Negatsioon minu halvim vaenlane

Keeldumine: minu halvim vaenlane

Kuna oleme sündinud, siis me teeme otsuseid, uskumatu, sest see võib tunduda, me otsustasime juba varakult: otsustasime, kas võtta mänguasi või muud, kas süüa ühte maitset või teist ... lühidalt: kui mõtlemist ja tundlikke täiskasvanuid me oleme teinud sellest summast ja meie kõigi otsuste vastastikune mõju ning ka pärast meie saabumist maailmale lahkume “lugedes asju”, see tähendab, et mõnikord on see, mis juhtub, selles, kuidas me oleme seda öelnud, sest me oleme “jutustajad” meie enda ellujäämine viib meid “moonutada” reaalsus, et luua midagi sarnast “amortisaatorid” mis teeb meie arusaama sellest, mis meid ümbritseb ja meie endi ees “väärt, lihtne või talutav”.Üks neist moonutustest on nn eitamine, see on kaitsemehhanism: me ei ole vastuolus konfliktidega või keeruliste reaalsustega, mis ei luba otseselt, et nad eksisteerivad, et nad on olulised või et neil on midagi pistmist iseendaga. . The “vaimne trikk” ja eitamine on ohtlik, et me ei mõista, me elame silmitsi emotsionaalsete konfliktide ja ähvardustega, mis võivad tekkida sisemiselt või väliselt, samas kui me keeldume tunnustamast meid ümbritseva reaalsuse teatud valulikke aspekte või isegi meie oma kogemused; kuigi teised suudavad neid aspekte näha, on paljude keeldumiste liigid, kõige jäigematel juhtudel on meil ohtlik käitumine või aine kasutamine: enamik inimesi, kes kannatavad alkoholismi all, eitavad, et nad kannatavad selle haiguse all ja kinnitavad, et nad kontrollivad alati . A priori, teised mõistavad, et ta valetab ja varjab tõde, kuid mitte: “valetab ja tõde on peidetud”, sellepärast ütleb ta ka meile: ainete näites näeme mehhanismi selgelt, kuid ¿Mis juhtub siis, kui eitamine toimub praktikas inimestevahelistes suhetes? Nagu sõltuvustes, takistab eitamine meid tegelikkust nägemast, ei võimalda meil olla vabad ja paratamatult viib meid sõltuva iseloomuga sidemete loomisele. ¿Miks ma eitan? Enamasti eitame end meie suhetes, eriti paaris, emotsioonide või veendumuste põhjal, mis on sügavalt juurdunud ja juurdunud enda sees, nagu hirm hülgamise või madala enesehinnangu pärast. Ka protsessi “piinamine” me võime astuda paarile ideaalse ideaalse mudeli juurde: eitades ennast neile käitumist, mis on mulle kahjulikud, tutvustan ennast potentsiaalselt mürgise lingina, “Ma ütlen endale” minu ees oleva isiku reaalsus ideaalsel viisil, mis vähendab nende kahjulike käitumiste mõju, mis mulle ei ole kasu. See on siis, kui ma külvin emotsionaalse sideme aluseid nii võimekaks kui ülalpeetav.¿Kuidas ma tean, kas ma keeldun? Meie keha on hämmastavalt tark, meie olemus on hämmastav ja seetõttu me reageerime füüsilistel viisidel välistele stiimulitele. Ärevus ... Meie partneril on fraase või käitumisi, mis tekitavad meie kehas negatiivseid reaktsioone: peame kuulama, mida keha ütleb: Me saame näiteks kahju: Enamik sõltuvaid sidemeid iseloomustab selliseid emotsioone nagu leina, kahju Kui me esimestes suhetes tunneme kahju, et me ei ole teadlikud ülejäänud asjadest, mis kahetsevad ja seetõttu me eitame neid. Kõigi fraaside puhul on teada: “ Mul on kahju”, “ Ma ei taha teda üksi jätta, tal ei ole sõpru, mul on kahju” o “Ma tean, et ta ei kohtle mind hästi, kuid ta kannatab teiste asjade pärast, mul on väga kahju, ta on hea inimene”.Karistus ei ole armastus, kahju ei vii armumiseni, viib sõltuvate sidemete loomiseni, viib meid tundma “kes meid vajavad” o “mida me vajame”... terved paarid, üksteist armastavad, üksteist volitades ... aga neid ei ole vaja, nad on koos, sest nad tahavad, mitte sellepärast, et nad seda vajavad. Vajalikkus tekib siis, kui oleme juba sõltuvad. Sõltuvus toob kaasa isoleerituse ja isiklike ressursside puudumise, mis ei aita meid seni lahendada varasemaid puudujääke, nagu meil oli madal lahendus, näiteks madal enesehinnang või hirm loobumise pärast. meil on tõsine emotsionaalse kaose oht, sest meie meeleolud sõltuvad alati meie partneri meeltest, meie otsused peavad olema meie partneri poolt kinnitatud või heaks kiidetud ... Mida rohkem me sõltume, seda väiksemad me tunneme ja mida vähem isiklikke ressursse meil on, sidemeid on palju keerulisem lõhkuda “mürgine”, mitte ainult kahju pärast, vaid seetõttu, et tunneme, et oleme üksi ja et me ei saa seda teha “olge” ilma teise ja kogu see retsept lisame kõige halvema koostisosa: süü Me võime tuvastada, et me eitavad, kui: - armastatud teeb meid kurbaks ja see on see kahju, et me kinnitame selle käitumist. Armastatud inimene teeb meid armukadedaks ja õigustab meie armukadedust, mida me autoinclupamos. aeg ja oma elutähtsad ruumid, mis annavad meile tunde hämmingust ja / või rahuldavate sotsiaalsete suhete puudumisest.¿Kui ma ei eita, kas ma saan armastada? Ilmselgelt on vastus jah. Kahju ei ole sama kui empaatia; armukadedus ei ole sama kui isikliku ja intiimse seose tunne, mille me loodame oma armastatud inimesega; Vähem tundmine ei ole sama, mis erinevalt; Me ei vali omanikku, ei poega, ei isa ega ema, me ei vali ülemust või töötajat ... me valime elukaaslase . Mida rohkem me eemale keeldume, on meil puhas ja tingimusteta armastus. Tõde on vajalik, et olla õnnelik, reaalsust aktsepteerides, me saame areneda ka meie suhetes, nagu on kokku võtnud Carl Jung: “Mida te keeldute, annab teile, mida te nõustute, muudab teid”.