Mis on ideaal

Ideeerida keegi on liialdada selle isiku voorusi, lahutades meilt väärtuse, et anda "täiuslikkuse" võimu teisele. Kuid ideaalsuse protsess on tavaliselt suhte alguses normaalne, eriti armastusfaasis.

Sellegipoolest, on inimesi, kes väljendavad kalduvust teistega ideaalile panna. See juhtub mitte ainult paari, vaid ka töökoha või perekonna piirkonnas. Nad kipuvad arvama, et teine ​​on kättesaamatu ja eriline, tunne halvem. Olgem süvendatud.

"Oh armastaja! Järeldus, mida saate ise teha, on see: te kujutate ette, et kõik, kes näevad teie armastatud, leiavad selle nii ilusana kui näed seda. . -Ibn Arabi-

Paari ideaal

Üle armastusastme, harjumus, et keegi on ideaalis, on tavaliselt tavaline inimestel, kellel on madal enesehinnang. Kui te ei tunne väärtuslikku, siis liialdate kiiresti teiste voorused. Võiks öelda, et teie meel arvab midagi sellist: "Kui ma ei ole väärtuslik, siis ma armastan kohe keegi, kellel on seda, mida mul ei ole".

Nagu oleme öelnud, saab seda ideaalida paljudes valdkondades: paaril, sõbralikus, perekonnas jne. Nüüd, need, kes oma partnerit idealiseerivad, satuvad sageli emotsionaalse sõltuvuse lõksu. Nad ei tunne piisavalt või kehtivad ja kiidavad oma partnerit, nad saavad nende orjadeks.

Et näha, et nad on saanud keegi, kes väidetavalt oli võimatu, teevad nad 200% -ni. Nii et, nende inimeste prioriteet on teise õnne, seetõttu soovivad nad oma soove soovi korral iga hinna eest. Neil juhtudel kaotate täielikult oma individuaalsuse, et saada mittetäielikuks olendiks, mis vajab teie partnerit õnnelikuks.

Suurepärane ebamugavus kellegi ideaalis

Inimese ideaaliseerides lähevad inimesed reaalsusest kaugemale, nii et liialdatud voorused, mida nad annavad, on ebareaalsed. See tähendab seda Kui nad saavad intiimseks, kellega nad on ideaalsed, kaotavad nad vähehaaval silmad ja te näete, et kõik inimesed on ebatäiuslikud.

Ühel päeval võib see see, mida nad nii palju meeldisid, mida nad nii palju armastasid, ei meeldi neile; isegi nad võivad võtta suuri pettumusi, kui see hakkab kaduma, et sidemed, mis katsid nende pilgud.

Kes ideaalis ehitab fantaasia, mis omistab teistele omadusi, mis kindlasti ei vasta sellele, mida see inimene on. Kujutlus kujutab endast ideaalset inimest, keda soovite leida. Aga kui reaalsus ilmneb ja puudused on näha, panevad nad jalad maapinnale, unistus langeb tühjaks ja kõik laguneb.

Paljudel juhtudel on paarid murdunud sel põhjusel. Inimesed, kes väidavad, et nad on ebaõnnestunud, kes ei olnud nii, nagu nad näisid jne, ei ole alati tõsi, mõnikord tekitavad need pettumused keegi ideaalis.

Nad ei näinud tegelikkust, sest fantaasias on loodud täiuslik inimene ja siis intiimsemaks muutudes jõuab lõpuks nägema tõde ja unistused võtavad vähem kasu, kui isikuga on tihedam kontakt. 

Platoniline armastus: igavene soov selle järele, mida meil puudub, võib olla meie elu hea mootor, aga ka kannatuste allikas. Platoniline armastus võib meid tunda end rahulikult ja ilma, et oleksime võimelised hindama seda, mis meil on. Loe lisaks "

Me kõik oleme ideaaliks saanud

Kindlasti oleme kõik ideaaliseeritud. Näiteks, kui olime vähe ja meile meeldis, et laulja, näitleja, jalgpallur või kuulsus ja me unistasid romantilise filmi kohtumisest. Kui me seda inimest imetlesime, mõtlesime juba, et kõigis teistes aspektides oleks ka tema elu ideaalne.

Tõde on see, et kuigi keegi on hiilgav ja tal on palju kuulsust, on selle taga rohkem tahke, kus see ei ole nii hea. Me kaldume nägema "jumalaid" inimesi, kes seisavad mingil hetkel ja need ilmuvad ka meedias, eriti lapsepõlves.

Kuid mitte ainult lapsepõlves, Paljud inimesed ideeliseerivad teisi oma madala enesehinnangu tõttu. Nad näevad kedagi, keda nad soovivad mõnes sobivas keskkonnas, ja nad juba arvavad, et nad on hea inimene, kellel on suur, meeldiv iseloom, küpsus, inimlikkus, terviklikkus, head väärtused jne. kuni nad teda põhjalikumalt tunnevad.

"Vähesed näevad, mida me oleme, kuid kõik näevad, mida me näeme".

-Nicolás Machiavelli-

Kuidas vältida ebatervislikku idealiseerumist?

Vaadates inimlikku ja ebatäiuslikku külge, mis meil kõigil on, ja teades, et me oleme võrdsed meil kõigil on voorused ja puudused, me saame vältida idealiseerimise lõksudesse sattumist.

See inimene, keda sa imetled ja usud, on parem kui sina, on tõesti sama. Kui sa nägid tema vigu, nagu meil kõigil neid on, siis sa alandad selle pjedestaalilt. See paistab mõnedes asjades, aga mitte teistes. Ta läheb vannituppa nagu kõik surelikud, hommikul tõuseb ta unine nägu või halb tuju. Ta on teinud vigu ja kindlasti on seletamatuid saladusi, mida keegi ei peaks teadma või tema pilt langeb.

See inimene saab haigeks ja tundub halb. Kas olete kunagi teinud sobimatuid asju?. Meil kõigil on päeva jooksul erinevad dispositsioonid ja tahud. Mõni tund tõsiselt ja vastutustundlikult, teised loomulikumaks ja inimlikumaks, teised, kes lähevad "nagu harja" ja teised hetked, kus me oleme pidžaama, sussid ja ebameeldiv.

Kui keegi idealiseerib ja asetab teise pjedestaalile, on see sellepärast, et nad ignoreerivad inimlikku ja ebatäiuslikku külge, mis meil kõigil on.

Kindlasti näete seda inimest selle päeva hetkedel, kus tema heledam osa on näidatud, kuid kui me elasime koos temaga 24 tundi ööpäevas, näeksime, kuidas müüt langeb. Lõppude lõpuks oleme me ratsionaalsed loomad. Me püüame anda parima pildi, näidata head, mis meil on, kuid tõde on see, et taga, mida inimesed tahavad näidata, peitub inimlik ja ebatäiuslik reaalsus, mida me kõik kanname.

Kas ideaalis on kasu?

Vastupidi lisada, et psühholoog ja uurija Sandra Murray (2011) kinnitab seda idealiseerimine võib olla kasulik pikaajalisele paarile. Aastate jooksul võib selle ideaaliga tugevdada suhte loomulikku kulumist ja kogemust. Kuid see ei seisne fantaasiseerimises aspektide kohta, mis ei ole reaalsed, vaid mitte tõstke esile positiivsed aspektid ja muutke need meie jaoks ideaalseks.

Kui meie partner on lahke, kena, helde, ettevaatlik, vastutustundlik ja pikaajaline positiivsete omaduste nimekiri, tegi Sandra Murray oma uuringus järelduse, et Kui need mõisted meie jaoks oleksid ideaalsed, tugevdab suhe ka asjaolu, et nad on aja möödudes. Seetõttu ei ole see ebareaalne ideaal, vaid väärtustada seda, mida me meie partnerile tõesti hindame.

Ärge otsige ideaalset armastust, ehitage tõelist armastust. Ärge otsige ideaalset või täiuslikku armastust. Me kõik oleme ebatäiuslikud olendid, lüngad ja nurgad püüavad iga päev ehitada täiuslikku elu: teadlik armastus. Loe lisaks "