Narsistlike perede tehased emotsionaalse stressiga

Narsistlikud pered on tõelised ämblikuvõrgud. Neis on osa selle liikmetest, eriti lapsed, haaratud emotsionaalse kannatuse niitidesse. Nendes dünaamikates on alati keegi, kes paneb oma vajadused üle ülejäänud, tehes seega absoluutse võimu. Paljudel juhtudel aitab see võim boikoteerida ja manipuleerida ühe eesmärgiga: olla hooldatud, tunnustatud ja valideeritud kõigil tasanditel.

Need, kes on kasvanud üles sellist tüüpi omadustega düsfunktsionaalses keskkonnas, langevad reaalsuse kajastamisel tavaliselt kokku: "Väljaspool, kõik arvasid, et mu perekond oli täiuslik, kuid seestpoolt uksest elasime põrgu.". Sellistest olukordadest ei ole kerge välja tulla ja kuigi sellistel linkidel on sageli oma sõrmejäljed ja nende eripärad, võib öelda, et nartsissistlikel perekondadel on ühised ühised punktid..

Kõige iseloomulikum on kahtlemata väga spetsiifiliste vaikivate reeglite olemasolu, mis kasvavad nendes toksilistes ja eelkõige patoloogilistes kodudes. Need on normid, mis tõstatatakse inimese ümber ja kus ülejäänud on vetoõigused, mis tahes tunnustamine. Nii et, On tavaline, et lastel puuduvad emotsionaalsed ligipääs vanematele, neid ignoreeritakse ja neile tuleb vaikne väärkohtlemine ja püsiv.

Teisest küljest, On väga tavaline, et kõik need dünaamika tüübid on meie perepuu harudes igavesti vaigistatud. Tegelikult on selleks ajaks, kui laps, kes on saanud täiskasvanud lapseks, õnnestub sellest halvustavast keskkonnast lahkuda, on tavaline, et isa või ema või mõlemad kirjeldavad teda "halbana pojaks" nende loobumiseks, et julgustada seda linki lõigata.

Pojal, kes elab või on elanud nartsissistlikus perekonnas, ei ole kerge näidata kannatatud kuritarvitusi, emotsionaalset puudust või kannatatud psühholoogilist kahju. Teiste silmis oli ta täiuslik perekond ...

Narsistlikud perekonnad ja "patuoinad"

Sara on 20-aastane ja õpib psühholoogiat. Aasta tagasi ei ela ta enam koos oma vanematega ja nüüd püüab ta oma elu taastada. Võtta perspektiivi ja rekonstrueerida sisemised fragmendid mineviku ületamiseks ja proovida edasi minna. Tema, tema haav, on koondunud sellesse nartsistlikku perekonda, millega ta kasvas ja kus jõudude mäng algas ja jagati mõlema vanema vahel.

Tema isa kannatas mingi isiksushäire. Ta teab nüüd tänu oma õpingutele; aga keegi ei julgenud soovitada professionaalile minna, abi küsida. Ta ei teinud seda, sest kontekst, milles ta elas, tegi oma võimaliku nartsissistliku häire tohutult funktsionaalseks. Põhjus? Tema ema oli instrumentaalne tükk, aga ka rohkem ohver, keegi, kes andis igale oma vajadustele ja kes ei saanud kunagi piirata.

Sara oli seevastu "patuoinat", ta oli nartsissistliku isa projektsiooniekraan, tema pettumuste, ebaõnnestumiste ja viha mahuti. Tema vanem õde oli aga "kulla poeg", see tähendab, et nartsissist kasutab oma kujundi kujundamiseks seda figuuri ja kes mingil põhjusel leidis, et tal on paremad anded kui Sara; olukord mõjutas teda nii palju, et ta arvas, et selles oli midagi "defektset".

Siiski tuleb öelda, et kuigi "patuoinarahv" võtab nartsistlike perede halvima osa, ei ole "kuldne poeg" ka paremas positsioonis. Tema või tema suurte ootuste kohaselt kannatavad kannatused ka rohkem kui tagatud.

Narsistlike perede ühine dünaamika

Portree põhjal on võimalik eeldada, et nendest keskkondadest lahkumine ei ole kerge. See ei ole tingitud sellest, et neis kasvanud ülesanne eeldab paljude mandaatide, paljude skeemide ja destruktiivse retoorika integreerimist, mis tekitavad infantiilse meelega märkimisväärset mõju. Need oleksid mõned neist dünaamikatest.

• Teie pere on parim, ärge öelge välismaailmale, mis juhtub. Nartsissistlik perekond hoolitseb pildi eest. Tegelikult on üks tema korduvatest sõnumitest, et "meil ei ole probleeme, me oleme täiuslik pere".
• Vanemahäired. Kui normaalses perekonnas on vanemate eesmärk lastele emotsionaalselt toita, pakkuda neile turvalisust, kiindumust ja haridust, siis nartsissistlikes peredes on lastel ainult üks kohustus: toitma vanemaid.
• Tõhusa suhtluse puudumine. Need andmed on väga iseloomulikud. Kõige tavalisem suhtlusviis nartsistlikes peredes on triangulatsioon. See tähendab, et teave ei ole kunagi otsene ja rakendatakse selget pinget ja usaldamatust toetavat passiivset-agressiivset käitumist. Näiteks Sara, meie peategelase puhul jõuab iga tema isa tellimus, soov või kommentaar tema ema kaudu, kes tegutseb vahendajana ja kasutab kõiki oma jõupingutusi, et Sara kuuletuma.

Kuidas saada nartsissistlikust perekonnast koosnevast keskkonnast välja

Mark Twain kirjutas oma raamatus Huckleberry Finn, mida me ei pea ennast määratlema meie peresüsteemide poolt kannatatud haavadega. Meie südame nurgas on alati meie enda olemus, mis jääb "optimistlikuks" väga oluliseks ja see peaks võimaldama meil kulgeda "absoluutsest mitteolust" õnneni.

Selle saavutamiseks, et nälgivad ja mürgised keskkonnad välja tuua, mida nartsistlikud pered eeldavad, ei ole kunagi valus mõelda nende mõõtmete üle..

• Mõista seda keegi, kellel on olnud nartsissistlik käitumine, ei muutu tavaliselt. Siiski on selleks ravimeetodid, kuid on väga vähe, kes astuvad sammu, et tunnistada, et neil on midagi, mis ei ole õige.
• Proovime mitte tunda end süüdi selle eest, mida meie nartsissistlikud sugulased saavad teha või mitte. Let's paneme piisavalt kognitiivsed kaitsed, et mitte jõuda punktini, kus Sara tuli, ja mõtle, et on midagi, mis ei ole meie sees õige.
• Rääkides oma emotsioonidest või sellest, kuidas te tunnete, on nartsissisti vastu mõttetu, see on kasutu. Me saame jätta rohkem kahjustatud. Seetõttu piirdume ainult selliste fraasidega nagu "Ma saan aru, mida sa mulle ütled, aga ma ei luba seda ...", "sa pead aru saama, et teil ei ole õigust ...", "Ma palun sulle nüüd ...". Me peame kindlameelsusega piirid kehtestama.
• Leidke oma perekonnas või oma sotsiaalses keskkonnas liitlasi, inimesi, kes teid mõistavad ja toetavad.
• Pane kaugus nartsissistlikust perekonnast. Nüüd ei tähenda kauguse seadmine alati iga lingi katkestamist, vaid pigem selge ettekujutus sellest, milliseid olukordi me saame hakkama saada, mida me talume või kui tihti me neid näeme.

Kokkuvõtteks, elades keskkonnas, kus emotsionaalsed põhimõtted on moonutatud, ei ole tervislik ega talutav, isegi vähem, kui selles ebakindlas kontekstis on lapsi. Kõige tavalisem on see, et kui nad jõuavad täiskasvanuteni, on need need inimesed, kes ei suuda öelda "ei" või mõista, et neil on kõik õigused piiride seadmiseks, valjusti öelda, mida nad tahavad, mida nad vajavad ja mida nad ei talu..

Nii et meil on see teave väga olemas.

Vaiksed paktid perekonna draamades Perekondade vaikuse paktid liiguvad ümber teemade, mida peetakse tabuks. Sule haige, isegi hilisematele põlvkondadele Loe edasi "