Gottmani neli ratsanikku

Paaride suhetes on palju tegijaid, kes otsustavad, et see toimib või et vastupidi, see on hukule määratud. Washingtoni ülikooli psühholoog John Gottman on seda aastat uurinud.

Et suhe oleks kindel, peab tal olema head alused, Mõned tugevad tugisambad, kus probleemid tulevad, põhinevad erinevustel. Ja nagu on selge, on kõik inimesed erinevad.

Seega on erinevuste lahendamise viis põhiline tegur, mis eristab edukat partnerit teisest, mis ei ole. Ja nagu Gottman ütleb, probleem ei seisne konfliktides ise, need on tavalised ja vältimatud, kuid mehhanismides, mis aktiveeruvad nende tekkimisel.

Gottman tagab, et paarid, kes eralduvad, jäävad sageli negatiivsete emotsioonide kätte, mis toovad kaasa hävitava spiraali, mis sisaldab kahjulike ja ebaefektiivsete kommunikatsioonimehhanismide kasutamist olemasoleva olukorra lahendamiseks või aktsepteerimiseks.

Need mehhanismid, Gottman kutsus neid "nelja ratturite eraldaja ennustajateks" ja need, mida ma allpool üksikasjalikult kirjeldan.

1. Kaitsmise suhtumine, esimene Gottmani ratturitest

See on hoiak, mis kaitseb seda, mida peetakse rünnakuks. See suhtumine eitab oma vastutust konfliktis ja seetõttu ei võta endale osa õppimisest või muutusest, et seda lahendada.

Kaitsev suhtumine, lisaks sellele, rünnak, mis on vastuseks paarile varem tajutavale, võib olla hirmutamise, ähvarduse, kohtuotsuste kujul ... See tähendab, "Kaitsekindel olemine" toob tavaliselt lugupidamatu suhtumise teise poole, ta leiab, et see oli teine, kes alustas solvangut.

Tuntud fraasiga "parim kaitse rünnak" alustasime kogu lahingut, kus konflikti lahendus on kaugel, sest keskendume rohkem „enda kaitsmisele ja rünnamisele enda kaitsmiseks” kui vastutuse võtmisele lahenduste otsimisel.

Sellises olukorras, olles suletud arutelule, ei tegele me põhjustega. Sel viisil on keeruline küps ja sidus dialoog. Kaitsmisega kaasnemine põhjustab probleeme, mida ei saa lahendada ja minna suuremale. Gottman, rõhutatakse paari iga liikme vastutuse tähtsus olukorda juhtida ja selle võimalikult hästi lahendada.

2. Ükskõiksus

Ükskõiksus on suhtumine konfliktide vältimiseks. Me distantseerisime ennast ja lahkusime teise ja teise argumendist, justkui poleks probleem minu või vähemalt selle lahendusega. See on negatiivne strateegia, sest see viib meid lahendusest jälle eemale, kuna ei näe või ei võta probleemi endale, ei ole see fikseeritud.

See on vaikuse hoiakud, passiivne keha väljendus, ebakindlus, kõrvalehoidumine, lakoonilised vastused, mis varjutavad ennast, asetades end probleemi ja paari kohal, justkui ei oleks konflikt meiega. Ma olen ükskõikne, kui ma probleemi ignoreerin ja teine, nagu ma ei hooli.

"Ükskõiksus on laiskuse vorm ja laiskus on üks südamevalu sümptomeid. Keegi ei ole laisk sellega, mida ta armastab. "

-Aldous Huxley-

Ükskõiksus on vältimise vorm, viis lasta elu lahendada ja mitte meie. Selles aspektis viitas Gottman taas sellele, et iga paari liige vastutab konflikti lahendamise eest. Ükskõiksus oleks viis, kuidas probleemi ei võta, ja seeläbi ka seda jätkata.

3. Hävitav kriitika

Kriitika on destruktiivne, kui see muutub kohtuotsuseks isiku vastu, mitte aga nende tegevuse suhtes. See kriitika diskvalifitseerib ja ründab teist, ilma tema isikut austamata.

See on lugupidamatu viis erimeelsuste väljendamiseks või kaebus selle kohta, mida teine ​​inimene teeb, hinnates nende tegevust läbi kriitilise isiku sarnasuse. Nad ajavad segadusse ja kasutavad termineid "kui te sellist käitute, sa oled niimoodi", olles väga hävitav emotsionaalne otsus, süüdistus ja hukkamõistmine, mis antakse kriitilise isiku vastu.

Gottman otsustab viidata väärale käitumisele inimese asemel. Näiteks: "Mul on natuke ebamugav, et jätate alati oma jalatsid keskele, kas sa võiksid jätta need jalatsiriiulisse? See on kõik, kõik on rohkem kogutud ". Sel viisil kritiseerime konstruktiivselt isiku, mitte isiku käitumist või tegevust. Vastasel juhul võiks see olla midagi sellist: "Jällegi keset jalatsid, sa oled segadus, jätad alati kõik keskele, sul pole valikut, millal te asju õigesti teete?". Niisiis, selle asemel, et rünnata inimest, viidata paremini käitumisele, mis meid häirib.

4. Põlgus

See puudutab agressiivseid hoiakuid ja austuse puudumist, mis on paari suhtes otseselt väljendatud. See hõlmab žeste, sõnu, solvanguid, ähvardusi, süütegusid, naeruvääristamist ja alandamist see tähendab ülimuslikkuse suhtumist selles, kes põlgab.

Põlatud inimene tunneb oma isiku alaväärsust ja tühistamist, sest see on nagu see läheb üle, lööks ja kahjustaks väikest egot, mis võib jääda puutumata.

Gottmani sõnul on need neli hoiakut, mis mürgivad paari ja nad võivad lõpetada igavesti suhtega.

Millised on paari murdmise etapid? Kurbuse faaside rännak paari murdmisel võib olla keeruline protsess. Avasta, kuidas ületada vaheaega ja oma eluga edasi liikuda. Loe lisaks "