Miks me oleme ikka veel toksilised

On vaieldamatu, et me kõik oleme väga haiget teinud suhte purunemine, ja see on veel valus, kui see, kes otsustab murda, on teine ​​inimene. Ma ei räägi käesolevas artiklis lahuselu surmast, sest kuigi see on võrdselt valus purunemine, ei ole see tavaliselt mõeldav kui loobumine, igal juhul tahtmatu hülgamine ja selles, et leiame teatud lohutuse. Me räägime purunemisest, kui keegi otsustab meid vabatahtlikult lahkuda. Selles psühholoogia-online-artiklis vastame küsimusele miks me oleme ikka veel toksilised.

Samuti võite olla huvitatud: Kuidas saada paari mürgistest suhetest välja

1. Peamised põhjused, miks me toksilistes suhetes jätkame
2. Üksinduse hirm, üks levinumaid põhjuseid
3. Hirm kaotuse pärast
4. Kuidas teada saada, kas funktsioon ei tööta
5. Mürgise suhte ületamine pärast purunemist
6. Miks on toksilist suhet raske unustada
7. Kao mürgistest suhetest ja astuge teise suhe: EI
8. Armasta ennast mürgistest suhetest välja
9. Kuidas ületada murda tervislikult

Peamised põhjused, miks me toksilistes suhetes jätkame

Iga purunemine tähendab kaotust ja kui ma räägin kaotusest, siis viitan sellele teatud harjumuste kaotamine. See haarab meid muutuste hirm, Me tunneme mingil moel ebakindlust. Harjumuste kujunemine on väärtuslik kohanemismehhanism, mis muudab elu lihtsamaks. Meie käitumist võimaldavad stereotüübid võimaldavad meil aega saada ja keskenduda keerukamatele tegevustele, mis nõuavad meie mõtlemise kasutamist.

Kui olukord satub käitumusliku stereotüübi poole, a ärevuse koormus see teeb meid end ebamugavaks, tüütu. Selles mõttes, kui suhe lõpeb, kipuvad meie elus palju asju muutma, murdma kooseksisteerimise harjumusi kõige radikaalsematelt, tavaliselt elukoha muutustelt, mis tahes muusse harjumusesse, näiteks magamisse teises voodis, ärge jagage hommikusööki ega vaata televiisorit koos.

On loogiline, et see olukord on destabiliseerib meid mõnda aega ja isegi viivad meid depressiooni. Aga, ¿mis juhtub, kui me jätkame meelsas suhetes või jääme kinni inimesest, kes meid ei armasta, ilma et see võtaks vastu rebendi, mis tundub olevat lõplik?

Võib-olla ei ole suhe olnud nii pikk, et moodustada palju kooseksisteerimise harjumusi; isegi see, mida ma paljastan, kehtib ka mistahes vaheaja kohta, olenemata paari liikmete ajast või vanusest. Ma võin isegi öelda, et suhtlemine, mis ei tööta, ei sõltu otseselt ühisest või vanusest kulutatud ajast, nagu me hiljem näeme.

Üksinduse hirm, üks levinumaid põhjuseid

Kui sa tahad teada, miks me oleme ikka veel mürgistes suhetes, peame tegema enesetunnet ja siirust. Üks põhjus, miks me ei suuda seda suhet lõpetada, võib olla see, et meil on üksinduse hirm.

Kui meie partner teeb meile ettepaneku lõpetada, Meid ründab üksinduse hirm, kellel pole kedagi, kes meid kaitseks, kaotaks “kuulub meile”. Need on põhivajadused, mis tekivad vahetult pärast sündi ja mis on lapse eneseteadvuse alus. Need on julgeoleku või kaitse vajadused ning liitumise või sotsiaalse heakskiidu (kiindumuse, kuulumise ja sõpruse) vajadused. Neid vajadusi peavad täitma vanemad, teised lapse lähedased täiskasvanud ja lõpuks ka teised lapsed. Laps on abitu ja vajab seetõttu kedagi, kes teda hoolitseks, kaitseks teda, andes talle kiindumust, aktsepteerib teda ja annab talle eelistatud koha perekonnagrupis.

Ajal kaks esimest eluaastat, laps on selle keskkonnaga, nagu oleks ta tema ümbrusega, sealhulgas objektidega, millele tal on juurdepääs, ja tunneb, et nad kuuluvad temale. Laps ei saa oma emadest lahutatavatest mänguasjadest vabaneda, minna tundmatutesse kohtadesse, sest see tekitab suurt ärevust. Maailmas, mis on temale veel kummaline ja kus ta ei suuda ennast tunnustada kui keegi teine, hakkab selle idee vastama sellele, mis on talle kõige lähemal. See pole alles kolm aastat vana mis hakkab tundma a sõltumatu üksus, oma vajaduste ja omadustega ning nõuab erinevat tüüpi ravi. Alusta ennast enesehinnangu loomisega spontaanselt teiste hinnangute põhjal. Laps saab kõigepealt teistest teadlikuks ja alles hiljem saab sellest teadlikuks. Seepärast on selles etapis väga oluline teiste tunnustamine ja heakskiitmine.

Seas neli ja kuus aastat vana, lapsele vastama oma identiteedile asjadest, inimestest ja nende keskkonnaseisunditest: “See on minu”, “See on mina”, “Minu pere on selline”, jne See annab lapsele sotsiaalse staatuse, kui see on teiste suhtes psühholoogiliselt olemas. Kuna tema positsioon konsolideerub ja tema enesehinnang tugevneb, hakkab laps kuue kuni kaheteistkümne aasta jooksul arendama oskusi eluprobleemide ratsionaalseks ja tõhusaks lahendamiseks, võimaldades tal suuremat kohanemist ja sõltumatust.

Eeldatakse, et noorukieas, tervislik enesehinnang, võimaldab tal edasi minna Ameerika psühholoogi G. Allport'i kutsele, pingutusele või oma võitlusele, kus ta saab olema sobivad eesmärkide, ideaalide, plaanide, kutsete ja nõudmiste seadmiseks. Selle autorite sõnul oleks võitluse enda kulminatsiooniks võime öelda “Ma olen oma elu omanik” (1).

Isikliku küpsemise raskused hoiavad isikut, kes on fikseeritud lapseeas etappides, otsides esimeste isaarvude asendajaid, et nad vastaksid kaitse ja vastuvõtmise vajadustele, mida ta ei ole veel suutnud ületada. Loomulikult ei ole inimene süüdi psühholoogilise küpsuse puudumises, mis sõltub põhimõtteliselt haridusfaktoritest, mille päritolu seisneb psühholoogiliste ressursside puudumises, mida täiskasvanud peavad lapse esimeste vajadustega toime tulema. Ülekaitsev, autoritaarne, tagasilükkamine, repressiivne, alandav õhkkond kujundab tulevase ebakindla, ülalpeetava täiskasvanu teadvuseta tuumiku, kes tuvastab armastuse omamise.

See üks tunnevad ennast teise kaudu, asetab isiku enesehinnangu esmasesse etappi. Kui me oleme paarides, siis me tuvastame teise isikuga kompensatsiooni- või enesekaitsemehhanismina. Seda tuntakse psühholoogias projektsioonina. Me projekteerime teises oma positiivseid ja negatiivseid omadusi, meie soove ja vajadusi ning isegi meie süüd ja häbi. Loomulikult toimub projektsioon siis, kui me ei ole emotsionaalselt küpsenud, kui me nõuame, et jääksid peidetud taga “mask”, mis takistab juurdepääsu meie tõelisele mulle. Kui me tahame, et teine ​​võtaks meile endale, mida me oleme, ja me ei taha nõustuda. Kui me hoiame teist oma käitumise eest vastutavatena.

Hirm kaotuse pärast

Teine põhjus, mille suhtes me toksilistes suhetes jätkame, on tavaliselt hirm kaotuse pärast. Me tuvastame, mis meil on, mida me usume, et meil on lapsena kolm aastat. Tema konkreetne mõte takistab teda üldistamisel. Lapsel on raske teda lahti saada, sest ta leiab oma identiteedi. See on loomulik egocentricity varases lapsepõlves, kuid täiskasvanueas arhailine. Seda nähtust nimetati ka S. Freudiks, fikseerimiseks.

Sel moel on üks selles artiklis välja pakutud ideedest see, et põhjus, miks me ei võta vaheaega vastu ja me jääme hullu suhte juurde, on jääda emotsionaalselt lapsikuks. Psühholoogias on selline käitumine määratletud Peter Pan'i sündroomina või isikuna, kes kunagi kasvab. Ei taha lahti lüüa tähendab vajadust kaitsta ennast ebakindluse eest, hirmu, et teda ei armasta ega aktsepteerita, identifitseerimist väliste teguritega, meie enda pikendamist teistes.

Kuni me areneme kõrgemateks vajadusteks, sõltume jätkuvalt psühholoogiliste põhivajaduste rahuldamisest teistest, nimelt kaitsest, kuulumisest ja enesehinnangust, vastavalt humanistliku psühholoogi A. Maslowi pakutud vajaduste püramiidile.

Kuidas teada saada, kas funktsioon ei tööta

Nüüd, kui te teate, miks me oleme ikka veel mürgistes suhetes, on oluline, et me analüüsiksime hetke, mil peame mõistma, et suhe läheb valesti.

Mõni aeg tagasi lugesin eneseabi raamatut nimega “Kui see on katki, ärge seda parandage”, Behrendti abikaasade esindajad, Põhja-Ameerika seeria konsultandid Seks New Yorgis (2) Raamatul on väga soovitav pealkiri, mis kutsub üles paaride purustamisest loobuma lootustest naasta. Inimesed leiutavad rea põhjendusi, vabandusi, et vältida isiklike muutuste projektide võtmist, mitte nõustuda sellega, et kui keegi otsustab suhet lõhkuda, on neil olnud piisavalt aega selle üle mõelda, midagi on lõpetanud või pole kunagi töötanud. Illusioon, et midagi võib muutuda, teeb tagasipöördumiskava, väga masendav, asetades teda üsna väärale ja alandavale olukorrale. Me piiritleme inimest, me leiname, palume tal tagasi tulla, salajast lootusega, et teise otsuse otsus vaadatakse uuesti läbi.

Suhe ei tööta, kui või mõlemad kaotavad motivatsiooni jätkata. See viib meid mistahes põhjusel murda või lahusesse, olenemata sellest, millist argumenti kasutatakse. Tuletame meelde, et suhe hõlmab suhtlemist kahe inimese vahel. Mõlemad peavad vastama vahetuse vajadusele. Kui üks neist kahest ei ole sellele vahetusele motiveeritud, siis suhe lakkab olemast, lõpetab tuleviku. Kui kumbki teist ei soovi enam koos olla, on parem tee jätkata eraldi. Ütleb Osho: “Armastus on nagu tuul. Peagi tuleb. Kui see on olemas, on see olemas. Järsku on see läinud. Ja kui see on läinud, on see läinud. Armastus on mõistatus, seda ei saa manipuleerida.” (3)

Artiklis, mille pealkiri oli “¿Miks me ei saa olla õnnelikud?”, väljendas, et emotsionaalsed suhted, mida meie lapsepõlves oma vanematega loodame, on meie tulevane elu (4). Seetõttu püüame me otsida paare, kes kordavad meie suhtlemise ja meie lapsepõlve vajaduste rahuldamise viisi. Selles artiklis väidan, et kui keegi kipub armuma inimestega, kes lõpuks põlgavad, loobuvad või on ebausaldusväärsed, on see, et ühendus on teadvuseta loodud, et loobumine on armastuse väljendamise viis..

Näiteks kui me olime lapsed, keda meie vanemad hülgasid või lükkasid tagasi, tekib kaitsemehhanism, arvestades vajadust vastuvõtmise ja kiindumuse järele. Laps peab tundma, et tema vanemad armastavad teda, seetõttu tuleb loobumise tunne tõlgendada armastuse vormina. See hõlmab veendumust, et inimene, kes teda maha jätab, armastab teda. See idee võib viia vaheaja aktsepteerimiseni väljendusena, mida armastus on lõppenud. Vastupidi, see muutub vabanduseks valede lootuste hoidmiseks. Isik tunneb “armastatud” sel viisil ja nõuab, et valet heaolu tagataks.

Mõned eneseabi raamatud keskenduvad praktilistele soovitustele, et ületada vaheaega, andmata väga sügavaid psühholoogilisi selgitusi. Kui me süveneme mehhanismidesse, mis juhivad isikut sellisel viisil tegutsema, siis saame hõlbustada miks see sõltuvust tekitav käitumine toimub, selle asemel, et tugevdada kompensatsioonimehhanisme, mis viivad inimese jätkama eksitamist, ilma et see etapp ületaks.

Mõned soovitused, mida tavaliselt pakutakse “ületada” vaheaja mõju Need on: “Sa väärid paremat”, “See suhe ei olnud seda väärt, sa oled palju rohkem väärt”, “Mõne aja pärast toimub see”, “Alati leiad, kes on valmis sind tõesti armastama”, “ärge helistage või otsige endist partnerit mõnda aega, hoidke oma enesehinnangut”, “sa pead õppima ennast armastama”. Kõik need hinnangud, mille eesmärk on suurendada inimese enesehinnangut ja turvalisust, ei ole suunatud nende protsesside tugevdamisele, vaid vastupidi, tugevdavad vanu mehhanisme, mis täna hoiavad isikut lõppenud suhetega..

Mürgise suhte ületamine pärast purunemist

Ma ei arva, et öelda, et endine partner ei olnud seda väärt ja et me oleme väärt rohkem kui tema, või et me peaksime andma endale oma koha, tugevdama enesehinnangut. Enda vale kohale asetamine on viis, kuidas tugevdada mehhanismi, mis viis ebapiisava enesehinnanguni. Mõlemad alahindamine nagu ülehindamine on enesehinnangu patoloogilised vormid.

Vanemate jaoks on üldine viga julgustada nende laste võrdlemist ja konkurentsi, et tugevdada nende enesehinnangut. Uskudes, et te ei saa kaotada, nõudes, et sa oleksid parimad, et teil oleks kõige rohkem, et te ei saa olla vale, mõjutab see tõsiselt teie lapse enesehinnangut. Sel moel kinnitatakse neid lapsepõlve varases staadiumis.

Feeling superior on sünonüüm, et enesehinnang on madal. See võib tunduda ilmne vastuolu. Tervisliku enesehinnangu tegemine ei nõua võrdlusi, eeldatakse isiksuse positiivseid aspekte ja ka piiranguid, ilma et oleks vaja süüdistada kedagi ebaõnnestumise eest. Ta vastutab vigade eest ja kavatseb need ületada. Tervisliku enesehinnangu saamine tähendab vastutuse võtmist selle eest, kes me oleme, mida me tunneme ja teeme.

Sellepärast, et mõelda, et kui keegi otsustab murda ühega, on see, et see ei ole seda väärt, see on enesepettus, see on vale lohutus, mis meid ainult toob pahameelt, põlgust ja vale tee uuesti. See ei ole parem või halvem kui meie, vaid lihtsalt teine ​​inimene, kes võib olla võrdselt väärtuslik, kes on otsustanud oma elu muuta, ilma et meid oleks kohal. See ei ole meie vara.

Miks on toksilist suhet raske unustada

Nutt, kerjamine, jooksmine pärast seda, kui teid tagasi lükkav isik, olenemata tagajärgedest, võib tunduda armastuse märgina. Kuid tõesti, ¿Kas see teeb seda armastuse nimel? Ei, lihtsalt sellepärast, et ta maksab talle kaotuse. Ego on vastu tagasilükkamisele. See on viis, kuidas end ise kinnisideeks jääda.

Tsüklit saab korrata ikka ja jälle. See ei ole see, et see inimene on oma südame murdnud, sest sa armastad teda liiga palju, see on see, et ta on tundnud kaotajat ja see on see, mis teda tegelikult valutab. Nad õpetasid meid konkureerima. Soovimine olla alati parim on rahuldamatu vajadus aktsepteerida.

Traditsiooniline haridus valmistab meid ette konkurentsivõimeliseks maailmaks see ei valmista meid iseendaks. See seab mudelid, millele me peaksime neid sarnanema või neid ületama, kuid see ei aktsepteeri meid nagu me oleme.

Selle asemel, et keskenduda selle hindamisele, kas olete armulises suhetes võidetud või võidukas, peaksite endalt küsima, kui palju õppetunde te sellest suhtest õppisite, kui intensiivselt elasite seda, kui palju heaolu me teisele inimesele provotseerisime, kui autentsed sa ennast lubasid. Lõpuks, kui ta mõistab, et ta jäi oma ego taga peidus, pidevas konkurentsis, et kehtestada põhjus ja arvestada sellega, mida ta tundus olevat andnud, on ta tegelikult kaotaja, jah, kuid oma ajast.

Armastussuhe ei ole tehing, milles me arvutame “must ja must”. ¿Kas olete märganud, kuidas tavaliselt spordiüritused lõppevad? Osalejad tervitavad üksteist, omavad üksteist ja isegi vahetavad T-särgid. Teised võivad olla võidulikud, kuid spordi vaim valitseb seal, kus oluline on mängida. Suhtes on oluline armastada.

Wayne Dyer, oma raamatus Teie halvad tsoonid tõstatab, et ego ja edevuse valitsemise ületamiseks on olemas vabasta ennast võitmise vajadusest. “Kui keha ei maksa selle päeva võita, siis ei ole oluline, kas te ei identifitseeri ainult oma egot. Võtta vaatleja roll, vaadata ja nautida kõike ilma trofee võita. Ela rahus Irooniline on, et kuigi te seda vaevalt märkate, tekivad teie elus rohkem võitu, kui te lõpetate nende järel” (5).

Andke kõik ja hoidke midagi, see on võimalik siis, kui inimene on täielikult eneseteostatud. Kui me teame, mida tahame, oleme täielikult rahul, usaldame oma ressursse ja me kaitseme oma projekte, me oleme see ilus inimene, keda igaüks imetleb ja austab. Kui keegi ei saa seda mõista, siis ärge muretsege. Teie hindamine ei vaja meid kogu oma potentsiaali kasutusele võtmiseks.

Kao mürgistest suhetest ja astuge teise suhe: EI

Üks kõige sagedamini kuuldavaid soovitusi on püüda ületada pausi, kui otsite asenduspartnerit. Lootmine mahajäetud inimesele, et ta leiab veel ühe paari hiljem tugevdada ideed, et iseenesest ei saa te soovitud eesmärki saavutada. Alati peaks ilmuma keegi, kes võtab kaitsja rolli, et aidata tal mitte olla üksi. Sel moel on ta jätkuvalt laps, ilma ressurssideta, et lahendada probleeme iseseisvalt, seada eesmärke, saavutada oma nõudmisi, olles ilma oma elu omanik.

Pidage meeles, et suhe, mida me püüame ületada, asendab ka algset suhet meie vanematega. See ei tähenda asenduste ahela moodustamist, vaid teadlikkust, umbes ärge kartke end kohtumast, ilma maskideta, mis peidavad meie tõelist olemust.

Teise toetamine toetuseks, oma elu tähenduse andmiseks on panna ta vastutama selle eest, mida ta peaks ise tegema. Kui keegi teine ​​vastutab oma elu eest, on see märk sellest, et nad ei tea, kes nad on ja mida nad tegelikult tahavad. Arendada võimet “kohtuma”, teada, mida me otsime, töötame oma kutsealal, otsustada ise, kuidas meie elu probleemide lahendamiseks leida, sest ise, ilma teiste otsuseid järgimata, on jõuda psüühilise küpsuseni. Valikuvabaduse eeldamine peab olema inimese põhiomadus.

Autentset vabadust ei saa kogeda enne, kui sa õpid domineerivad ego. Ego peegeldab ainult seda, mida teised sinus näevad. Ületamine tähendab seda, et teisele ei ole vaja teada, kes me oleme, mida me vajame ja kuidas me saame saavutada seda, mida me kavatseme teha.

Armasta ennast mürgistest suhetest välja

See ei tähenda vigade eiramist, kapriiside põhjendamist, vajaduste esitamist teiste ees ja nartsistiks saamist. Armastus ise on vastutavad meie tegude eest, Ärge olge ennast liiga vägivaldsed või liiga nõudlikud.

Armastus ise on tunnete end üksinduses täielikku, vastavalt Oshole. Ära vaja teist teada, kes me oleme. Seda nimetatakse ego ületamiseks, see eemaldab konditsioneerimise maskid. Hindu salve teeb vahet üksioleku ja üksilduse tundmise vahel. Üksinda olemine on teise puudumine, teiselt poolt on vaja end turvaliselt tunda. Soledad on enda kohalolek, tuleb leida, on teada, kes me oleme (6).

Me oleme valmis koos elama koos paarina, kui me tahame temast õppida, rikastame meid suhtlemisega emotsionaalselt ja intellektuaalselt, ilma et me peaksime valetama või valetama. Väljendage otseselt meie vajadusi, emotsioone ja mõtteid, ilma et see peaks aktsepteerima ja kartmata hülgamist. Miljonid inimesed jäävad lasteks kogu elu. Nad on kronoloogilise vanuse järgi täiskasvanud, kuid mitte kunagi kasvavad psühholoogiliselt. Nad vajavad alati teist, nad ei suuda armastust anda. Nad on kaua, kuid ei tunne seda. Ja see, et armastust ei nõuta, see ei ole kohustus, see lihtsalt kerkib ja võib ka surra. Armastus on vabaduse sünonüüm, see on hirm oma olemise pärast.

Kuidas ületada murda tervislikult

Esimene samm on pakkuda eneseteadmisi. Oluline on see, et me saame teada, et kui me ei purune purunemist, on meie identifitseerimine piiratud ja meil puudub emotsionaalne küpsus. Ärge püüdke konkureerida, sa ei pea olema parimad. Piisab sellest, kui ta vastutab oma elu eest, see tähendab hakata teadma, kes ta on ja mida ta tahab. Kinnitage oma vead ja õppige neist. Ei ole muud võimalust õppida. Pidage meeles, et saavutate ainult isikliku eneseteostuse, kui saate otsustada oma elu suuna. Leiad vabaduse olla ise. Ainult sel viisil paneme armastuse kõigesse, mida me teeme, ja saame jagada oma ilu nii intensiivselt, kui me seda tunneme.

Kui suhe puruneb, nõustu, et olete lõpetanud, ei tunne seda halba. See on lõppenud tsükkel, mis on aegunud. Pea meeles, et mida suurem on teie valu, näitab, et teie enesehinnang on vähem tervislik, seda suurem on teie ego, vähem vaba ja vähem võimeline armastama. Miski pole püsiv. Kui inimene liigub, on see märk sellest, et nad ei vaja enam üksteist. See on võimalus teada saada, mis meiega juhtub ja lepitada endaga. See on võimalus õppida ise kõndima. Olgu see osa vabatahtlikust lahkumisest: lase oma partnerilt lahti lasta oma ego lahti.

See artikkel on puhtalt informatiivne, Online-psühholoogias ei ole meil oskust diagnoosida ega soovitada ravi. Kutsume teid üles pöörduma psühholoogi poole, et ravida teie juhtumit.

Kui soovite lugeda rohkem sarnaseid artikleid Miks me oleme ikka veel toksilised, soovitame sisestada meie paarravi kategooria.

Viited

1. Allport, G. Isiksuse psühholoogia, Muuda. Paidós. Buenos Aires, Argentina, 1965
2. Behrendt G. ja A. Routola - Behrendt: ¡Kui see on katki, ärge seda parandage!, Toimetus Vergara, Barcelona, ​​Hispaania, 2006.
3. Osho: “Lapse raamat”, [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Miks me ei saa olla õnnelikud? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Dyer, Wayne: Teie halvad tsoonid, Uus ajastu raamatukogu Rosario, Argentina, Promineo kataloog, http://www.promineo.gq.nu
6. Osho: “Mees ja naine: energiate tants”, [email protected]