Mida me teeme (selle realiseerimata), et saavutada teiste heakskiit?

Me kõik tahame teada, et meie keskkond väärtustab ja kinnitab meie olemist või otsuseid. See sõltuvus ei ole iseenesest nõrkus. Tegelikult on see terve, kui me säilitame tasakaalu, mis tagab meie tegevuse ja otsuste sõltumatuse. Kui teiste nõusoleku saavutamine ei taga sõltumatust, on meil probleem.

Me kõik peame hoolitsema, valideerima, julgustama ja toetama ... ja mitte ainult olema, vaid ka tundma, et oleme. Nende vajaduste täitmine suhetes teistega on osa sellest, mida me võiksime nimetada tervislikuks sõltuvuseks. Veelgi enam, nende rahuldamine tervislikul viisil aitab kindlaks määrata hetked, kui suudame olla iseseisvamad, olles need, kes me teisi toetame.

Seda nimetatakse omavaheliseks sõltuvuseks ja see hõlmab nii andmist kui ka vastuvõtmist. See on vajalik meie ellujäämise ja meie suhete jaoks. Kuid paljudel juhtudel ei ole asjad sellised, ja Tundub üleregistreerimine, intensiivne vajadus kellegi nõusoleku järele.

Kui enamik meie energiaid on suunatud teistele, et saada nende heakskiit, sisestame ohtliku ringi. Selles mõttes, Ülekoormus põhjustab tühjuse, ebapiisavuse, kaotsimineku, segaduse ja tähtsusetuse tundeid.

Kui eesmärk on teiste heakskiitmine

Et mõista ennast paremini täiskasvanutena, on oluline, et me analüüsiksime meie lapsepõlve mõningaid aspekte. Esimene mõjutegur, mis ei pruugi tingimata olla konditsioneerimine, on järgmine: kuidas saame siis meie vanemate ja hooldajate heakskiidu / hukkamõistu. See võib olla tihedalt seotud sellega, mida me nüüd teeme, et taotleda heakskiitu või vältida hukka. Tõde on see, et meie aju võiks kuidagi olla programmeeritud enesekaitse käitumisega, pidades silmas teiste hukkamõistu, mis võib nüüd takistada meie suhteid.

Meie lapsepõlves loodud kaitsemehhanismid kui me ei tunne, et meie esmased hooldajad meid piisavalt armastavad või väärtustavad, teenisime ilmselt sel ajal piisavalt hästi. Kuid praegu kaitsevad need kaitsemehhanismid uutel, usaldusel ja isegi intiimsusel põhinevatel suhetel. Irooniline on see, et need samad kaitsemehhanismid võivad takistada ka meil eneseanalüüsi saavutamist.

Mida me teeme, et vältida pahameelt?

Selles püüdes taotleda teiste heakskiitu, tegutseme sageli ebamõistlikult. Need düsfunktsionaalsed käitumised on enese sabotaaži vorm, mida paljudel juhtudel me ei tea. Dr Leon F. Seltzeri ettepaneku kohaselt on need düsfunktsionaalsed viisid, kuidas vältida teiste halvustamist, järgmised:

Te olete perfektsionist või olete alati surve all, et paremini teha

See düsfunktsionaalne käitumine paneb sind tundma kohustatud proovima praktiliselt kõike kõige sobivamal viisil. Sellisel viisil püüda kõrvaldada teiste inimeste pahameelt ei ole mingit pistmist tipptaseme poole püüdlemisega, palju tervislikum ja palju selektiivsem või sisemise motivatsiooniga parandada. Selline suhtumine ei piisa sellest, et „on piisavalt hea”. Tegelikult on tõdemus, et te ei ole parim, tehtud järeldus "ei ole piisavalt hea".

Oma parima versiooni olemine ei tähenda tingimata parimat. Või äkki jah. Fakt on see, et te ei tea seda, kui te ei lõpetaks oma jõupingutuste keskendumist sellele, mida teised ootavad (või arvavad, et ootavad) sinult.

Te väldite mis tahes projektide läbiviimist, kus te ei suuda

Kui ebaõnnestumine on võrdne vanemate hülgamisega või tagasilükkamisega, siis võime ka kindlalt eitada, et proovime projekti, kus edu ei ole tagatud.. Sellise vastumeelsuse tekkimine riskile võib olla lapsepõlves, kuid ka hilisemates olukordades, kus inimene on seda riski juhtinud, on kaotanud ja pidanud selle eest maksma väga kõrget hinda.

Kuid edukad inimesed on tavaliselt sellepärast, et nad ei ole eriti ohtlikud. Nad on valmis seda otsima, sest nad näevad ebaõnnestumist kui esimest sammu lõpliku edu suunas.

Teil on teise isiku hukkamõistmine ees, kui jääte temast "ohutuks" kauguseks

Kui lapsepõlves loobusite lõpuks oma vanemate heakskiitmisest, sest miski ei aidanud teil end nendega rohkem seostada, teil võib-olla tuli täielikult keelduda selle arestimise vajadusest. Kas see on esimene suhe või hilisemad, on tõsi, et seda tüüpi vahemaa pidamise automaatika on tavaliselt teada.

Tõenäoliselt ei usalda teised, kui te ei saanud lapsele vajalikku heakskiitu ja toetust. Teie instinkt oma ego kaitsmiseks sunnib teid hoidma teisi eemal. Selle tagajärjel ei saa te end teistega tihedalt seostada. Selles mõttes on viha kaitseks kõige sagedamini inimeste ohutu kauguse hoidmiseks.

Te olete rahulolev ja sõltuv isik

Neljas düsfunktsionaalne käitumine, et vältida teiste Seltzeri poolt välja pakutud hukkamõistmist, seisneb enesega rahulolevas ja sõltuvuses. Jah Kui sa olid laps, õppisite alati oma teiste soovide asetamist, jättes nad teise tasapinnale, on tõenäoline, et jätkate sama.

Sellise enesekindla ja sõltuva käitumisega võtate rohkem vastutust teiste mõtete ja tundete eest kui omaenda. Kui olete laps, kes oma vajadused enne vanemate heakskiitu andis, võite täiskasvanuna arvata, et teised keelduvad teie eest, kui eelistate.

Lõplikud mõtted

Kui olete näinud ennast peegeldunud mõnes neist käitumistest, et saada teiste heakskiit, on hea aeg üksikasjalikult analüüsida, mida te teete, mis takistab teil end rahulikult tundmast tunda. Sa ei saa minevikku muuta, kuid võite mõjutada oma praegust ja tulevikku.

Te saate oma aju ümber programmeerida. Ja kui sa ei suuda seda teha üksi, otsige abi.

Kuidas ületada sõltuvuse otsimine heakskiidu otsimisel Ei soovi, et teised sooviksid olla halb. Teine asi on vaja teiste heaks kiitmist, kui me endale pühendume. Loe lisaks "