele. See on sümptom, mis peegeldab, et kaks liiget ei teata oma kavatsustest piisavalt teisiti.

Samuti on see lähtepunkt, mis avab tee rebenditele, sest paradoksaalne suhtlemine ei ole täpne sündmus, kuid see tõmmatakse vestlustesse.

Näide 1 paradoksaalsest suhtlusest kohusetundes

-Kas teete midagi reedel??

-Jah, ma lähen Carlos ja Franki spin.

-Oh, okei ...

-Kas sa tahad midagi?

-Ei.

-Mida sa teed?

-Ma lähen Juaniga filmidesse.

-Ok, väga hea.

-Noh, väga hea. Ära vihasta, ah??

-Ei, ei, kui ma ei vihane.

-Hästi, hüvasti.

-Aga hei ...

-Ütle mulle.

-Oled sa vihane?

-Miks? Kõik hea.

-Kui soovite neile öelda, et jätta see veel üheks päevaks.

-Ei, jätke see.

-Ohutu?

-Jah, näete.

-Noh, siis ära ütle.

-Ah ... Ok, jah. Tule nüüd.

Näide 2 paradoksaalsest suhtlusest kohusetundes

-Homme lõpus ma ei saa jääda.

-Oi, uh ... Noh, ma olen vihane! Ja palju! jajajaj

-Ära vihasta ... Et me ei jää enam ilusaks?

-Hoiduge, et võib-olla see, kes ei taha enam jääda, on mulle ...

-Noh, siis me ei jää, ei ole mingit probleemi.

-Ei ole.

-Seal sina.

Lisaks sellele, mida öeldakse, on öeldud

The paradoks Seda iseloomustab ebaselgus, kahtlust teise isiku kavatsustes. Jätke lõhet dialoogis inimeste vahel, kes kasvavad ja edenevad paralleelselt lumepalliprotsessiga. Niikaua kui me midagi ei mõista, otsime seletust ja võibolla see selgitus on vale ja me ehitame sellele osa meie suhetest isikuga. Sellise sõnumi näol nagu "Ma olen surmav ja ruum on määrdunud", võib seda mõista kui lohutust või puhtuse taotlust, enne kui meie vastus oleks väga erinev.

Aga kui paradoksaalne suhtlus võib seletada, miks paarid lõppevad, selgitab see ka seda, miks nad ei moodusta. Tavaliselt on paarikaupa tundmine teine ​​inimene ja te võite kasutada vastastikku jagatud teadmisi, et täita paradoksi tühjus. See on nii Teades, kuidas teine ​​on tavaliselt seotud, saate aru, mida kavatsus on. Kuid see ei juhtu esimese lähenemisviisi puhul. Kui hakkate kedagi kohtuma, on inimene õppeprotsessi keskel; õppida, kuidas teine ​​on seotud ja kuidas see sobib viisiga, kuidas sellega seostada.

Ootuste roll

Sellele faktile on lisatud ka teisi omadusi, mis on tüüpilised esimesele lähenemisviisile, mis viivad paradoksiideni. Üks neist on ootusi, kui see on eriline inimene oma tee jagamisel. Tulemuste prognoosimine eeldab muutusi praeguses suhtlusviisis teistega, samuti põhjustab mõlemal inimesel erinevad kavatsused. Nüüd, kui tundub, et kavatsuste edastamine ei pea olema probleem, näib hirm ja pettumust, mis panevad kivi teele.

Ütleme, mida teiselt isikult oodatakse, tähendab, et see ei pruugi kattuda teiste ootustega. Hirm ja pettumus, et teine ​​inimene ei taha sama asja, mida me teeme, aitab meil oma kavatsusi salajas hoida. Lisaks on üks viimane tegur haavatavus, sest kavatsuste selgesõnaline väljendamine on selle saladuse ja sellega kaasneda, tunda end haavatavana.

Sel moel viivad ootused, hirm, frustratsioon ja haavatavuse tunne paradokside ilmumiseni. Neid tegureid kombineeritakse kohusetundes, kus see jääb pinge alla lähenemise vältimise kahesuses. See tähendab, et "rumaluses" peetakse teise isiku kavatsusi pidevalt kontrollimaks, kas nad on oma nõusolekuga nõus. Kui me suhtleme, siis laseme pilgu meie soovidele ja testida teist, andes seega teadaoleva lähenemise ja vältimise mängu.

Õppimine suhtlemise paradoksidega tegelemiseks

Seetõttu on paari kujunemise esimestes etappides omaenda kavatsused varjatud suuremal määral, soodustades paradokside ilmumist. Arvestades, et te ei tea veel teist, paradokside olemasolu võib olla osa interaktsioonimudeli õppimisest.

Nii saate tulla paradoksaalseks, et kuuluda teistega seotud viisidesse, muutudes temaga suhtlemisel ühiseks tunnuseks. Kui me veel teisest inimesest midagi ei tea, võime järeldada, et see suhtlusviis on meie suhteliigile iseloomulik. Paradoksiinide toimimine eeldab järjestikust järjestust, mis on nii ühtlustamine kui ka vältimine teisele ja mille puhul, hoolimata sellest, mida on tehtud, ei tunne me end hästi, sest me ei tea, kas teine ​​võimalus oli parem.

Nii luuakse väikesest mängust paradoks, mis takistab suhtlemist ja paneb meid mõlemad alustama kõndimist, teadmata, kuhu me läheme või millist teed valida.

Bibliograafilised viited:

• Cenoz, J. ja Valencia J. F. (1996). Pragmaatiline pädevus: keelelised ja psühhosotsiaalsed elemendid. Bilbao: Baskimaa regiooni toimetuse ülikool.
• Holtgraves, M. (2008). Keel kui sotsiaalne tegevus. Sotsiaalpsühholoogia ja keel. USA: Psühholoogia Press.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. ja Jackson, D. (2008). Inimkommunikatsiooni teooria. New York: Herder.