Viha ennetamise ja juhtimise strateegiad

Viha on emotsioon. See on signaal, mis on seotud meie kehas esinevate füsioloogiliste muutustega ja mis püüavad meid hoiatada, et meie välis- või sisemaailmas toimub midagi, mis ei ole meiega kooskõlas; midagi, mida me ei nõustu; midagi, mida me ei meeldi; midagi, mida meie vaatenurgast me ei saa endale lubada.

Meie viha, viha, viha (võite seda nimetada paremaks) ei ole midagi enamat kui kaitsemehhanism, mis aitab meil halbuse vastu võidelda. Tundub, et olukorras, kus me oleme väga kaugel meie vajadustest.

Milliseid viha on olemas?

Me võiksime emotsioone lihtsustada ja klassifitseerida sõltuvalt sellest, kas meie vajadused on täidetud või mitte, nii et meil oleks:

• Kui meie vajadused on täidetud ja tunneme end hästi ... meil on positiivsed emotsioonid.
• Kui meie vajadusi ei täideta ja me tunneme halba ... meil on emotsioone, mida nimetatakse negatiivseks.

See on palju lihtsustada, kuid mõnikord lihtsus on võti.

Head emotsioonid ja mitte nii head emotsioonid

Klassifikaatoris mainitud vajaduste piires võime leida end põhivajadustest, toimetulekust ja heaolust (toit, hüdratatsioon, puhkus, rahu ...) identiteedivajadustele (enesekindlus, austus, terviklikkus ...), suhtlusvajadustele (tähelepanu, armastus) kuula ...), tähenduse, turvalisuse, vabaduse, puhkuse, osalemise, realiseerimise ja pidamise vajadused.

Igasugune vajadus, mis meil on, kui see ei ole hõlmatud, tekitab ebamugavust.

Negatiivsetest emotsioonidest viha

Aga lähme tagasi oma viha.

Sünteesides, mida oleme seni näinud ... kui me vihastame, on see, et sel hetkel ei ole meie vajadusi täidetud. Seejärel reageerib meie keha füsioloogiliste reaktsioonidega, et hoiatada meid, et me peame tegutsema. Meie tark keha ei saa lubada, et meie vajadust mitte katta.

Aga mis juhtub? ... et me keskendume nii nii meie endile kui ka meie vajadustele, et me ei mõista, et teisel isikul on ka omaenda.

Me vaatame tavaliselt ainult seda, mida me vajame ja keskendume teise inimese sõnadele, suhtumisele ja žestidele ning et me ei saa lubada, et seda räägitaks sellisena või niimoodi koheldaks..

Kui me vihastame, kaldume ülehooguma

Mis on selle halvim?

Noh, mis enamikul juhtudel kaotame meie viha tõelise põhjuse põhja. Me jõuame vihane iseendale või kolmandate isikutega ja jätame paljudel juhtudel oma viha enda pärast täitmata ja isegi tekitades uusi vajadusi..

Võib-olla on teie viha ilmunud, sest sa olid väsinud või sa pidid oma töö ära tundma või lihtsalt sellepärast, et sa vajasid natuke rahu ja kohutav rünnak ...

Põhjused võivad olla lõputud, kuid mitu korda, nme keskendume nii palju teise inimese suhtumisele, et meie viha ei jõua oma tegeliku eesmärgi saavutamiseni, see on, et teie vajadus on kaetud või vähemalt kinnitatud.

Püüdes vältida viha

Ideaaljuhul, kui me ennast nägime viha seisundis, uurime veel veidi.

Küsi endalt:

Mis on puudu? Mida sa ei pea katma? Miks teie keha niimoodi reageerib?

Okei, me oleme näinud teie viha ... nüüd lähme teisele poole:

"Aga mis juhtub teise isikuga ?!" ... "Kas sa ei näe, mida sa vajad ?!" ... "Kuidas sa saad olla nii isekas?!"

Seda me üldiselt mõtleme ja mõnikord isegi ütleme, kui ei mõista, et teisel isikul on ka oma vajadused. Nüüd püüame nüüd korrektselt juhtida viha hetki, mis meil kõigil on.

Viha hetkede juhtimine samm-sammult

1. Analüüsige, miks sa vihastad

Sulgege silmad hetkeks ja mõtle mõnele argumendile või viha, mida olete hiljuti kellelegi (teie partner, kaastöötaja, laps) ... Mis juhtus?

Kindlasti teil oli mõni täiesti põhjendatud põhjus, miks tunnete end halvasti ja sellepärast vallandati teie viha, et tulla välja oma kaitses. Kuid peate arvestama mitmete asjadega. Jätkame Sulge oma silmad uuesti, kuid nüüd keskenduge tõelisele vajadusele, mis teil oli, kui teie viha ilmus, vajasite vaikust, vajasid lõbusust, armastust, tunnustust, milline oli sinu tegelik vajadus??

Ja nüüd muutkem oma rolli.

Mis põhjusel peab teie partner, kaastöötaja või teie poeg tegutsema nagu ta tegi? Mis rahuldamata vajadus oli maha jäänud?

Kujutage ette, et te olete teine ​​inimene ... Mida sa arvad, et teil võib olla? Sa pead energiat, austust, mängima ...

Kuidas te praegu arutelu näete? Kas sa näed seda ikka veel oma I-st?

Oled sa suutnud teise inimesega empaatiat tunda ja näha või tunda oma teist vajadust? Sellest kohast oleksite tegutsenud teisiti?

Isiklikult Ma arvan, et keegi meist ei soovi vabatahtlikult arutelu, siiski on meil mitu korda täiesti täiesti rahuldamata vajadused (meie ja teise isiku), mida kumbki meist ei tea, kuidas õigesti nimetada või suhelda, ja see tahtmatult muutub konfliktiks.

2. Võtke hinge ja mõtle igaühe vajadustele

Järgmisel korral, kui avastate, et teie viha automaatne käivitub ... Peatage ja küsi endalt:

Mis minu vajadusi ei kaeta? Ja siis küsi endalt, Milline on teise isiku võimalik vajadus?

Kui arutelu käigus püüame katta mõlemad vajadused, alates alandlikkusest, rahust, vaatenurgast, et ükski vajadus ei ole tähtsam kui teine, vaid on erinevad ja kehtivad vajadused sel hetkel ja mõlemal inimesel, siis arutelu on lõppenud.

3. tõlgendage konflikte uuesti ja andke neile positiivne tulemus

Muutke oma konfliktid lahenduste otsimiseks, püüdes katta mõlemad vajadused nii palju kui võimalik ja mõlema vajaduse valideerimine on õigustatud ja võrdselt oluline.

Mõnikord ei saa me mõlemad vajadused üheaegselt katta, kuid me saame alati konflikti lahendada, kinnitades mõlemad vajadused tähtsaks ja otsides võimalikku lahendust isegi siis, kui mõned, veidi rohkem.

Teen ettepaneku, et teie järgmise arutelu käigus küsiksite endalt:

Mida ma vajan? ... Ja teine ​​inimene, mida sa vajad??

Millised on vajadused, mida ei kaeta?

Näete, kuidas teie viha automaatselt väheneb.