Kui oled oma vaenlane

Omaette vaenlaseks on kogeda tagasilükkamise tundeid meie ees, mõtlema ja tunda. Harjuta armetavat ja ülegabariidilist kriitikat kõiges, mida me teeme. Süüdista kõiki võimalusi, mis tunduvad olevat paremad või õnnelikumad.

Ei ole armastust ilma vihkamiseta, sest ei ole vihka ilma armastuseta. Mõlemad tunded on nagu öö ja päev: sama mündi nägu ja pitser. Isegi kõige õrnamates ja läbipaistvamates kiindumustes esineb alati vihkamist või puhanguid. Seda seetõttu, et Iga armastuse vorm tähendab mõningast rahulolematust. Täiuslikku armastust ei ole, sest pole täiuslikke inimesi.

Me armastame ja armastavad meid defektselt. See kehtib ka armastuse suhtes, mida tunneme enda eest: see pole kunagi nii täielik, et kahtlusi ei jääks, ei esine pragusid.

On selge, et see on mida järjekindlam on see, et enesearmastus on, seda parem on see armastus, mida me tunneme teiste eest. Aga mis juhtub siis, kui me ei armasta meid? Mis juhtub, kui me tegutseme nii, nagu oleksime meie enda vaenlane?

"Isegi teie halvim vaenlane ei saa sulle nii palju haiget teha kui teie enda mõtted."

-Buddha-

Enemy, miks?

Loogiline oleks see, et igaüks meist ütleb vähemalt endale, et ta elus edasi liikuks. Kuid see ei juhtu alati. Paljudel juhtudel on just ise see, kes oma elu põrgusse pöörab.

Keegi ei sündinud vihkamisel. Vastupidi. Elu alguses oleme inimesed, kes küsivad kõike ja ei anna midagi. Meil ei ole kahtlust meie vajaduste ja soovide legitiimsuses. Aga just lapsepõlves hakkavad keetma need ülekaalukad negatiivsed fantaasiad enda kohta, see võib tähistada kogu elu.

See, mis viib meid selle surmava veendumuse juurde, on näo olemasolu, mis paneb meid uskuma. See on keegi, kes on meie kasvu ajal armastatud ja fundamentaalne. Isa, ema või mõlemad. Mõnikord on see terve pere struktuur. Või keegi, kellest me mingil moel sõltume.

Teatud asi on see, et see näitaja või see struktuur ei suuda armastusse uut olemist vastu võtta. Üldiselt see, mis on olemas, on armastuse puudumise ahel: vanemad või kogu pere kordavad seda, mida nad ise oma elu alguses kogesid.

Peaaegu alati liiguvad need suhted, kus ükskõiksus on teiste vajaduste, kurbuse, häbi ja agressiooni vastu. Hülgamise arvukad žestid või loobumise oht ähvardab.

Raske vaikus, tunnete eitamine. Tagasilükkamine ja karistamine enesekindlusega. Otsuste raskus ja emotsioonide represseerimine. Sellise atmosfääri põhjal on väga raske omada tingimusi enda ja teiste jaoks tõelise tunnustuse loomiseks.

Surmav ring

Enesehäiret õpitakse nii teadlikult kui ka alateadlikult. Me kõik kanname endas enesehävituslike impulsside teatud komponendi, mis kasvab ja muutub tugevamaks, kui keskkond toidab neid.

Järgnevalt on kindlasti raske lugu. Laps, kes saab teismeliseks ja siis täiskasvanuks, tungib enam-vähem kurbuse, viha ja süütunnetesse. Halvim on see, et nendel tundetel on suur ebakindlus. Kurbus, viha ja süü on sündinud peaaegu kõigest ja on suunatud kõike ja samal ajal.

Mõni automatism ilmub mõtte alla: ma ei saa, ma ei ole võimeline, ma kardan, ma ei ole midagi väärt, keegi ei hooli. See tähendab ka seda, mida te tunnete teistega: nad ei saa, nad ei ole võimelised, nad kardavad, nad ei ole midagi väärt, nad ei oma tähtsust.

Sel moel on ehitatud surmav ring et kahjulikud suhted, mida hoitakse endaga, tekitab hävitava suhte teiste inimestega. See tekitab halbu kogemusi, mis toidavad ennast kui halba või vääritu.

Selles enesearmastuse puudumises toimib mehhanism, mida nimetatakse "identifitseerimiseks agressoriga". See tähendab, et üks näeb välja nagu need inimesed, kes on meile suurt kahju põhjustanud. See on muidugi teadvuseta mehhanism.

Lapsena tahtsime armastust, tunnustust ja austust. Aga võib-olla saime vastupidise. Kuid selle asemel, et neid vastuseid küsida, püüame olla nagu need, kes meid tagasi lükkasid, hülgasid meid või ründasid meid.

Isik on peeglisse kinni jäänud. See tähendab, et jääb püsima negatiivne välimus, mis kord tema peale kukkus. Sisesta vihkamine või tagasilükkamine, mille objektiks ta oli. Tunnistab kehtivateks tunneteks ennast.

Paljude ühiste probleemide, nagu depressioon, aluseks on sellised jutud ikka veel elus. See keeldumine objektiivselt hindab, mida nad meile räägivad või mida nad meile tegi. Me nõustume passiivselt, et oleme seda ära teeninud. Ja me peame kandma kaalu, mis ei vasta meile.

Pildid on Ryohei Hase'i abiga