Kas vanemate suhe mõjutab partneri valikut?

Kas vanemate suhetel on tõepoolest selline mõju - mõned väidavad - laste tulevastes suhetes?? Kogemus võib meile öelda. Teadus ütleb meile, et kui vanemate suhe on positiivne, on lastel tõenäolisem tervislikud suhted. Vastupidi ei juhtuks. Kuid me räägime vahenditest ja alati võib olla erandeid.

Me peame arvestama esimese romantilise suhte ja kooseksisteerimise mudeliga, mis lastel on, mida nad saavad jälgida oma vanematel või paaril, kellega nad elavad. Selles mõttes, keskkond mõjutab palju väiksemat maja. Mida nad näevad, mõjutavad nad ka neid ja võivad mõnda aastat oma tegevust mõjutada või mõjutada.

Mõnikord kuuleme selliseid fraase: "nad on väga väikesed, nad ei tea midagi". Kuid see ei ole nii. Lapsed imavad kõike, nii et nende ümber toimuv mõjutab nende loodud suhteid ja hoidke tulevikus.

Vanemate suhe on meie juures

Vanemate suhe võib meie juures olla, ilma et see oleks mõistetav. See võib olla näiteks üks põhjus, mis paneb meid alati partneriteks valima need inimesed, kes põhimõtteliselt ei sobi meiega. Meie vanemate suhetes võis domineerida tõusud ja mõõnad, nii et me võime otsida inimest, kes annab meile kõige stabiilsuse, kui see, mida me vajame, on väga dünaamiline inimene.

Teisest küljest, Võib-olla on olnud mitmeid eriti olulisi asjaolusid, mida lapsed on täheldanud. Me nimetame suurt usaldamatust, väga olulist sõltuvust, pidevat truudust ja isegi kuritarvitamist. Anname näite tegelikust olukorrast, millega saame idee selle kohta, mil määral see võib mõjutada vanemate suhet paari valikuga.

Laura ei olnud veel 30. aastani. Mitmete suhetega selja taga ei ole ükski neist hästi läinud. Ta ei teadnud, kuidas kindlaks teha, mis toimub. Mõnikord olid nende partnerid uskumatud. Teistes olid nad uskumatult seotud emaga. Laura otsustas minna psühholoogi ja rääkida oma lugu. Ta palus tal rääkida talle oma vanemate suhtest.

Laura vanemate suhe oli olnud dramaatiline. Isa käsitles ema halvasti, manipuleeris teda, kui ta oli mitmel korral truudusetu ... ema esitas, ei suutnud oma tundeid väljendada ja suhetes kannatada, sest ta ütles, et tundis armastust, kui tegelikult ta kannatab emotsionaalsest sõltuvusest. Ema tundis üksi mitu korda, loobus. Mitte ainult tema partneri, vaid ka oma pere jaoks, mis teda surus, et suhet lõpetada.

Laura lugu oli vaid kahel viisil: üks pidi olema sõltuv ja otsima pühendunud suhet raskega, teine ​​põgenema pühendumuse suhetest ja olema oma suhetes väga sõltumatu. Laura, alateadlikult, kiputas esimest.

Laura ei olnud kunagi alistuv naine. Oma suhetes ei olnud kunagi kuritarvitamist. Ta tegi kõik, mida ta oma vanemate suhetes ei näinud: ta suhtles oma partneritega palju, ta austas ennast kinni, ta ei olnud kellegagi, kes teda saatis ... Kuid nende partnerid olid varem mainitud kõrvale mõnikord alistuvad, nad valetasid ja mitte need, et nad avalikult teatasid..

Laura partneri valikul oli "palju ema". Kuigi ta uskus, et ta üritab luua tervislikke suhteid, mitte nagu tema vanemad, ei olnud probleemi juure talle veel nähtav. Selle avastamiseks ei kulunud kaua aega.

See, mis Lauraga tema suhetes juhtus, oli see, et puudus kohustus: need, kes teda tegelikult ei pühendanud või olid uskmatud või olid väga seotud oma emadega. Seetõttu jäi ta teisele kohale. Nagu ta ema juurde juhtus.

Vali paar ilma konditsioneeritud

Küsimus, mis nüüd meile muret valmistab, olles Laura lugu teadnud Kas me saame valida partneri, ilma et see sõltuks vanemate suhtest? Vastus on jah, kuid selleks peame mõistma, mis toimub.

Selgeim viis olla teadlik on näha, milline muster kordub meie partnerites. Võib-olla on kaks kokku langenud, aga kui meil on neli suhet ja kõik kannatavad sama, võib öelda, et tänane teema oleks hüpotees, mida kaaluda.

Kui on raske näha, miks iga paari suhe võib olla kaudne, võib suhetele spetsialiseerunud psühholoogi minna väga kasulikuks. Lisaks sellele, et pakkuda meile vahendeid enesehinnangu suurendamiseks ja teatud ebakindluse lahendamiseks, mis meil on, aitab see meil olukorda perspektiiviga näha. Seega püüame ennast rikastada selle inimese poolt, kelle me oma eluks valime, ja ei kaota meie vajadusi ega pääse meie kummitustest.

Kuid ennekõike aitab psühholoog meid mõista, kuidas me suhteid alustasime. Sest seal on võti vanade käitumismustrite langemiseks. Kas meil on tavaliselt suured ootused? Kas me muutume pimedaks meelitusfaasis? Kas me unistame liiga kiiresti??

Kõigi meie suhete võti seisneb nende alguses. Seal peaksime tegelikku tähelepanu pöörama.

Kui oleme analüüsinud ja me oleme nendes punktides kajastanud, on kivi kuju teada, siis on selle üle raskem komistada. Kui me oleme oma silmad avanud, siis me ära viskame, enne kui meid vigastavad need suhted, mis ei ole meie jaoks. Samal ajal annab meile, kuidas ja kuidas me sõltume mudelitest, mis meil on olnud, mitte ainult suhetes, võimalus anda rohkem vabu ja edukaid valikuid.

Ükskõik, mida teie vanemad tegid, NOW isik, kes teie elu eest vastutab, on Sina. Ei ole oluline, mida teie vanemad tegid või ei teinud sel ajal. Praegu olete teie elu eest vastutav. Loe lisaks "