Paar kriis kannatab püüdes tabada, mis ei sobi

Lõpuks saabub see päev. See, kus tilkade kogunemine klaasist liigub: liiga palju "vähesed" teevad palju, mis kaalub liiga palju ja valutab. On tükki, mis enam ei sobi, privaatsus puudub ja kriitikat tundvad kaebused on rohked ja peamine ülesanne on otsida süüdlasi lahenduste asemel. Paar kriisi tulevad ja lähevad, kuid mõned neist jäävad siia jääma ja proovige meid, väljakutseid korrigeerida hoiakuid, tunnustada vigu ja valida lahendus.

John Bradshaw, lugematuid suhteid puudutavate tööde autor, oli varem öelnud, et paarid ei väida alati, mida nad kõigepealt usuvad. Sageli saame me võitluses, hõõrdudes ja vahemaades, sest teine ​​on hilja, sest ta kuulab meid, kui me räägime, sest tema otsused loevad rohkem kui meie ja me väsime olla need, kes alati loobuvad..

"Armastus ja imetlus on kaks kõige olulisemat elementi püsivas ja rahuldavas suhetes".

-John Gotmann-

Nüüd on nende päevade dünaamika taga midagi muud. See on midagi, mis ilmub kui leivmotiv korduv ja vaikne iga paari kriisi ajal. See on lahtiühendamise valu. Arusaam, et teine ​​inimene ei tea, mis meiega juhtub, et on teatud asju, mis haiget teevad ja et meie partner ei tajuta. Kui see juhtub, kui meie ema emotsionaalne osa tajub intiimsuse ja mõistmise puudumist, ilmuvad koheselt hirm ja ärevus..

See on siis, kui kõik laguneb, kui süüdistused ja mida rohkem ilmuvad, on hetked, mil ravi muutub karmiks ja süüdistamaks, sest midagi katki resoneerib sees. Tükid ei sobi, sest puudub usalduse ja privaatsuse liim.

Paar kriis: tsüstilised probleemid, mida me ei oska lahendada

Armastus ei ole alati see eluliin, mis hoiab kõik pinnal. Mitte sellepärast, et me armastame ennast nii palju, eemaldame erinevused, probleemid, kriisid, arusaamatused igapäevastest võrranditest. Nüüd, see on kiindumus, jah, mis võimaldab meil lahendust otsida ja töötada, kui need konfliktid tekivad, mis panevad paika suhteid ise.

John Gotmann, Washingtoni Ülikooli armastuslabori looja ja emotsionaalsete suhete tunnustatud spetsialist, selgitab midagi, mis kindlasti kõlab. Paarikriis on tsükliline, nad jõuavad, me ületame neid, lepime kokku, laseme aja mööduda ja nad ilmuvad uuesti. Nüüd on nende konfliktide taga alati sama probleem, mida me ei oska lahendada. Seal on lahtine tükk, väike must auk, mis naaseb iga kord nii tihti, et saada suuremaks.

Vaatame nüüd, mis tavaliselt iseloomustab paari kriisi kõige sagedasemaid korduvaid probleeme.

Jäämäe probleemid

Liiga sageli liiguvad meie ümber jäämägede probleemid. Neist näeme ainult väikest tippkohtumist, mis ulatub veest välja. Mõnes mõttes on jäämäe nähtav osa need väikesed igapäevased erinevused: "Te otsustate asju ilma minuga konsulteerimata, unustasite mind selle tuua, sest sa mõtled ainult oma asjadest, sa ei ole minu jaoks üksikasju oodanud, ma ei tea, kuidas lugeda teie meelt, et arvata, mida sa vajad, kui sa ei ütle mulle ..."

Nüüd hästi, jäämäe all peitub ulatuslik varjatud mass, mis sümboliseerib probleemi tõelist juurt, mida me ei näe, kuid mis meid sellega lohistab. See, mis viib meid triivima, sest me ei ole silmitsi tõeliste erinevustega, mis on nende kahe vahel. Seega juhib John Gottman ise välja, et need võitlushobused, mis alati paarikriisis vallandavad, on järgmised.

• Me ei tunne meie partneri poolt kinnitust.
• Kriitika on rohke rohkem kui toetus ja mõistmine.
• Oleme kaotanud intiimsuse, ei ole enam möödunud, vastastikkus ja soojustunne, mis meid mõlemad rikastasid.
• Raskus suhtluses. Sageli, kui paari liige (või mõlemad) tajub privaatsuse puudumist ja katkestamist, reageerime agressiivse, kriitilise ja kahjuliku keelega.
• Usaldus puudub.
• Võimu ja tasakaalu erinevused otsuste tegemisel.

Kuidas paaride kriis ületatakse?

Paari kriise ei ületata ja see on nii, nad töötavad iga päev. Tegelikkuses ei ole see midagi täpset, et üks konkreetne hetk seisab rohkem või vähem edukalt. Sest kui on midagi, mida me peaksime nendest relatsioonilistest konfliktidest õppima, on see, et me peame nendest saadud õppetunde koguma. Päevased oskused, teadmised ja oskused, et jätkata suhtelise käiguvahendi ja sellist muutuvat dünaamikat, mis iseloomustab paari enda mootorit.

Nende kriiside ületamisel on kõige sobivamate vahenditega abivahendid kognitiiv-käitumusliku teraapia hõlbustamiseks.. Selle lähenemisviisi raames on meil võimalik töötada probleemide lahendamisel, õppides suhtlema väga spetsiifilise eesmärgiga: genereerima alternatiive, väärtustama neid ja kasvama nii isiklikult kui ka suhtlemise keskmes.

Vaatame mõningaid lihtsaid juhiseid, mida peegeldada.

Paaride konfliktide haldamise võtmed

• Esimeseks sammuks peaksime olema füsioloogiline enesekontroll. Põhjus? Kui on üks asi, mida me kõik teame, tekitavad paarikriisid ärevust ja stressi. Need intensiivsed emotsioonid kaotavad kontrolli väga tihti. Kommunikatsioon muutub keeruliseks ja loome keskkonda, mis ei soodusta lahenduse leidmist.
• Mida ma tunnen ja mida ma loodan. Teine samm on ehk kõige keerulisem. Selleks ja kui me tajume, et oleme rahulikud, hakkame me märkima, mida me muretseme ja tüütu, kuid reeglit kasutame. Me räägime, mida me tunneme ja mida me ootame teiselt. Näiteks: "Hiljuti tunnen end üksildasena, isegi olles sinu kõrval. Ma tahaksin, et sa mind tähelepanu pöörama, et asju koos teha. .
• Remont ja loomine. Paarikriis võimaldab meil mitmeid asju. Üks neist on teha muudatusi. Olge teadlik, et me ei pruugi olla samad, mis varem. Võib-olla peame taaselustama teatud asjad, et luua midagi uut, mis võimaldab meil suhete parandamiseks veel kord lähemale tulla. Sisuliselt ei pea me mitte ainult parandama seda, mida oleme tähelepanuta jätnud, vaid peame suutma midagi paremat üles ehitada.

Viimane samm paari kriisi ületamiseks on kohustus. Me peame pühenduma suhtele, teisele inimesele ja endile. On kolm sfääri, mis ei saa eraldi minna, kolm dünaamilist valdkonda, mis peavad kasvama ja edasi minema, kuid on pühendunud. Kui see ei juhtu, siis seda ei tajuta või see ei ole võimalik, võib-olla peaksime tegema veel ühe otsuse. See sõltub meist.

Enesearmastuse tähtsus paari valikul Partneri valik tehakse alateadlikult, tuginedes kõikidele meie keskkonnas ja ühiskonnas õppinud, kuid vastavalt isiklikule hetkele, millal me end leiame. Loe lisaks "