Gaslighting kõige peenem emotsionaalne kuritarvitamine

¿Kas Teile on neile kaebustele vastuseks kunagi öeldud: "olete hull", "mis pole kunagi juhtunud", "sa oled väga tundlik" jne..

Kui jah, Teil võib olla "Gaslighting" tehnikat, et teid segadusse ajada.

¿Mis on Gaslighting??

"Gaslighting" on emotsionaalse kuritarvitamise muster ohvrit manipuleeritakse nii, et ta hakkab kahtlema oma taju, kohtuotsuse või mälu üle. See teeb inimese tunnete ärevust, segadust või isegi depressiooni.

See mõiste, millel ei ole tegelikult hispaania tõlget, pärineb klassikalisest Hollywoodi filmist "Gaslight", kus mees manipuleerib oma abikaasaga, et uskuda, et ta on hull ja varastada tema varjatud varandus. Ta peidab esemeid (pilte, juveele), muutes oma naise usku, et ta on vastutav, isegi kui ta ei mäleta. See hõõgutas ka gaasivalgust (elektrit ei olnud) ja pani teda uskuma, et tulekahju paistab veel sama intensiivselt kui varem.

Muidugi, see teeb peategelase tunne, et ta läheb hulluks, ei taha majast lahkuda, olla ärevus ja nutma pidevalt. Mees hoiatab teda, et ta lahkub suhetest ja ähvardab saata ta arsti juurde, et olla meditsiiniliselt või üksildane. Loomulikult teab kurjategija väga hästi, mida ta teeb ja peaaegu saab oma töö, kui see ei oleks teadlane, kes olukorda lammutab ja varastada varas.

• Seotud artikkel: "Manipulaatoritel on need 5 ühist omadust"

Seda tüüpi pettuse omadused

Kuigi see film kujutab endast äärmuslikku juhtumit, Seda manipuleerimise tehnikat kasutatakse suhtlemises teadlikult või alateadlikult.

Vaatame mõned stsenaariumid. Näiteks võite öelda:

"Kui sa ütlesid, et sa mind haiget tegid" ja kurjategija ütleb: "Ma ei ole seda kunagi öelnud, kujutad sa seda ette" ja seal istutatakse kahtluse kahtlus.

See võib toimuda ka sel viisil:

"Kui sa tegid seda, et ma tundsin end väga halbana", millele kuritarvitaja vastab "olete väga tundlik, see oli ainult nali". Püüdke veenda meid uskuma, et see on olnud eneseteadvuse vea küsimus.

Samamoodi võid võidelda ja kaitsta ennast, kuid siiski saada samu sõnu: "Te olete liialdatud", "sa teed tormi klaasitäis vees" või "sa oled rõõmsameelne" jne. nii et selle asemel, et jätkata vastamisi või lahkuda, lubate teil tekkida kahtlusi püüdes soodustada suhteid ja otsida oma partneri või perekonna heakskiitu.

Selline manipuleerimine on väga peen, kuid ohtlik, kuna see viib mürgiste suhete jätkamiseni, uskuda, et meil on tõesti midagi valesti, et olla ebakindel ja sõltuda teiste arvamusest. See võib meid ka oma lähedastest eemale viia, sest kardate oma suhetega silmitsi seista.

• Võib-olla olete huvitatud: "Emotsionaalne väljapressimine: võimas manipuleerimise vorm paaris"

Kuidas realiseerida Gaslighting

Need on 10 märki, et teada saada, kas me oleme "gaseeritud" (info kogutud psühholoog Robin Stern, raamatu autor Gaasivalgusefekt).

1. Te kahtlete pidevalt oma ideedes või tegevustes.
2. Sa ei tea, kas olete liiga tundlik mitu korda päevas.
3. Sa oled alati vabandamas: teie vanemad, paar, boss.
4. Sa ei tea, miks sa ei ole õnnelikud, kui nii palju häid asju sinu elus ilmselt juhtub.
5. Te pakute pidevalt oma perele või sõpradele oma partneri käitumise eest vabandusi.
6. Näete ennast teabe hoidmisel või peitmisel, nii et sa ei pea paaridele või sõpradele selgitusi andma ega vabandama.
7. Sa hakkad valetama, et takistada neil oma reaalsust muuta.
8. Sul on raske otsuseid teha, isegi lihtsaid.
9. Sa tunned, et sa ei saa midagi õigesti teha.
10. Sa ei tea, kas oled piisavalt tütar / sõber / töötaja / poiss / sõbranna pidevalt.

¿Mida saate teha??

Kuid sellised manipulatsioonid võivad olla peened, me ei ole selle vastu kaitsetud. Seda tüüpi rünnakutega on võimalik toime tulla, välja arvatud juhul, kui on juba olemas tugev pretsedent kuritarvitamisest ja me ei saa olukorda silmitsi seista, säilitades samas minimaalse rahulikkuse. Et Seade enne Gaslighting'i juhtumeid järgige neid juhiseid:

1. Usalda oma intuitsiooni

Kui arvate, et midagi pole õige, siis pööra tähelepanu sellele ja uurida, millised osad ei sobi. Oma kogemuste analüüsimisel loeb meie kogemus rohkem kui ülejäänud.

Lisaks ei ole suhtlemine mäng, kus peate püüdma mõista kõike, mida teised ütlevad. Paaril, kui sõnumit ei ole mõistetud, jagatakse vastutust sageli (eeldusel, et oleme pööranud tähelepanu).

2. Ärge otsige heakskiitu

Vastu kiusatusele veenda teist nõusoleku saamiseks, selle asemel võite öelda "Me ei nõustu" või "Ma mõtlesin, mida sa mulle ütlesid, kuid ma ei tunne seda minu jaoks tõsi" või "Ma kuulen, mida sa ütled, kuid minu reaalsus erineb teie omast väga". Sa oled täiesti vaba vestluse lõpetamiseks.

Seda soovitatakse ainult Gaslighting'i puhul, sest mis tahes muus kontekstis, nagu arutelus, kus teise isiku argumendid on tugevad, võib see olla vabanduseks mitte tunnistada, et te ei ole õige ja lõpuks ka kognitiivse dissonantsuse vahend.

3. Pea meeles oma suveräänsust oma mõtete üle

Pea meeles, et emotsioonid ei ole head ega halvad, ja keegi ei saa teile öelda, kas see, mida tunned, on tõene või mitte. Kui te ütlete, et "see pani mind tundma kritiseerituna" või "Ma tundsin kurb, mida sa tegid", siis te ei arutle seda. Lõpuks, kui tunnete, et nad alandavad sind või kahjustavad teid psühholoogiliselt, siis ainult teie tunned seda; mida te kogete, ei arutata.

Ärge vabandage tunnete pärast, Mida peaksite vältima, on rünnata, manipuleerida või tegutseda kahjulikult.

4. Olge teadlikud oma väärtustest

¿Miks soovite väärtusi meelde tuletada? Loo isiklike väärtuste loend. Näiteks "kulutada kvaliteetset aega oma lähedastega", "lubaduste pidamine", "helde / kaastundlik", "tõe rääkimine", "reisimine", "avatud meeleolu", "vaimsuse säilitamine". See aitab teil keskenduda ja teate, mida teistelt hindate.

Mõnes mõttes toimivad väärtused meie käitumise selgrooks. Mis iganes juhtub, mida teised ütlevad või ei tohiks sundida meid nende vastu vastu astuma. Praegu, kui keegi meid surub, et neid põhiprintsiipe rikkuda, teame, et me püüame manipuleerida.

5. Hoidke oma isiklikud piirid

Kui keegi neid üle annab, andke neile teada ja tõstatage tagajärg. Näiteks kui nad karjuvad või verbaalselt kuritarvitavad, võite öelda: "Ma ei ole rahul sellega, mida sa ütlesid, ma arvan, et see on lugupidamatu ja ma ei kavatse seda lasta". Püsi kindel.

Kui seda korratakse, siis olgu see jälle teada ja sõltuvalt suhetest otsige siirast dialoogi, kus mõlemad võtate endale kohustuse seda uuesti teha või eemale jääda.

Kui isik ei vastuta oma vigade eest ja jätkab "gaslighteándote" küsimist, küsige endalt, kas soovite jätkata pereliikmete või sõprade külastuste suhet või sagedust. Oma enesekindluse tagamine on oluline, et oma huve väärikalt kinnitada.

Bibliograafilised viited:

• Rey-Anacona, C. A. (2009). Füüsilise, psühholoogilise, emotsionaalse, seksuaalse ja majandusliku iseloomu kuritarvitamine kohtus: uurimuslik. Colombia psühholoogia seadus 12 (2): lk. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Psühholoogilise kuritarvitamise strateegiate võrdlev uuring: paarides, töökohal ja manipuleerivates rühmades. Psühholoogia aastaraamat.