Kui pere mõjutab paari suhet

Kui perekond mõjutab paari suhet, vunduvad sihtasutused ja stsenaarium muutub keeruliseks. See on siis, kui me õpime tegelema olukordadega, mille puhul me ei ole ehk valmis. Sel viisil alustame mõtlemisega: hetkel, mil me valime, kellega jagada oma elu, valime kuidagi ka oma perekonna.

Küsimus ei ole uus, me teame seda. Selliste olukordade keskel, mida korraldavad perekondadevaheline dünaamika, jäävad (keskmiselt) üsna korduvad konfliktid, kokkupõrked ja lahknevused. Veelgi enam, nagu on ilmnenud mitmetes uuringutes, näiteks ajakirjas Psychology Today avaldatud uuringutes, neli neljast paarist kogevad oma seadustes olulisi probleeme, ja 60% naistest kogevad sageli oma partnerite emadega vastuolusid.

"Kõik õnnelikud perekonnad sarnanevad üksteisega; kuid igal õnnetu perekonnal on eriline põhjus, et tunnen end kurnatuna ". -Leon Tolstoi-

Kuidagi meenutab see Stanley Krameri imelist filmi "Arva, kes täna õhtul õhtusöögile saabub?". Selles seisavad noore naise vanemad - kes olid just värvilises inimeses pühendunud - tegema põhjendusi, mis võtaksid kokku nende vastuoluliste olukordade olemuse. Üks usub, et ta on oma lapsi täiuslikult harinud; see toob kaasa väärtused ja juhised, kuid lõpuks valivad nad emotsionaalsed partnerid, mis ei vasta alati pere ootustele.

Sageli ei määratle vanemad oma lapsi vabadeks inimesteks, kes suudavad valida oma teed, eesmärke või inimesi, keda armastavad. Nad näevad neid isiklikena projektidena, mille abil saab välja töötada mitmeid ideaale. Seega, kui nad alustavad suhet, pettumuse varju, ebamugavat heli midagi, mis ebaõnnestub ja ennekõike see piklik vari, mis ähvardab perekonna projekti ...

Kui perekond mõjutab paari suhet, võib sihtasutused olla tasakaalus, kui teemat ei räägita.

Mõõga ja seina vahel: paari tagasilükkamine perekonna poolt

Pered on mitut tüüpi. Pealegi, nagu ütles Oscar Wilde, ei ole miski niivõrd hermeetiline ja salapärane kui see kodu, kus üks katab kardinad ja keegi ei saa ära arvata, mis seal on korraldatud, mis seal elab. Loomulikult on vanemad, keda iseloomustab emotsionaalse tervise põhimõte, kus mõistetakse, et on olemas piirid, kust teada, kuidas hõlbustada ja austada oma laste maksimaalset suhet oma partneritega.

Nüüd, mõnikord juhtub vastupidine. Perekonna kiindumus muutub toksiliseks, kontrollivaks ja isegi autoritaarseks. Veelgi enam, mõnikord alustame suhet, teadmata, et partiis saame seljakoti perekonnast, kus elavad kõige mürgisemad rivaalid, kõige ebasoodsamas dünaamikas. Sest kuigi me räägime alati klassikalistest ja antagonistlikest suhetest seadustega, on päritud probleemid tähelepanuta jäänud, need, mis kujutavad endast võistlust õdede-vendade vahel, need, kus vastuolulised nõod on sülemid, onud ja pojad, kriitiline, consuegra, kes kõiges osaleb ...

Seega saame rääkida perekonnast kui mikrokosmosest, mis on koormatud mitme tähendusega ja dünaamikaga. Me saame kokku leppida vanemate sugulastega, kes püüavad säilitada oma võimupositsiooni või emad, kes on harjunud passiivse agressiivse käitumisega. Me võime hõõruda ideedega, kuidas lapsi kasvatada, usulisi või poliitilisi ideid käsitleda või pidevalt tegeleda veendumusega, et selle pere jaoks ei ole me piisavalt head. Ja kui midagi sellest tekib ja mõjutab meid, hakkab kõik destabiliseeruma. Kui perekond mõjutab paari suhet ja meie privaatsuse piire, peame silmitsi seisma, et olukorda suunata ilma, et see kahjustaks.

Kui perekond mõjutab suhet: mida ma saan teha?

Mõned inimesed valivad äärmuslikud otsused, paaristamiseks mõõga ja seina vahel ning sundides neid valima. On neid, kes loovad külgi ja sellega koos tõelised tormid. Teised, valida vaikus ja lase minna, lastes vabaneda kõigi vaevuste keskmeks, nuku, mis talub kõike armastuse pärast. Niisiis, varem või hiljem mõjutavad kõik sellised olukorrad suhet, et saada olukordadest, mis on kurb ja pettumust valmistavad.

Kuigi me sooviksime paljudel juhtudel olla võimelised kustutama või desaktiveerima nende vastuoluliste perekondade kohaloleku, kes mõnikord meie partneritega lisana kaasnevad, võime öelda, et on paremad võimalused. Vaatame mõningaid strateegiaid, mis kajastavad:

• Me säilitame pideva suhtlemise meie partneriga. On vaja väljendada neile, kuidas teatud sõnad, teod või asjaolud meid mõjutavad. Me väldime kriitikat, see on vaid tegelikkuse demonstreerimine, ilma et see oleks põlgus või solvang.
• Iga pere olukord on eriti suur. Alates sellest ideest, on vaja vahet teha mõistetava ja kuritarvitamise vahel, mis on vastuvõetav ja mis mitte.
• Me jõuame oma partneriga kokkuleppele, kus meie piirid on. Teave selle kohta, mida me aktsepteerime ja mida me ei soovi lubada. Mõlema poole konsensus peab olema väga kõrge, kuid kõige tähtsam on seada need piirid kiiresti perekonnale, et nad oleksid kõigi osapoolte vahel selged.
• Samuti on vaja alati näidata, mis meid valutab või mis meid häirib, kes meid kritiseerib, selle venna suhtes, kes meid ei aktsepteeri või selle isa vastu, kes tahab teada ja kontrollida kõike. Tegeleme enesekindlusega, et nad mõistaksid oma käitumise mõju, näha meie piire ja mõista, et suhted on paremad.

Kokkuvõtteks võib öelda, et kuigi mõnikord mõjutab perekond paari suhet, ei tee see seda alati halvemaks, tegelikult teevad paljud poliitilised perekonnad kriisi ajal mõtlemisruumi. Vastupidi, Kui mõju on negatiivne, on oluline jõuda paariga kokkuleppele, kuidas tegutseda, sest sel moel saame ta meile oma toetust. Kui me seda teeme, on kõige tõenäolisem, et paar hakkab väljakutsest tugevnema ja konflikt lahendatakse.

Kui perekond mõjutab paari suhet, on oluline sõlmida kokkulepe selle kohta, kuidas tegutseda.

Kehtetuks tunnistav perekond, isikliku arengu koormus Kehtetuks tunnistav perekond on selline, milles on hooldavaid suuniseid, mis toovad kaasa selle koostanud isikute potentsiaali tühistamise. Loe lisaks "