Kas on vaja partnerit?

Kas on vaja, et partner oleks õnnelik? Meie kultuur on tinginud meid mõistma, et isiklik täitmine hõlmab sageli emotsionaalse sideme loomist kellegagi. Vastasel juhul, kui me jääme ühtseks, on omakorda tavaline, et meie vahetu keskkond julgustab meid leidma kiireloomulist partnerit, sest üksindus (nad ütlevad) on halb ja kahjustab.

Noh, tuleb öelda, et on olemas rohkesti teaduslikke dokumente, mis meenutavad meile, et see nii ei ole. Lisaks pakub Bella dePaulo California ülikoolist Santa Barbarast meile paljastava uuringu andmeid. Ühtsus ei tekita ebamugavust ega õnnetust. Sageli on paljud inimesed, kes pärast suhte lõppu kogevad märkimisväärset isiklikku kasvu. See avab neile uue etapi, kus neil on oma sotsiaalsed suhted, kus see uuendatud heaolu mõjutab isegi nende tervist.

Nüüd ei tähenda me seda, et ühtsus on rohkem kui elu paar. Õnnetusest rääkides ei ole täpseid valemeid, eeskirju ega juhiseid, mis teeniksid kõiki võrdselt. Sest Rahulolu ei pruugi olla kellegi kõrval: peab alati algama iseendast.

"Rahulolevaid ja stabiilseid suhteid nautivad inimesed on tasakaalustatud olendid. Nad ei otsi kedagi, kes "lünka täidaks". Nad tunnevad ära oma väärtuse. "

-Andrew Matthew-

Mis siis, kui keegi ei oma partnerit või "otsustab" mitte partnerit omada?

See on väga isiklik asi Paljudel inimestel on elus prioriteedid kui partneri omamine, mis on väga auväärne. Seda tüüpi profiili puhul võib pühendumus olla isegi vastuolus elustiiliga, mida nad soovivad elada, nii et nad otsustavad seda mitte.

Affektiivse suhte säilitamine või säilitamine on (sageli) isiklik valik. Nüüd on see midagi, mida omakorda peame tegema väga selgeks neile, kes teatud hetkel meid huvitavad. Igaühel on täielik vabadus kindlaks teha, mida nad tahavad ja mida nad ei taha, tingimusel et me ei kahjusta kedagi meie käitumisega. Lõppude lõpuks on õnn tühi lõuend, kus valitakse värvid oma elu lugu.

Suhted, mida me säilitame, räägivad meile ka iseendast, meie ebakindlusest, haavatavustest ja hirmudest.

Teisest küljest võib dr. DePaulo eespool mainitud uuringus näha midagi hämmastavat, mis paneb meid mõtlema. Keskmiselt üksikud inimesed loovad rohkem rahuldavaid ja sisukaid sõprussuhteid. Neil on ka rohkem oma sugulasi ja lähedasi sõpru. Kuid profiile, mille partner oli näinud, on need mõõtmed paljudel juhtudel piiratud.

Sotsiaalsed suhted ja sõprus pakuvad õnne

2002. aastal viisid kaks positiivset psühholoogilist teerajajat, nagu Ed Diener ja Martin Seligman, Illinoisi Ülikoolis samal teemal. Nad avastasid selle õnne ja heaolu on eelkõige seotud sõprusega. Just see mõõde on see, et kõige rohkem saavad inimesed, kellel ei ole või ei soovi partnerit kasutada..

Sõprus on see toetus, kus jagame probleeme, kus positiivsed emotsioonid on pidevad ja meie aju leiab rahu ja õnne. Seetõttu ei ole vaja, et partner oleks õnnelik, kuid me võime öelda, et sõprus on peamine hea enesetunde saavutamiseks.

Tervete ja küpsete suhete omamine annab õnne

Paljudel juhtudel suhtleme me inimestega, kes ei tunne rahulolematust, kui nad nendega koos on, suudavad täita meid kibeduse ja rahulolematusega. Tõesti, elava armastuse kogemus suhetes on vastastikuse küpsemise tee.

Selles õpime palju asju, kuidas end maitsest, kiredest ja naudingutest vahetada. Ka raskused, hirmud ja puudused, mis vastavad meie sisemisele avatusele isikule, kellega oleme otsustanud emotsionaalselt ühendada. Selles suhetes näitame kõige intiimsemaid aspekte, mida me tavaliselt ei tooda.

Paari suhe lakkab olemast tervislik hetkel, mil see tähendab vajadust, emotsionaalset sõltuvust, väärtuse andmist teisele isikule.

Partneriga või ilma partnerita, kõige tähtsam on kõigepealt armastada ennast, ennast väärtustada ja ennast austada. Sel moel, soovides partnerit või mitte, saame siduda teiste inimestega rahuldavalt; olles need põhilised tugisambad tervete suhete säilitamiseks.

Lõppude lõpuks, Emotsionaalsete sidemete säilitamine teiste inimestega on eesmärk tunnete end hästi. Siiski on oluline eristada vajadust saada selle heaolu läbi kellegi või jagada seda..

The terved suhted eeldab vastuvõtmist, jagada seda, mida me koos teise isikuga oleme ühises ruumis, mis võimaldab meil ka oma ruumi nautida.

Miks teil on mõte, et on vaja partnerit?

Kõige tavalisem ühiskonnas, kus me elame, on partner, või vähemalt see, mida nad on meid uskunud. Me näeme seda meedia, kirjanduse ja hariduse kaudu.

Kindlasti mäletate rohkem kui ühte pereliiget, kes küsib, millal sa oled poiss, isegi kõige varasemast lapsepõlvest. Partneri otsimist võib elada kui midagi sunnitud, Tundes meid halvasti, et meil ei ole partnerit.

Seda ideed on tutvustatud ka filmide ja lugude kaudu, mis annavad suurt tähtsust romantilisele armastusele, printsessidele ja printsessidele, keskmise oranži olemasolu ja märkimisväärse tõsiasja, et armastust on vaja kannatada. Kõik see laiendatud müüdid, mis meie meeles ilmuvad: "Teil peaks olema partner, kes oleks õnnelik".

Abielud ja paarid on meie kultuuris kui meie kogukondade organisatsiooni põhielemendina konsolideerunud. Kuid, on palju inimesi, kes otsustavad partnerit mitte omada, See võib olla teatud aja või see võib olla ka kogu ülejäänud elu.

"Teadmine, kuidas armastada oma elu ja teadma, kuidas ennast armastada, nõuab tööd isiklikuks kasvuks, et mitte segi ajada armastust teiste asjadega: valdamine, surve, tühistamine jne. Armastuse kunst on igapäevaselt areneda, et mõista armastust kui kunsti: kunsti jagamise, harmoonia ja loominguga. "

-Fina Sanz-

Kõige olulisem küsimus on teada, et partneri omamine on osa valimistest, mitte vajadusest. Hetkel ilmneb vajadus, sõltuvus, konformism ja valdus nii, et me ehitame meeleheitel põhineva suhte..

Kas sa tead, kuidas tarbimine on ületanud paaride vahelisi suhteid? Tänapäeva suhted on muutunud koos tarbijaühiskonnaga, muutes meid vähem järjepidevaks ja vähem riskantseks. Loe lisaks "