Õpi arutama

Me oleme üles kasvanud arutelukultuuris, ärritunud kõik ja mitte nõustuda arvamuste erinevusega. Peaaegu iga päev me väidame mingil põhjusel ja rohkem kui ühel korral. Varahommikul me vaidleme tarnijaga, kes on parkinud meie garaaži sissepääsu juurde; keskpäeval meie pojaga, sest ta imendub oma mobiiltelefoni lõunasöögi ajal: pärastlõunal võib-olla koos selle sõbraga, kes unustas helistada meile ja öösel, lõpetasime meie partneriga ... .

Kas nüüd väidame meid? Kas see on hea või halb nii palju argumente luua? Kas on võimalik vaidlustada ilma võitluseta? 

Arutlege meid lähemale

Kindlaksmääratud idee seisneb selles, et argumenteerimine hõlmab vastasseisu teise isikuga, eeldades selliseid tegevusi nagu karjumine, alandav, võitlus, kadumine või diskvalifitseerimine. Kui vaatame RAE poolt antud määratlust arutada pärineb ladina keelest Ma arutlen, "hajutan, lahendan" ja määratletakse järgmiselt:

• Uurige hoolikalt ja eriti ainet.
• Sisesta ja väita põhjusi kellegi arvamuse vastu.

Seega tähendab väide, et kaks või enam inimest tegelevad küsimusega põhjalikult, kuulates iga üksiku positsiooni ja tuginedes vastandlikele seisukohtadele. Nagu näeme, ei ole mõttevahetuse mõttes ruumi vaenulikule vastasseisule, vaid vastupidi. Oma põhiülesandes eeldab see arvamuste koondamist, mis põhineb teema vastasseisul, osapoolte jõupingutuste kaudu suhtlemisel.

"Paljud karjuvad ja väidavad, kuni teine ​​on vaikne. Nad usuvad, et nad on teda veennud. Ja nad on alati valed..

-Noel Clarasó-

Väidetavalt eeldab meie erinevuste võtmist

Küsimus on selles, kas arutame kasu meie suhetest? Tavaliselt, me väldime vastasseisu teistega. Kuid inimsuhted hõlmavad suhtlemist ja see eeldab, et igaühel on oma mõtteviis ja tegutsemine. See asjaolu on tihti probleem, sest on tavaline, et sattuda veaga teeselda, et teised tegutsevad või mõtlevad samamoodi, nagu me teeme.

Ootused teiste käitumise ja õigete ja valede väärtushinnangute kohta viivad meid ehitamata vastasseisu. Ootades, et teised tegutsevad, kuidas me soovime või ootame, et nad oma seisukohta muudaksid, loob see lugupidamatu suhtluse ja takistab meie suhteid. Sest selle asemel, et aktsepteerida, kes on meie ees, mida me teeme, on nõue, et nad käituksid ja oleksid meie uskumuste järgi. Arvamuste erinevusega ei ole midagi valesti.

Tuleb märkida, et Arutamisel on kaks olulist eelist, mõistmist mõistetakse nii, nagu me oleme selle varem määratlenud, ja need on järgmised:

• Me väldime sotsiaalset isolatsiooni: arutada sidevahendite loomise viise ja kogu suhtlus hõlmab suhte loomist. Me oleme sotsiaalsed olendid ja seetõttu vajame suhteid teistega, et olla emotsionaalselt terved. Meil on õigus väljendada oma arvamust ja seda austada.
• Meie seisukohad on rikastatud: arutelu vedelal viisil võimaldab meil avada uusi raame. Erinevate arvamuste panus, mis ei ole kaugel meist, paneb meid teise asemele ja kujutab endast teistsugust visiooni. Kuigi see asjaolu ei tähenda, et inimesed muudavad oma mõtlemis- või tegutsemisviisi, on tõsi, et see hõlbustab kokkuleppeid ja lähenemisviise. Lihtne arusaamine olukorrast, kus teine ​​inimene on, koos kõigi sellega kaasnevate emotsioonide ja hoiakutega, eeldab suurt isiklikku õppimist.

"Me oleme alati tähelepanelikud, et vastuolus olla, ja olgem vastuolus ilma ärrituseta".

-Marco Tulio Cicero-

Kuidas käsitleda arutelusid

Enamik meie suhetes esinevaid probleeme tekib vastastikuse tunnustamise puudumise tõttu. Arutelu võimaldab meil kohandada olemasolevate arvamuste mitmekesisust.

Alati ei ole kerge tegeleda inimestega, kes ei nõustu meie mõtteviisi või tegutsemisviisiga. Oluline on teada, kuidas väljendada oma mõtteid ja juhtida tundeid, mida konflikt meid äratab.

Arutledes On oluline vältida rünnakute või passiivsuse vastuseid ning muidugi austust ja austada neid. See küsimus tähendab pidevaid jõupingutusi tervislike piiride loomisel, millega me seostame. Kuidas saaksime nüüd väljendada oma seisukohta ja austada vastupidist? Meie arutelude käsitlemist hõlbustavad kolm peamist aspekti:

• Aktiivne ja vastastikune kuulamine: dialoogi säilitamiseks on oluline kuulata. Teiste arvates täielikult kõrvaldada, mõista, diskvalifitseerida ja tagasi lükata võimalus mõista seda. Seetõttu on oluline pöörata tähelepanu kehakeelele, sest sõnumite emotsionaalne koormus langeb tavaliselt meie žestidele. Suulise ja mitteverbaalse keele vahelised vastuolud võivad anda meile palju teavet. Samuti oluline on vaigistada meelt, kui keegi meiega räägib, see tähendab, et vältida mõtlemist sellele, mida me ütleme, kui lõpetate rääkimise, sest see takistab teie sõnumi täielikku kuulamist.
• Enesekindlus: Kas võime väljendada oma veendumusi ilma teist isikut rünnamata või tema tahte esitamiseks. See tähendab meie mõtete ja emotsioonide otsest ja tasakaalustatud väljendust enesekindluse kaudu ja ilma teiste emotsionaalsete seisundite (nagu ärevus, viha või süü) piiramine. See tähendab reageerides, kaitstes oma õigusi ilma passiivsuse või agressiivse ja maksustava hoiakuta.
• Empaatia: võime tajuda, jagada ja mõista, mida teine ​​inimene võib tunda või mõelda. See võimaldab relatsioonilist kokkusurumist pooldab sügavat suhtlust ja seost arutelus osalevate isikute isiklike riikidega. Selle tulemusena tühistatakse polariseeritud ja isekad positsioonid, sest see võimaldab teil hinnata, mida teine ​​inimene tunneb.

Lühidalt öeldes ei ole suhteliste konfliktide lahendamine mitte arutelude vältimine, vaid isiklik võime käsitleda erinevusi teistega küpse vastasseisu kaudu. Esimene samm on eeldada, et meil ei ole absoluutset tõde ega mingit asjaolu.

"Kõikide arutelude objekt ei tohiks olla triumf, vaid edusamm".

-Joseph Antoine René Joubert-

7 võtit, et õppida paremini arutada Kui arvate, et hea arutelu võib olla kunst, vaadake seda artiklit ja vaadake, kuidas seda teha, ilma et see maksaks sulle ebameeldivat lugemist.