Tüdruk koos randmepaeladega randmel

Kuhu seda lugu rääkida, minu lugu. Kuidas õpetada teile, et mul oli kõik ja ma kaotasin seda ilma teadmata. Kuidas saan aru saada, et see ei ole minu süü, mis juhtus, et see on olnud kõike või mitte midagi, soovi olla armastatud ja vältida tühjus, mida tunnen iga päev. Sest jah, tal oli kõike, kuid midagi, mida nimetatakse isiksusehäireks, on põhjustanud, et ta kaotab selle vähehaaval ja muutub tema randmepaelaga tüdrukuks.

Sa ei pruugi mind mõista, enamik inimesi seda ei tee. On väga raske ennast teise asemel asetada, kui teine ​​ei käitu, ei tunne ega usu nagu enamik inimesi. Aga ma ütlen teile saladuse, isegi kui me ei mõtle ega tegutse nagu sina, ei tähenda see, et meil ei ole tundeid.

Nüüd ma palun teil lugeda, kuulata mind ja proovida ennast oma kohale panna. Ma tahan sulle rääkida, isegi kui ma ei tea, millal see algas või lõppes. Ma tahan, et sa teaksid, mis tunne on siis, kui teil on vaimne haigus ja keegi ei mõista sind, tagasipöördumine kõik, mida sa üritasid vältida: üksindus ja tagasilükkamine.

Teie ja minu vahel on ainult üks diagnoos erinevusest. Kuid see märgis teenib mind inimlikuks ja paneb sind uskuma, et olete parem kui mina.

Lugu tüdrukust randmepaeladega randmel

Nagu ma ütlesin, ei tea ma täpselt, millal kõik algas, kuigi ma arvan, et see oleks võinud muutuda linnaga, kui ma ülikooli alustasin. Ma polnud kunagi uues kohas üksinda elanud, olin alati samade inimestega samas kohas elanud. See põhjustas mulle suurt ärevust, sest idee mitte sobida, olla üksi, hirmunud mind üha rohkem.

Sellepärast otsustasin algusest peale olla ülikooli grupi lahedam kutt. See tähendas, et see oli õhuke ja alati täiuslik või nii arvasin. Ma hakkasin oksendama, kui ma arvasin, et ma söön liiga palju. Ma isegi jäin sööki vahele või üritasin mitte inimeste ees süüa. Samuti jõin ma liiga palju, kuni ma kaotasin kontrolli, sest ma arvasin, et nii nad aktsepteerivad mind paremini ja ma vabaneksin oma pelgalt.

Ja siis ilmus ta.Täiusliku naeratusega poiss. Minu unistuste poiss. Ja minu kogu eksistentsi eesmärk põhines tema soovil, et mind armastaks nii, nagu ma tahtsin teda. Ei ole oluline, kas mul oli juba partner, see ei ole oluline, kas ta mind ei huvita. Ma armastasin teda ja tegin midagi, sest ta tahtis mind ka. Ma arvasin, et ma ei usu, et olin veendunud, et keegi ei saa kunagi talle anda, mida ma talle anda.

Ma sain teada, kus ta elas ja hakkas postkasti armastuskirju jätma. Ma paigaldasin oma peas filme, milles olime mõlemad ilusa armastuse lugu peategelased, et aja jooksul jõudsin uskuma, et nad on tegelikkus. Püüdsin veenda ülejäänud maailma veenda, et tema sõbranna oli halb, et nad kohe murduksid. Ma olin nii kinnisideeks, et ta oli minu maailm, vaid maailm, mida ei eksisteeri ja mis tegi tühjuse minu sees.

Käevõrud, mis katavad mu häbi

Kaotasin isegi oma tundete kontrolli. Kõik sai valge või mustaks, armastades mind või vihkasid mind, nendes, "kas te olete minuga või olete minu vastu". Sest ma olin tegelikkuse äärmuste omanik ja keeldusin vahepunkte nägemast. Ma sain tundete orkaaniks, ma armastasin ainult suurimat intensiivsust või vihkasin kogu oma jõuga. Kuid selle orkaani sees oli tormi silm, silm, mis näitas tühjust, mis minu sees suurenes ja suurenes.

See tühjus, mis tugevnes, muutis minu reaalsuse nii, et see oli kõik emotsioonid väljastpoolt, kuid ma ei tundnud midagi. Siis hakkasin tühjuse tagant lahkuma, hakates tundma, et hakkasin oma randmeid lõikama. Ja just sel hetkel sai mulle käe käevõruga tüdruk, sest need käevõrud olid ainsad, mis hõlmasid seda, mida ma ei tahtnud näidata.

Aga käevõrud ei paranda kõike, nad peidavad ainult seda, mida ma ei taha õpetada. Peida minu osa, mida ma ei kontrolli. See osa, mille eest ma olen nende naermaja, kes mind tunnevad, sest nende jaoks olen ma üleliigne hull. Ja ma ... Ma tahan lihtsalt sobida ja tunda midagi head, sellepärast otsustasin ma abi küsida.

Ma tean, et see on pikk ja pikk tee, aga nüüd on lootust. Tänu ravile, mida ma järgin oma kliinilise psühholoogiga ja mõningate psühhiaateri poolt väljakirjutatud ravimitega, olen ma natuke rohkem, minu eelmine ise. Ma olen olnud vapper ja ma otsisin abi, sellepärast ma ütlen oma lugu. Kui tunned sama või teate kedagi nagu mina, siis ärge seda naerma; selle taga, mida sa näed, on inimene, kes tunneb end kadunud ja kes võib nagu mina samuti varjata käevõrude all valu, mis põhjustab valu ja samal ajal häbi.

Loodan, et kui ma kirjutan, armastan sind sinu käes, teie armid kustutatakse. Loodan, et kui ma kirjutan, armastan sind sinu käes, armid kustutatakse. Need armid, mis räägivad vihkamisest, hirmust ja valust, mida tunned enda poole. Loe lisaks "