Kuidas säilitada häid inimestevahelisi suhteid

On ilmne, et inimesed ei ole iseseisvad ja vajavad teisi, eriti tänapäeva ühiskonnas, nii et suhe on oluline nõue. Selle all vajadus kooseksisteerimise järele, inimestevahelisi suhteid peetakse psühholoogilise heaolu oluliseks teguriks, nii et nende puudumine või ebastabiilsus põhjustab ebameeldivaid olukordi, pettumusi, konflikte ja isegi psühholoogilisi häireid.

Järgmises Psühholoogia-Online artiklis räägime sotsiaalsetest oskustest: Kuidas? säilitada head inimestevahelised suhted Võtke teadmiseks allpool pakutavad psühholoogilised nõuanded.

Samuti võite olla huvitatud: Kuidas saavutada häid suhteid teistega?

1. Isiklikud suhted psühholoogia järgi
2. Isiklikke suhteid säilitavad tegurid: afiinsus
3. Sotsiaalsed oskused: õiglase vastastikkuse põhimõte
4. Elemendid, mida meeles pidada, et olla head inimestevahelised suhted
5. Kuidas säilitada häid inimestevahelisi suhteid: järeldused

Isiklikud suhted psühholoogia järgi

Kahe või enama inimese vaheline suhe tuleneb nende omavahelisest suhtlusest teatavas kontekstis ning kuna mõlemad elemendid võivad esitada mitmeid variante, on ka võimalike suhete mitmekesisus, nii et siin keskendume nendele, mis esinevad võrdõiguslikkuse auaste (need, mis tähendavad teatud tüüpi hierarhiat, on välistatud: kui isa-poeg, ülem-alluv) ja need toimuvad pidevalt ja korratakse, tekitades afektiivsete sidemete loomist ja tekitades vastastikust sõltuvust (suhted pereliikmete, sõprade, kolleegide, naabritega jne); seetõttu ei viita see juhuslikele või spontaansetele vastasmõjudele, mis ei tekita mingit seost (näiteks kahe inimese vahel, kes langeb kokku reisi või spordi või kunstilise sündmusega).

Kuigi suhte esmasel moodustamisel sekkuvad mitmed tegurid, nagu inimsuhete, füüsilise atraktiivsuse, isiksuse, keele, territooriumi, kultuuri või grupi või organisatsiooni kuulumine, on kaks kõige olulisemat tegurit selle elus hoidmiseks:

• The afiinsus Mis puudutab jagatud küsimusi.
• Üks vastastikkuse põhimõtet Võrdsed hüvitised.

Nende kahe teguri analüüs mis tahes suhetes teise isikuga võimaldab meil hinnata seda õigustavaid elementaarseid küsimusi, näiteks:

1. ¿Suhtarvude elus hoidmiseks piisab jagatud teemade suurusest ja / või tähtsusest?
2. ¿See suhe hõlmab minimaalseid vajadusi ja ootusi, mida igaüks peaks temaga koos saama?

Isiklikke suhteid säilitavad tegurid: afiinsus

Seda mõistab siin inimestevaheline afiinsus kokkusattumus huvide vastu teatud küsimustes ja nende vaatenurkade sarnasuses (maitse, uskumuste, hobide, eesmärkide, traditsioonide jms seotus), millega võib kaasneda sarnasus emotsioonide väärtustamise ja tundmise viisides nende küsimuste taustal (jagades väärtussüsteemi, millel on sama emotsionaalne tundlikkus), mis üldjuhul põhjustab neile reageerimise viisi sarnasuse (sarnane elustiil, analoogne viis vastamisi jne). ).

Kontrastides meie lähenemisviise, seisukohti või seisukohti nende elementide kohta teise isiku vastavate omadega, tekib afiinsus või tagasilükkamine. Kui afiinsus on antud, ilmneb soov jagada asju, milles me oleme seotud.

Inimestevahelise afiinsuse liigid

Arvestades afiinsuse omadusi ja sisu, võib eristada kolme liiki:

1. Intellektuaalne või kognitiivne afiinsus: See põhineb teadmiste, arvamuste, veendumuste, ideoloogiate, hobide, maitsete, huvide, eesmärkide jms jagamisel..
2. Väärtuste afiinsus: Teatavate isiklike väärtuste (vabadus, usaldus, autonoomia, siirus) ja / või sotsiaalsete väärtuste (solidaarsus, altruism, austus jne) jagamisel
3. Mõiste või eesmärgi sidusus: Kui oluline on ühegi olulise eesmärgi või eesmärgi jagamine, elutähtsate või eksistentsiaalsete valdkondade (näiteks paaride suhted, äri, sotsiaalne aktiivsus või humanitaarabi projektid) puhul.

Oluline on meeles pidada, et afiinsus ei tähenda tingimata täielikku kokkusattumist mõtteviisis, tundes või tegutsemisel konkreetsetes olukordades. Iga inimese psühholoogiline unikaalsus (nagu traditsiooniline väljend ütleb: “iga inimene on maailm”) õigustab seda, et seda ei saa nõuda. Poliitilise valiku, usu või spordimeeskonna puhul võib esineda lahknevusi, kuid nendest uutest tõlgendustest võivad tekkida mõlemad pooled rikastavad.

Samuti ei ole nõutav, et tunnete intensiivsus oleks identne, vaid pigem see, et tunne on sama või et toimimisviis teatavas olukorras on identne, kuid see langeb kokku eesmärgiga. Oluline on säilitada stabiilne suhe, millel on suur vaimne paindlikkus ja jäikus, dogmad ja alusetud kinnisideed.

Sotsiaalsed oskused ja afiinsus: psühholoogilised uuringud

Teisest küljest põhineb afiinsus kindel konkreetsed isiklikud omadused ja tunnused (teatud oskused, luure, kaastunne, enesekindlus, loovus jne), kuid mitte isikuga tervikuna (Võimalik, et sellel on muid omadusi, mis suhetes ei sekku), mistõttu, kui selle konkreetse suhte raames ei ole võimalik luua afiinsust, ei tohiks me isikut ise tagasi lükata, vaid selle suhte suhtes, milles me ei ole seotud, Võib-olla mõnes muus suhetes võib luua afiinsuse ja luua teise tüüpi võlakirja.

On tõestatud, et kui omadused teise isiku kohta, kellele afiinsus puhkus kaovad (Näiteks sümpaatia muutub vastumeelseks, tähelepanu ja muret teise vastu muutub ükskõiksuseks) see teeb ka meie suhted ja sellega kaasnenud link. Seega ei tohiks ühe kvaliteedi kadumisest tulenev emotsionaalse sideme puudumine teisest küljest tekitada ükskõiksust, vihkamist või pahameelt selle vastu, vaid suhete tüübi muutumist (näiteks algse armastuse kadumine) paar annab sõpruse, kiindumuse või lihtsa kooseksisteerimise).

Sotsiaalsed oskused: õiglase vastastikkuse põhimõte

Kõik suhted eeldavad kasu, kas tegevus (teabevahetus, tunded, käitumine või hoiakud) või tegevusetus (lõpetage midagi, takistage teatud küsimuses) ja nõuab vastastikkust; kuid osapooled peavad seda võrdselt käsitlema (mõiste "võrdne" viitab sellele, et see on erapooletu, õiglane, lugupidav, lähtudes nii kavatsuse kui ka tegevuse õigsusest ja võrdsusest), nii et mõlemal on usk, et nad saavad vahetuses kasu.

Kahe inimese vaheline suhe on elujõuline, kui see hõlmab a kasu mõlemale poolele ja seda kasu hinnatakse kõrgemaks kui selle säilitamiseks kasutatud pingutust.

Oluline on see, et mõlemad on teadlikud sellest, et kasu on õiglane ja rahuldust pakkuv (füsioloogilises aspektis soodustab kasulik suhe ajuhüvitiste süsteemi põnevust ja muudab inimese tundma “maitse järgi” moodustavad osa suhetest).

Selles mõttes väljendatakse Kelley vastastikuse sõltuvuse teooriat^[1], vastavalt sellele “isiku käitumine suhetes sõltub tulemustest, mida on võimalik saada individuaalselt, kuid eelkõige kahe inimese vaheliste suhete tulemustest”.

Seetõttu oleks võti sees mida inimesed suhetes saavad ja mitte nii palju, mida igaüks saab endale. Seega, et säilitada suhteid, peavad egoistlikud eelistused muutuma suuremateks eelistusteks, mis ületavad oma kasu piirid. See viib meid küsima: ¿milline suhtumine peaks igas osapooles valitsema?, ¿Kas igaüks on valmis loobuma osast sellest, mida nad kaitsevad ja võtavad osa sellest, mida teised kaitsevad? Arvesse tuleb võtta ka lubatud hälvet: ¿Mil määral oleme valmis sallima lahknevusi, loobuma meie kriteeriumidest, veendumustest, ideoloogiatest jne. ja teiste aktsepteerimisega?

Affinity ja vastastikkus: ¿kõige tähtsam inimsuhetes?

Üks aspekt, mida meeles pidada, on see, et afiinsusel ja võrdsusel põhinev suhe tekitab teatud atraktiivse jõu või psühholoogiline raskus mis suureneb, kui suhte intensiivsus suureneb ja suhte kestus suureneb. See psühholoogiline jõud on see, mis määrab inimeste vaheliste afektiivsete sidemete eri tüüpide moodustumise: sõpruse, sõpruse, armastuse, kiindumuse.

Kuid nende loomine afektiivsed võlakirjad see hõlmab lähenemist osapoolte isiklikule sfäärile, see tähendab, et suhe tekitab ühise ruumi, mis eeldab privaatsuse kadumist, intiimsust, mis suureneb lihtsast kaaslasest abielu armastuseni ja millel võib olla negatiivseid tagajärgi kui puudub seos lingi liigi ja eraelu puutumatuse vahel, mida iga pool on valmis kompromissi tegema (näiteks individuaalsetes suhetes, tuleks üksikisiku privaatsust vähendada suurema ühise ruumi kasuks). Mida suurem on ühiste probleemide arv (suurem ühisruum) ja õiglasemad eelised intensiivne ja rahuldust pakkuv see on suhe ja vastupidi, seda vähem küsimusi on ühised ja kasu on asümmeetrilisem, seda suurem on purunemise või konflikti võimalus..

Elemendid, mis peavad meeles pidama headevahelisi suhteid

Püsiva ja tervisliku inimsuhete loomiseks on lisaks asjade ja tundete kokkusattumisele vajalik ka teiste tegurite harmooniline liitumine:

• Asjaomaste inimeste omadused
• Kontekst, milles ta areneb (perekond, sotsiaalne või töö)
• Poolte vaheline suhtlus

Inimestevahelised suhted sekkuvad inimesed

Et teada saada, kas algatatud suhe on tõenäoliselt stabiilne ja püsiv, on vaja teada teist: nende ideid, tundeid, soove, vajadusi, kavatsusi, huvisid, eesmärke, uskumusi, moraalseid väärtusi jne, st teades, kuidas nad arvavad, väärtust, tunda ja tegutseda igapäevaelu teatud olukordades (psühholoogia valdkonnas kasutatakse Gregory Batesoni algatatud meelteooriat, et määrata mõtteid ja kavatsusi teistele inimestele). See vaimne võime teenib mõtle ja mõtle mida teised teavad, mõtlevad ja tunnevad. Ilma selleta on raske seostada ja säilitada rahuldavaid ja kvaliteetseid sotsiaalseid suhteid. Selles aspektis on psühholoogi Fritz Heideri (1958) omistamise teooria^[2] See aitab hinnata, kuidas inimesed oma käitumist ja teiste käitumist tajuvad. Proovige analüüsida, kuidas selgitame inimeste ja sündmuste käitumist elus.

Sellega seoses on oluline pöörata tähelepanu sellele, mida me teeme. Kui see pole õige, on tegur, mis on võimeline tekitama pingeid ja isegi suhte purunemist. Sageli teeme teise mõtte, tunde või tegevuse põhjuslikke seoseid ekslikult, tõenäoliselt emotsionaalsete eelarvamuste ja / või sündmuste tõlgendamise kognitiivsete moonutuste tõttu. Üldine omistusviga on inimese kalduvus omistada käitumist inimese sisemistele teguritele, ignoreerides või minimeerides situatsioonitegurite mõju.

Selles mõttes on Edward E. Jones'i ja Keith Davise (1965) ja tema mudeli "\ tvastavad järeldused"Ta juhib tähelepanu sellele, et me teeme vastavaid järeldusi, kui usume, et teatud käitumise käitumine on tingitud nende olemusest. Selle teooria kohaselt, kui inimesed näevad teisi käituvad teatud viisil, otsivad nad vastavust motiivide ja nende käitumise vahel. Me peaksime endalt küsima: ¿Ma oleks võinud tegutseda teisiti?, ¿Mul oli valikuvabadus?, ¿ta oli teadlik oma tegevuse tagajärgedest?

Samuti on oluline, et inimeste vahel oleks kirjavahetus, mis on seotud isiklike omadustega, mis aitavad konkreetselt kaasa suhetele, st et nad on piisavad ja ühilduvad nende säilitatavate suhete tüübiga..

• Näiteks, isegi kui nad langevad kokku teatud teemade huviga, ei nõustu optimistlik inimene pessimistiga või ekstrovertiga introvertiga ega ambitsioonika teise piiritletud inimesega. Selles aspektis konkreetne stiil, mida iga inimene väljendab suhetes (enesekindel, passiivne, kauge, manipuleeriv jne), mis peaks olema piisav, et seda elus hoida ja rahuldavaks pidada, kuigi üldiselt on parim valik enesekindel stiil.

Keskkond, kus see toimub

See viitab kontekstile (isiklik, perekondlik, töö-, sotsiaal-, kultuuri-, äri- jne) ja välissuhtlustele, mis on suhetes kokku leppinud. On tõestatud, et inimene võib tegutseda konkreetses kontekstis (näiteks perekonnas) ja erinevalt erinevalt (sõprade või kaastöötajatega). Keskkonna tähtsust on rõhutanud Kurt Lewin^[3] oma teoorias, märkides seda “üksikisikut ja keskkonda ei tohiks kunagi vaadelda kahe erineva reaalsusena, on kaks juhtumit, mis on üksteisega alati suhtlevad ja mis on vastastikku muudetud” (näiteks Jacobson ja Christensen -1996 - rõhutavad, et paljude paaride probleemide lahendamine on kõige parem saavutada keskkonna muutmisega, kui see tekitab häirivat stiimulit, mis muudab probleemset käitumist, sest see on stiimuli tagajärg ja kui see ilmub, korratakse sama vastuse käitumist). Selle eelduse kohaselt on huvitav arutelu, mida tuleks teha: ¿Meie suhtlusviis on piisav keskkonna jaoks, kus see toimub? (Isiklikud suhted võivad olla sobivad perekeskkonnas, kuid mitte töökohal, või olla samasuguse usulise veendumuse korral normaalsed, kuid “mürgine” erinevate uskumuste perekondade vahel).

Suhtlemine ja sotsiaalsed oskused

Esialgne element, millel suhe põhineb, on seotud küsimustes edastatud teave, mistõttu meie ideede edastamise viis omandab suure tähtsuse, väljendame emotsioone, kavatsusi ja hoiakuid teisele osapoolele (selgus, tõesus ja läbipaistvus); et see oleks tõhus, peame lisaks sisu sobivusele vaatlema ka selle teabe edastamise viisi piisavust (näiteks on paljude inimeste raskused oma emotsioonide edastamisel)..

Kuidas säilitada häid inimestevahelisi suhteid: järeldused

Et isiklik suhe oleks stabiilne ja tervislik, peab ta tuginema nendele küsimustele, mis on omavahel seotud ja jätavad kõrvale need, mis ei ole, püüdes neid suhete ajal mitte avaldada, nii väldime erimeelsusi ja inimestevahelisi konflikte.

Lisaks tugevdatakse isiklikke suhteid, kuna afiinsus suureneb kvantitatiivselt (paljud ühised aspektid) või kvalitatiivselt (vähesed, kuid olulised). Samal ajal peab suhetest saadud kogemus olema rahuldav ja tekitada rahulolu osapooltele ja seda ei saavutata ilma, et antud ja vastuvõetud vahel oleks kompenseeriv vastastikkus (see eeldab pühendumist ja ootuste täitmist)..

Sellega seoses oleks soovitatav järgida André Compte-Sponville: “oodake veidi vähem ja armastage veidi rohkem”.

Samuti, Epikurus juba esitatud vastastikkuse eetikana “minimeerida väheste ja paljude kahju, et maksimeerida kõigi õnne”.

Hiljem muudeti idee tuntud universaalseks moraalseks põhimõtteks, mida nimetatakse kuldreegliks, mida saab väljendada nii: “kohtleme teisi, nagu te tahaksite, et nad sind raviksid” (positiivses vormis); o “ärge tehke teistele, mida sa ei taha, et nad sinuga teeksid “(negatiivses vormis).

See artikkel on puhtalt informatiivne, Online-psühholoogias ei ole meil oskust diagnoosida ega soovitada ravi. Kutsume teid üles pöörduma psühholoogi poole, et ravida teie juhtumit.

Kui soovite lugeda rohkem sarnaseid artikleid Kuidas säilitada häid inimestevahelisi suhteid, Soovitame siseneda meie sotsiaalpsühholoogia kategooriasse.

Viited

1. Kelley, HH ja Thibaut, JW (1978). Inimeste suhted: vastastikuse sõltuvuse teooria. New York: Wiley-Interscience.
2. Heider, Fritz (1958). Inimestevaheliste suhete psühholoogia
3. Lewin, Kurt (1997). Sotsiaalsete konfliktide lahendamine: väliteadus sotsiaalteaduses. Washington, DC: American Psychological Association.