Väsinud oma partneriga tavapärasest väitlemisest?

Paar arutelud on vältimatud, kuid see ei ole põhjus, miks nad on rohkem talutavad. Rohkem, kui arutelu põhjused on alati samad. Jälle ja jälle Eksitav, eks? Kas olete väsinud oma partneriga tavapärasest vaidlustamisest? Kas pole juba selge? Mis ajad on juba läbi selle punkti läbinud ...

Hea uudis on see, et saame jõuda kokkuleppele, mis peatab aja, mille oleme pühendanud teatud küsimusele, kuid see jätkub probleemi juure kindlakstegemisega. Teisest küljest ei ole see kordagi konkreetne küsimus, vaid üldine arutelu. Sellisel juhul on probleemile lähenemise strateegia erinev, sest tavaliselt on muid põhjuseid, näiteks paaris võimu, mis soodustab vastasseisu..

"Just nagu suhtlus on suhte kõige olulisem element, võivad arutelud olla kõige hävitavam element".

-John Gray, sisse Mehed on pärit Marsist ja naised on Venus-

Relatsioonilise ebakõla aluseks olev haridusmudel

Üks peamisi põhjusi, miks paljud paarid ikka ja jälle väidavad, on see, et nad õppisid seda oma vanematelt; mitte arutada, vaid sellepärast, et konflikte ei saa juhtida paarina. Edasi õppisid nad ka strateegiaid kasutama, et arutelu aja jooksul täpselt säilitada. Üks nendest strateegiatest on argumentide ringlussevõtt: korrake neid uuesti ja uuesti erinevate sõnadega, andes tunde, et alati on uut teavet, mida aidata.

Ja nagu nende vanemad tõmbasid neid argumente iga kord, kui nad midagi häirisid, teevad nende lapsed sama ka oma partneritega. Tegelikult, selle eesmärk on kuulutada oma positsiooni paremust, ja mitte mõista igaühe perspektiivi, et jõuda nende kahe poolt aktsepteeritud kohustuse juurde, mis aitab taastada harmooniat.

Ma mõtlen, Paljud paarid väidavad, et nad on omaks võtnud suhtelise ebakõla aluseks oleva mudeli. See mudel on vastuolus ideega, et konflikti on võimalik pidada tootlikul viisil. Allosas on väga selge sõnum: suhtlemisprobleemid on vastuolulised ja ainus viis teelt eemale pääseda ja pettumuse ületamiseks on hirmutada teist rohkem kui teine ​​sind hirmutab. Niisiis, kuni mõlemad jõuavad nii väsinud ja õnnetusse, et nad lõpetavad puhta kurnatuse, on mitu korda pärast seda, kui on tõesti unustanud, miks arutelu algas.

Lahendus on kõigepealt kindlaks teha, kas meie paar arutelus on see raamistik olemas. Kas taaskasutame samu argumente uuesti ja uuesti? Kas meie arutelud sarnanevad meie vanemate aruteludega? Kas me teame, miks me tõesti väidame? Kas saame alati argumente samade nõudmiste ja protestide suhtes? Me reageerime automaatselt teatud olukordadele, näiteks kevadele, ja hakkame arutlema ilma täiendava arutluseta?

Mõtle nüüd, kui hea oli teie vanemate suhe, kui see lõppes hästi, kui nad olid paarina õnnelikud. Kui te ei soovi seda sinu jaoks, alustage kiibi muutmisega ja jõudke ideele teine ​​võimalus konfliktide haldamiseks paarina on võimalik. Kogu päeva jooksul on võimalik elada ilma oma partneriga vestlemata, kokkupõrked lõpevad kokkuleppega ja mitte vaherahus, mis toimib alles siis, kui jõud jõuavad tagasi ja naasevad samale tasemele, kui energiatase on jälle kõrge.

On võimalik jõuda kokkuleppele, kuid me peame alustama tegutsemisest nii, nagu see oleks võimalik, kõrvaldades selle automaatse käitumismustri, ümberplaneerides reaktsioonid vallandajatele, mida peate tuvastama. Selles mõttes, peate kasvatama suhtumist, et enamik teie suhetest on omavahel kooskõlas.

"See ei ole see, mida me ütleme, mis on valus, aga kuidas me seda ütleme".

-John Gray, sisse Mehed on pärit Marsist ja naised on Venus

Enesekaitse, kui tunned end oma partneriga arutamisel haavatavana

Teise poole vihastumine on ka viis, kuidas ennast kaitsta, eriti kui me tunneme rünnatud ja haavatavaid. See reaktsioon toimub sellises ulatuses, et tunneme end ohustatuna või rünnatuna, mis paneb meid võitlema ja üritama lahingut võidelda nii, et me ei välistaks ennast.

Ja see ongi, Liiga tihti sõltume meie partnerite arvamusest ja hindamisest. Nii et kui teised küsivad meie pädevust, meie luure või meie voorust, siis tunneme meie enesehinnangut tõsiselt, see tähendab, et tunneme end haavatavana. Seepärast tunneme vajadust kaitsta ennast, sest see immuniseerib haavatavuse tundeid.

Teisalt, millal püüame sel viisil end kaitsta, on tavaline, et me lõpetame rünnata teist punktides, kus see on kõige haavatavam, süüdistame teda meie probleemide eest ja ilma, et me saaksime mõõta kahju, mida me talle süüdistame. Ja see, mis kunagi oli hirm, võib olla võimu ja jõu tunne tänu adrenaliini tõusule, mis võib olla selle suhtumise tugevdamine nii pikemas perspektiivis.

Neil asjaoludel, kus viha tekib väga kergesti, unustame tavaliselt teist kuulata. Pea meeles, et me püüame end kaitsta. Lahendus on õppida enesest valideerima, tugevdama oma ego ilma kedagi konditsioneerimata, ja otsige meie enda majanduskasvu ja isikliku rikastumise teed, nõustudes end tingimusteta omaenda nõrkustega.

Paljudel juhtudel me vaidleme oma probleemide üle, mida me näeme teises. Aga kui me oleme võimelised ennast vastu võtma ja olema heatahtlikud, kaastundlikud ja mõistlikud, andestame endile, siis saame ka teist samamoodi kohelda. Lahendus hõlmab ka teistsuguse perspektiivi otsimist empaatia ja mõistmisega. Teise positsiooni kindlakstegemine, kuigi see erineb enda omadest, aitab mõõta mõõdukalt ja aitab meid kontrolli all hoida.

"Mäletasin tuhandeid ebameeldivaid asju, mida me läbi läksime ja laseme solidaarsusel tagasi jõudu. Milline raiskamine oleks, kui ma ise ütlesin, kahjustada meie ajalugu, jättes liiga palju ruumi halbade tundete jaoks; halvad tunded on vältimatud, oluline on neid piirata..

-Elena Ferrante, sisse Kadunud tüdruk-

Teie partneriga arutamisel on erinevusi, mis on vastuolus

Teie partneriga arutamisel on teatud erinevusi, mida oma olemuse või ideoloogia tõttu lihtsalt ei saa lahendada. Neid lahendatavaid lahknevusi saab kohandada või isegi nõustuda, kuid need ei ühildu nendega.

Probleem on selles, et seda kaugust on raske lühendada ja kuigi jõupingutusi tehakse, on probleemide tekkimine lihtne. Sest kuigi me teame, et erinevused on olemas, jõuame irratsionaalselt sellistele erimeelsustele ohtu. Tegelikult on paariga ideoloogilistel või isiklikel põhjustel väitlemine tavaliselt iseenesest kinnipidamise ja mässu vorm võõrandumise tunde vastu, mis on tekitatud teise.

Lahendus nende vastuoluliste erinevuste ületamiseks oma partneriga arutamisel olenemata nende olemusest on nende identifitseerimine ja lihtsalt vestlusest väljajätmine. See tähendab, et peame püüdma neid muutumatuid erinevusi hinnata ja austada. On vaja keskenduda punktidele, kus on võimalik kokkuleppele jõuda, ilma et tunne, et teise uskumused või nende olemus on ohuks nende enda veendumustele ja olemise viisile..

Kuidas arutada ilma võitluseta Kas on võimalik vaidlustada ilma võitluseta? Võitluseta arutamine, lisaks võimalik, on väga hea nii enda kui ka suhe teise isikuga. Loe lisaks "