Kas sa räägid kogu tõde?

Kuna oleme sündinud, teeme otsuseid, Uskumatu, nagu see võib tunduda, otsustasime juba varakult: me otsustame, kas võtta mänguasja või mitte, kas süüa ühe maitsega jäätist või mõnda muud ... lühidalt: kui mõtlemine ja tundlikud täiskasvanud oleme tehtud iga meie otsuse summast ja suhtlemisest.

Ka meie saabumisest maailmas, me läheme “lugedes asju”, see tähendab, et mõnikord on see, mis juhtub, selles, kuidas me oleme seda öelnud, sest me oleme “jutustajad” meie enda elust.

Meie enda ellujäämine see viib meid “moonutada” tegelikkus, et luua midagi sarnast “amortisaatorid” mis teeb meie arusaama sellest, mis meid ümbritseb ja meie endi ees “väärt, lihtne või talutav”.

Üks nendest moonutustest on nn negatsioon, mis on üks klassikalisi kaitsemehhanisme: meil ei ole konflikte ega keerulisi reaalsusi, mis otseselt eitavad, et nad eksisteerivad, et nad on olulised või et neil on midagi pistmist iseendaga.

Tule nüüd lükates tagasi tegelikkuse aspektid, mida me ei meeldi. The “vaimne trikk” ja eitamine on ohtlik, et me ei mõista.

Me elame silmitsi emotsionaalsete konfliktide ja ähvardustega, mis võivad tekkida sisemiselt või väliselt, samal ajal, et me keeldume tunnustamast meid ümbritseva reaalsuse või isegi meie enda kogemuste teatud valulikke aspekte; kuigi teised suudavad neid aspekte näha.

Keeldumise käitumise tuletamisel on palju liike, kõige jäigematel juhtudel on meil ohtlik käitumine või aine kasutamine: enamik alkoholismi all kannatavaid inimesi eitab, et nad kannatavad selle haiguse all ja kinnitavad alati, et nad on kontrolli all. A priori, teised mõistavad, et ta valetab ja varjab tõde, kuid mitte: “valetab ja tõde on peidetud”, sellepärast ütleb ta ka meile.

Ainete näites näeme mehhanismi selgelt, kuid ¿Mis juhtub siis, kui keeldumine viiakse ellu inimestevahelistes suhetes? Nagu sõltuvustes, takistab eitamine meid tegelikkust nägemast, ei võimalda meil olla vabad ja paratamatult viib meid sõltuva iseloomuga sidemete loomisele.

Aga ¿Miks ma eitan?

Enamikel juhtudel keeldume asjadest meie suhetest, eriti paaris emotsionaalsete või veendumuste kaudu, mis on sügavalt juurdunud ja kinnistunud endas, nagu hirm hülgamise või madala enesehinnangu pärast. Ka protsessi “piinamine” me võime astuda paarile ideaalse ideaalse mudeli juurde: eitades ennast neile käitumist, mis on mulle kahjulikud, tutvustan ennast potentsiaalselt mürgise lingina, “Ma ütlen endale” minu ees oleva isiku reaalsus ideaalsel viisil, mis vähendab nende kahjulike käitumiste mõju, mis mulle ei ole kasu. See on siis, kui ma külvin emotsionaalse sideme aluseid nii võimekaks kui ülalpeetav.

¿Kuidas ma tean, kas ma keeldun?

Meie keha on hämmastavalt tark, meie olemus on hämmastav ja seetõttu reageerime füüsilistel viisidel välistele stiimulitele: kõik emotsioonid avalduvad orgaanilisel tasandil: kurbus, viha, rõõm, kurbus, ärevus ...

Meie partneril on fraase või käitumist, mis tekitavad kehas negatiivseid reaktsioone: me peame kuulama, mida keha meile räägib.

Näitena saame kahetseda: Enamik sõltuvaid suhteid iseloomustab selliseid emotsioone nagu kurbus, kahju. Kui esialgses suhetes ei tunne kahju me mõistame ülejäänud asju, mis ümbritsevad kahju ja sel põhjusel eitame neid. Kõigi fraaside puhul on teada: “ Mul on kahju”, “ Ma ei taha teda üksi jätta, tal ei ole sõpru, mul on kahju” o “Ma tean, et ta ei kohtle mind hästi, kuid ta kannatab teiste asjade pärast, mul on väga kahju, ta on hea inimene”.

Karistus ei ole armastus, kahju ei vii armumiseni, viib sõltuvate sidemete loomiseni, viib meid tundma “kes meid vajavad” o “mida me vajame”... terved paarid, üksteist armastavad, üksteist võimendavad ... aga nad ei vaja üksteist, nad on koos, sest nad tahavad, mitte sellepärast, et nad seda vajavad.

Vajadus tekib siis, kui oleme juba sõltuvad. Sõltuvus toob kaasa isoleerituse ja isiklike ressursside puudumise, mis ei aita meil kaugeltki lahendada varasemaid puudujääke, mida meil oli lahendamata, nagu madal enesehinnang või hirm hülgamisest, paljunemine.

Kui me asetame teise rahulolu allika, siis on meil tõsine oht emotsionaalsele kaosele, sest meie meeleolud sõltuvad alati meie partneri meeleoludest, meie otsused tuleb meie partneri poolt kinnitada või heaks kiita ... Mida rohkem me sõltume, seda vähem me tunneme ja mida vähem isiklikke ressursse meil on, seepärast on sidemete katkestamine palju keerulisem “mürgine”, mitte ainult kahju pärast, vaid seetõttu, et tunneme, et oleme üksi ja et me ei saa seda teha “olge” ilma teise ja kogu selle retseptiga lisame kõige halvemad koostisosad: süü.

Me saame kindlaks teha, mida me eitab, kui:

- Armastatud inimene teeb meid kurvaks ja see on kahju, et me kinnitame selle käitumise õigustamiseks. - Armastatud inimene paneb meid tundma armukadedust ja õigustama meie armukadedust, mida me endasse lisame. meie riided, meie kommentaarid, meie oskused ei meeldi neile ega häbene meie reaktsioone - Armastatud inimene piirab meid aega ja enda elutruumi, mis tekitab meile tunde hämmingust ja / või rahuldavate sotsiaalsete suhete puudumisest.

¿Kui ma ei eita, võin ma armastada?

Ilmselgelt on vastus jah. Kahju ei ole sama kui empaatia; armukadedus ei ole sama kui isikliku ja intiimse seose tunne, mille me loodame oma armastusega; Vähem tundmine ei ole sama, mis erinevalt; ja meiega jagamine, mida me armastame, ei tähenda, et see hõivaks kogu meie aja.

Me ei vali omanik, ei poeg, isa ega ema, me ei vali ülemust ega töötajat ... eme pärandame elukaaslast. Mida rohkem me eemale keeldume, on meil puhas ja tingimusteta armastus. Tõde on vajalik, et olla õnnelik, reaalsust aktsepteerides, samuti saame areneda meie suhetes, nagu Carl Jung võtab kokku: “Mida te keeldute, annab teile, mida te nõustute, muudab teid”.