Kas teate, mis on paaride kõige sagedasemad kognitiivsed moonutused?

Kognitiivsed moonutused on jäigad ja ekslikud mõtlemisskeemid, mida meie meelest kasutatakse infotöötluse ajal. Nad valivad käideldava teabe, selle töötlemise viisi ja selle töötlemise mõtted ja emotsioonid..

On erinevaid kognitiivseid moonutusi ja kõik inimesed kogevad neid mingil hetkel oma elus. Kui moonutused ilmuvad mõnikord, ei kujuta need endast probleemi. Kuid kui nad sageli ilmuvad, tekitavad nad inimestevahelistes suhetes probleeme, psühholoogilist stressi ja pidurdavad isiklikku arengut.

Paaridel on tavaline, et kognitiivsed moonutused jätavad ka oma märgi. Kui moonutused hakkavad domineerima kooseksisteerimise, armastuse või paaride aruteludega seotud mõtete üle, toimub suhe kriisiolukorras. Sel põhjusel, avastada kognitiivseid moonutusi, mis juhivad teabe töötlemist suhetes on elukvaliteedi saavutamise võti ja olge õnnelikumad.

Üleüldistamine: üks kord piisab

Üleüldistamine toimub siis, kui üks või kaks isoleeritud vahejuhtumit on mõeldud globaalsete avalduste või reeglite sõnastamiseks. Üleüldistamise näide oleks: Kui mu partner on unustanud midagi, mida ma küsisin, järgmisel korral, kui mul on vaja abi, siis ma ei küsi seda, sest ma arvan, et "ta unustab alati kõik, mida ma temalt küsin".

Ülekaalutamise kõige olulisem probleem on see, et see omab selle omanikule kohtuniku, kes annab kogu aeg lauseid. Ja see jätab liikmele hinnangu ilma muutmisvõimeta, sest kui viga tähendab, et me alati eksime, siis miks püüame tegutseda teisiti??

Kasulik strateegia ülereguleerimise ületamiseks on otsida globaalsele reeglile vastuolus olevaid andmeid. Näiteks, kui arvate, et teie partner unustab kõike, mida sa küsid, oleks hea otsida näiteid olukordadest, kus olete mäletanud seda, mida küsisite. See tähendab, et te koolitate oma võimet ennast ise küsitleda ja seega olla objektiivsem teabe suhtes, millele te toetute, et jõuda järeldusele.

"Minu põlvkonna suurim avastus on see, et inimene võib oma elu muuta, muutes nende hoiakuid"

-William James-

Ekstremism: (üle) lõpetatud klaasid, mis kõike suurendavad

Seda moonutust täheldatakse siis, kui kogemust tajutakse filtri all, mis suurendab märkimisväärselt teatud omadusi või omadusi. Paari paastumise ajal on tavaline, et inimesed filtreerivad oma kohtumiste tulemusi ekstremismi abil. Mõlemad muudavad väikese detaili midagi fantastiliseks, sest see on väike rike midagi katastroofilist.

Ekstremismi täheldatakse ka paaridel, kes ei ole harjunud eriarvamuste tekkimisega või kes arutlevad esimest korda. Olles silmitsi olukorraga, kus nad ei jõua ühisele seisukohale, lahkarvamused elavad sellisena, mida ei saa ületada ja mis takistab suhete kasvu.

Selliste kognitiivsete moonutuste näited oleksid järgmised: "Ma ei saa kanda, et te ei nõustu minuga" või "Ma olen sind rumal valetanud, kuid see ei ole oluline, see on kohutav, et ta valetas mulle". Ekstremismivastase võitluse vahend on rikastada meie emotsionaalset sõnavara, otsides keskpika perioodi selle kohta, mida me tahame väljendada.

Isikupärastamine: kui me tunneme universumi keskpunkti

See kognitiivne moonutus on olukordade taga inimene tunneb vastutust teise meeleolu või käitumise eest. Näiteks mõtted nagu: "Ma olen kindel, et ta tuli tööst halva tuju, sest ma ei saatnud talle keskpäeval sõnumit" või "kuna ma lahkusin pärastlõunal oma sõpradega, nüüd ma saan koju ja see juhtub minuga".

Isikupärastamine tekitab tunde ülemäärase vastutuse eest teiste heaolu eest. Kuna inimene omistab endale olulist võimet kontrollida emotsioone, mida tema partner võib kogeda.

Praktiline ülesanne ülereguleerimise vastu võitlemisel on ringi joonistamine ja 100% vastutuse jagamine kõigi võimalike põhjuste vahel. Jättes kõrvale ainult vastutuse, mida te arvate, et teil on kõnealusest asjaolust umbes.

Negatiivne märgistamine: kui teil on kõike klassi

See seisneb teise määratlemises negatiivses, diskvalifitseerivas ja globaalses mõttes. Negatiivne märgistamine põhjustab paaris negatiivseid omadusi praktiliselt kõigis eluvaldkondades. Mõned negatiivse märgistamise näited oleksid järgmised: "Ta on isekas mees, ta vaatab endiselt jalgpalli, kui ma temaga räägin", "ta on väga tähelepanelik, ta räägib alati iseendast" või "ta näib rumal, ta püüab mõista, mida ma talle selgitan, ta pole tark".

Selle kognitiivse moonutuse kõige olulisem probleem paari suhetes on see, et kui seda ei peeta kinni, võib selle tuletada (psühholoog John Gottmani järgi) ühes neljast apokalüpsisõitjast, kes ennustavad eraldatust: põlgust. Negatiivse hinnangu andmine inimesele, kellega meil on suhe, sunnib meid tugevdama tema negatiivset mainet. Nii suurendavad nad emotsionaalset ebamugavust, viha ja viha.

Emotsionaalne põhjendus: kui ma tunnen seda nii, et see on midagi

Emotsionaalsed põhjendused põhjustavad, et nad otsivad tundeid väliseid põhjusi ja et on arusaadav, et kui me oleme igas olukorras valesti, tähendab see, et olukord on halb ja et midagi / keegi vastutab selle eest.

See kognitiivne moonutus paaris põhjustab emotsioonid inimese ülerahvastamiseks ja otsuste tegemiseks ainult emotsionaalse seisundi järgi. Emotsionaalse mõtlemise näide oleks: "Ma olen kurb, ma tunnen end mahajäetud, sest ta ei ole mulle kogu päeva sõnumit saatnud. .

Otsustades üksnes seda, kuidas me tunneme, et see ei ole positiivne, sest me otsustame, et emotsioonid on otsekohesed ja muutuvad. Paaride suhe vajab järjepidevust ja pikaajalist pühendumist ning need ei saa põhineda hetke emotsionaalsetel impulssidel.

Emotsionaalse mõtlemise vastu võitlemiseks on oluline eristada, kuidas me tunneme ja kui objektiivselt on olukord. Püüdke jälgida, mis toimub väljastpoolt ja mitte meie poolt tungivatest emotsioonidest. Mõelge selle kohta, millist nõu annaksime samas olukorras sõbrale, on psühholoogilise distantseerimise teostamine, et võidelda emotsionaalse mõtlemise vastu.

"Armastus, nii pime kui see on, takistab armastajatel näha naljakas jama, mida nad teevad" -William Shakespeare-

Meele lugemine: ohtlik üleloomulik jõud

Meele lugemine teeb inimesele kaitsva suhtumise vastuseks sellele, mida ta arvab, et teine ​​mõtleb. See kognitiivne moonutus paari suhetes põhjustab ka meie tegutsemist vastavalt sellele, mida me "eeldame" ja mitte vastavalt sellele, mida me tegelikult "oleme" saanud..

Mõned näited mõtte lugemisest oleksid järgmised: "Ehkki ta ütles mulle, et ta ei pahanda kodus viibimist, siis ma tean, et ta on vihane" või "Minu partner õnnitles mind minu edutamise ajal, aga ma olen kindel, et ta arvab, et ma ei vääri seda".

Selle moonutuse vastu võitlemiseks on oluline olla selge, et mitu korda me ise ei ole kindel, mis meiega juhtub, me tunneme või mõtleme. On võimatu kindlalt teada, mida teine ​​arvab. Isegi kui sa tead palju inimest, on väga raske täpselt teada, mida te arvate.

Maksimaalne mõte lugemise vastu võitlemine on "küsi enne arvamist". Küsige endalt ja küsige, mida sa tead oma partnerist ja mida sa arvad.

Kui mõistate paremini, kuidas teie mõistus toimib, siis võtate esimese sammu, mis on vajalik selle piiride lagundamiseks. Kui te töötate iga päev, et võidelda oma suhetes ilmuvate kognitiivsete moonutuste vastu, siis tunnete oma mõtete meistrit, ilma eelarvamusteta ja valmis elama oma suhet täiuslikkusega.

Kuidas mõjutavad meid kognitiivsed moonutused? Kognitiivsed moonutused või mõtlemisvead on moonutatud mõtted meie ümbritsevast reaalsusest. Nad määravad, kuidas me tunneme. Loe lisaks "