Nõuanded teie suhte parandamiseks

Inimesed on need, mis nad on, mitte seda, mida me sooviksime. Kinnitage see üks kord. Võib-olla ta ei soovi mingil teraapial osaleda või lugeda seda raamatut, mis on nii huvitav ja mis teie arvates võiks teid aidata teie suhetes, võib-olla te ei tunne, et teil on probleem, rääkimata muudatuste proovimisest . Ilmselt ei taha, et igaüks tahaks olla õnnelik ja armastatud. Võib-olla te ei tea, kuidas paremini toime tulla, ei usu, et saate teha paremini või ei ole valmis otsuseid tegema või muutust proovima.

¿Te eelistate olla õnnelikuks? Me teame juba, et paar on kahe küsimus. Et ta saaks ka algatuse võtta ja sind paremini kohelda. Kõik see on tõsi, on ka tõsi, et saate muuta ainult neid asju, mis sõltuvad sinust. Kui te ei taha oma elu lahendada, oodates elu, aega, õnne või teisi, siis tehke juba midagi.

Samuti võite olla huvitatud: Kuidas parandada suhtlust paari indeksis

1. Kui sa ei ole hästi, ei ole midagi
2. Näita talle, et olete tema poolel, ALGE ...
3. Usalduse loomiseks
4. Viha paaris
5. Usalduse tähtsus paarile
6. Viige vestlus edasi
7. Andesta endale
8. Lean, mis läheb hästi
9. Ärge blokeerige läbirääkimisi rohkem kui nad on.
10. Püüa mitte tavalisest üle jääda
11. Ärge pühendage kogu oma energia oma suhete pärast

Kui sa ei ole hästi, ei ole midagi

Töö, lapse, maja, arutelu jms pühendumine ja ajapuudus See on objektiivne. Teie suhtumine sellesse asjaolusse ja kõike, mida sa arvad ja tunned, on subjektiivne ja seal saate nüüdsest sekkuda.

Sa pead iseendaga hästi hakkama, serenarte, vabaneda süütunnetest, suutma taastada oma emotsionaalne sõltumatus ja kaotada hirm üksi olla. Sa pead olema temaga koos, aga ei pea temaga koos olema. Sa pead kaotama selle kaotamise hirmu.

“See võib tunduda kummaline, kuid esimene samm on mõista, mis teie suhetes juhtub ja ainus viis selle saavutamiseks on ennast vaadates.

Kui teil on julgust endaga üksi jääda, siis saate aru, et iga päev olete oma probleemide lahendamiseks tugevam, nii et te tunnete end vabalt ja suudate tegutseda..

Kui olete üksindusest hirmu ületanud, siis loobute kõigist pahameeltest teise vastu, sest sa oled sõltumatu. Niipea kui te seda teete, saate aru, et õnnetus ja rahulolematus, mida te tundsite, kaduvad.

Proovige ja kogege andestust, proovige anda, mitte oodata, et saada, olla kannatlik ja olge konstantne ning teid üllatatakse ümber. ¡Sa parandad! "

(Paloma Gascón, psühhoterapeut).

Näita talle, et olete tema poolel, ALGE ...

Sa pead liigub järk-järgult hirmust usaldusele. Ei “Ma teen seda või nii, et sa ei pahanda”, aga kuna “Ta näeb teda õnnelikuks ja teeb mind õnnelikuks”.

Sa pead usalduse taastamiseks, kindlustunne, et ta armastab mind isegi ilma täiuslikkuseta, valib ta iga päev, et olla minuga vabalt ja vabatahtlikult, võin säilitada oma armastuse, kuigi me ei nõustu kõigega.

Tüli on kaitsemehhanism, mille kaudu ma saan teist kontrollida, sest see ei ole hea. Viha põhjustab hirmu ja hirm keskmises kuni pikas perspektiivis suhte halvenemise suhtes, sest tunneme pingelisi, alandatavaid, manipuleeritud jne..

Usalduse taastamiseks peame tundma, et minu kohale on pandud, et see on minu osa, et see ei ole minu vaenlane, vaid inimene, kes mind armastab, mis võtab arvesse minu vajadusi ja soove nii palju kui omaenda.

Me naaseme esimese idee juurde. SINU ON TEENUD SINUD SELLES ei pea midagi tõendama, Samuti ei õigusta teid midagi. Kui ei, siis mis juhtub, on see, et meie käitumine on keskendunud teise meie kohale asetamisele ja põhjuse andmisele.

Et nad annavad meile põhjuse, kui me ei paiguta end teiste inimeste asemele, on raske, sest teine ​​tunneb ennast samana, tahab, et nad sind mõistaksid ja annaksid teile põhjust, mõned peavad alustama, ¿miks mitte tunnistada, et oleme mõlemad õiged?

Usalduse loomiseks

Pilla teeb teie partnerile midagi kena tunnista seda suudlusega, naeratusega või lahke sõnaga. Mõista, et sulle see meeldib, ärge mõtle “mida lendad sa hakkad”, “midagi tahab”,... ja teha nägu või jääda ükskõikseks. Me kõik tahame seda meeldida, kui sa mõistad, et nii saad seda, siis tõenäolisemalt kordate neid meeldivaid käitumisi.

Oluline: ÄRGE KUNAGI mõelge midagi ära teha rääkige talle või proovige konflikte lahendada teist tüüpi, nt: “Kui sa nii oleksid, oleks alati hea”, “näed, kuidas soovite, et sa võid olla jumalik”, jne.

Kui peate oma arvamust esitama, kuulake kõigepealt hoolikalt ja seejärel ütle talle:

• “Ma mõistan, et ... ” (Näita, et olete mõistnud oma ideed, näidanud empaatiat ja võimaluse korral punkte vastavalt oma positsioonile)
• “See on ka tõsi, et ... ” (Püüa mitte kasutada BUT-i ... sest tundub, et ülaltoodud ei kehti.) Esitage oma arvamus või väitke faktidega, et teistsugune seisukoht, mis ei ole kuulnud, kui te kavatsete anda oma subjektiivse arvamuse, kasutage sõnumeid “I”, rääkige teie eest ja ärge saage teiste vastu diskvalifitseerimist)
• “Seetõttu SOOVITAB ... VÕI ¿Mida me võiksime teha? ... ” (Soovita muudatust, mis rahuldab mõlemaid osapooli)

Oluline: Pea meeles, et on 3 sammu ja selles järjekorras, ja te peate alati alustama, näidates, et paned ennast oma kohale ja et te austate nende seisukohta mõistmisega, et ... enne oma arvamuse esitamist või midagi küsimist. Püüdke avada dialoog ja läbirääkimised selle asemel, et sulgeda see isiklike rünnakute, nõudmiste, halbade viiside, kannatamatuse žestide jms abil..

Näited:

- (Näiteks: see pakub plaani, mida te ei soovi liiga palju)

Ma saan aru, et tahad oma vendaga jääda, et mitte kaotada kontakti. Ma jagan teie arvamust oma naise kohta, nii et mida sa arvad, kui me näeme, kuidas mitte kogu seda päeva pühendada?.

KUI VÄLJA TEHNILISTE SOOVITAMIST: Sa tead, et ma ei suuda seda seista, ja teie vend tundub ... teda hellitada ... Ma arvasin, et sulle ei meeldi talle ... tõde on see, et ma ei mõista sind (see tähendab, et sa lõpuks osalevad või kellega sulle meeldib või ise või panete takistusi selle kohtumise võimaldamiseks.

Ma mõistan täiesti, et tahad veeta paar päeva ... Samuti on tõsi, et meil on olnud väga keeruline nädal ja me oleme vaevu suutnud veeta aega meie kolme koosseisuga (viidates lapsele). Minu jaoks on oluline, et me jätaksime aega, et olla üksi koos perekonnana, kindlasti kui me mõtleme rahulikult lahenduse eest, mida teha mõlemad, leiame selle (avada valikuvõimalusi, see ei ole praegu või mitte kunagi, kõike või mitte, kõike või mitte). midagi, me saame reserveerida teise nädalavahetuse või silla, hommikul või pärastlõunal, läbirääkimisi pidada.)

KUIDAS VÄLJA JÄRGMIST: “Ja kui me näeme, kas sa saad teada, kas teie pere on meile. Sa oled argpüks, sa ei tea kunagi, kuidas mitte kellelegi öelda, ja sa alati ohverdad meile”.

- (Nt: Ta ei tee koduste ülesannete täitmisel koostööd, sest ta ütleb, et ta on väsinud)

Ma saan aru, et sul on vähe aega nii suure tööga (see on ka tõsi) sama asi juhtub minuga (sõnum mulle), maja ja lapse vahel, keda ma olen natuke ülekoormatud. ¿Mis te arvate, kui me võtame selle kahe mehe vahel kiiresti üles ja lamame diivanil veidi filmi vaatamiseks? Nad ütlevad, et see on väga hea. (soovitus)

KUIDAS VÄLJA JÄRGMIST: “Vaatame, kas sa arvad, et ma ei ole väsinud, kui maja suleb sind ja olete olnud 5 minutit, kujutage ette, et ma veedan pärastlõunal siin lapsega, kui isekas sa oled”.

- (Nt: Ta heidab sama asja mitu korda süüa)

Ma saan aru, et sa igavlevad midagi, see juhtub ka mulle, võib-olla võiksite mulle mõelda, et menüüd muuta. Aega, mis mul on, peab see olema midagi lihtsat.

VÄLTIDA: Picarte. Ärge kuulake, mida sa ei ole öelnud, ärge kiirustage järelduste tegemiseks või teiste sõnade negatiivseks tõlgendamiseks. Keskenduge teemale ja ärge isikupärastage teile tehtud märkusi. Ära ole kaitsev, sa ei pea ennast midagi kaitsma ja kui see nii on, siis nad on teiega selgesõnalisemad.

Ole armastav ja näidake oma kiindumust Tavaliselt, isegi kui sa ei ole hea. Ma kasutan paljusid, keda ma armastan sind ja füüsilist kontakti (suudlusi, kallistusi, naeratusi). Lase oma žestil olla meeldiv, kustuta “morro coto”, närimiskeeled, hääled.

Te parandate ennast muutusega. Williams James (mainekas psühholoog) ütles: ¿Me oleme kurb, sest me nutame või nutame, sest me oleme kurb? Füüsiline muutus mõjutab meie vaimset muutust ja vastupidi.

MÄRKID: Ära karda teda. Kasutage positiivset väljendusvormi, rääkige sellest, mida soovite ja mitte sellest, mida soovite vältida.

Näiteks võib öelda:

• Oli aeg koju minna või
• Kui õnnelik, et sa oled juba koju jõudnud, tahtsin sind näha.

(Kui ma tahaksin öelda esimest asja, ¿Miks ma ütlen teist? Ootan teda näha ja ma saan sinna kohe pärast sinna jõudmist, et me vihastaksime ja tagakülge voodile.

Viha paaris

Kui sa oled vihane midagi, mida olete teinud, siis meenuta talle teie viha ei ohusta teie armastust tema vastu. Mõnikord on hea, kui enne komplimentiga kriitikat kritiseerida, ja kui sa saad lõpuks parema (näiteks armastan sind väga ja kui ma ei taha rohkem rääkida siseprobleemidest). Ma ei nõustu sellega, mida ma teen. te arvate, et ... / Teine näide: Mulle tundub mulle hea isa, ma arvan, et sellisel juhul ei ole teil piisavalt kannatust ...)

Lõpetage kogu aeg vihane, see on saavutatud:

• Ei usu sind paremini kui teised (iga kord, kui süüdistate teda nii raske, sest te unustate, et teil on ka defekte),
• Vältimine “miiniväljad” (need küsimused, millega te olete eriti vastuvõtlikud),
• Mitte provotseerida teiste viha (lööb ja viitab nende puudustele, mõnikord tasuta),
• Ärge koormake ennast töö või vastutusega kaugemale, kui see on hädavajalik. Stress tekitab ärrituvust (kindlasti võite vähendada koormust, mida te endale endale panete, ¿Mis vahe on, kui ma täna tolmuimejat ei liigu ja pikali puhkama?

Ära ole selline perfektsionist, ja lõpetage tema kritiseerimine. Ta on lihtsalt inimene, kes on nii ebatäiuslik kui sina. Ärge pidevalt parandage ennast väikeste asjade eest. (Nt: olete jätnud piima külmikust välja, sinu särk on olnud veidi kortsus, minge juuksed, mida sa täna lahkusid, jalutuskäik, millega sa mulle suudlusega saabusid jms.)

Lõpetage konkureerimine. Te olete mõlemad samas meeskonnas. ¿Miks sa pead näitama, et olete targem, intuitiivsem, kiirem, et sa kannatad rohkem, et sa süüa paremini, mida sa oma osa rohkem paned jne..? ¿Nii et ebakindel tunnete, et peate näitama, mida tasub ratsutada ja võidelda? Te ei saa oma tunnustust ja tunnustust, mida sa saad on see, et te kannatate, ründate, alandate ja võidate vastu.

VÄLJA TÜÜBI VAHENDID: “Sa oled ikka veel seal, see annab mulle aega ... ”, “Milline väike silma on inimestele, ma juba ütlesin sulle, et ... ”, “¿Oled sa väsinud? Ma olen siin hommikul olnud ... ”.

Kui ta on see, kes konkureerib, laske tal olla hädavajalik, ärge sattuge rätti. Lõpuks, mida sa nutad, on armastus ja tunnustamine, te lõpetate selle tegemise niipea, kui teie enesehinnang paraneb ja / või te ei tunne end ohus. Ärge ärrituge, sa saad ära tunda tema vooruse ilma enda alahinnata. Võti ei ole võrrelda ega võrrelda teistega. Sõnad nagu: “igaühel on oma voorused” o “Ma tunnen teie voorusi, sellepärast ma armastan sind” Piisab, kui asi muutub kole, saate lisada ... “¿Te võite rääkida sinust ilma minust rääkimata?”

Usalduse tähtsus paarile

Anna talle enesekindlus. Kui teil on midagi, mida te ei mõista, siis lihtsalt KÜSIGE, MILLELE EI OLE VÄLJAANNE, et vältida palju argumente ja kruvisid, et neid saaks lugeda. Inimestel on tavaliselt rohkem või vähem mõistlik põhjus teha seda, mida me teeme. Kuula, mida sa ütled.

Näide:

• Ta on hilja koju ... ¿Kas midagi on juhtunud? “Kena tundi koju minna”
• Saabub halva tuju ... ¿Kas teil on olnud halb päev? “sa oled talumatu”.
• See saab kaitsva ... ¿Ma ütlesin midagi, mis sind vaevas? “pole kedagi sinuga rääkida, kuidas sa ennast ei tee”.
• Hüüdke lapsele ... ¿Mis juhtus? / “mõnda aega näed teda, et sa karjuvad”.

Viige vestlus edasi

Kui atmosfäär on väga pingeline Oma või teie jaoks ... lükake vestlus edasi teisele ajale. Asjad ei ole praegu või mitte kunagi.

Näide: “Nüüd oleme väga ärritunud ja me võime öelda asju, mida me hiljem kahetseme, palun andke see vestlus hiljem, ¿Aga homme pärast lapse voodisse laskmist? Kindlasti homme, rahulikum, näeme seda kogu muul viisil. Me ei pea kohe kokkuleppele jõudma, meil on aega”

Mõnikord, kui muudetud on teie, võib see olla piisav Kontrollib teie impulsiivsust, ¿Kuidas? Mõnda aega stseenist kaovad, minge tualetti, teise ruumi, tänavale mis tahes ettekäändel, lase oma adrenaliinil tagasi normaalsele tasemele ja vali, mida soovite teha, kuidas soovite tegutseda.

Hinga sügavalt ja lõõgastuge lihaseid, mõtle armastuses, arvukuses, et kõik on väljapääs, asjade positiivses otsas (kõik on õppinud, on asju, mis võtavad aega jne). See on seotud enda leidmisega ja oma soovidega ühendamisega ning mitte reageerima hullule ja kaitsele, eemal lõppeesmärgist ja headest soovidest (olge õnnelik, armastage, aidake, mõistke, lahendage raskusi, jääge koos jne) .)

Andesta endale

Ärge süüdistage ennast, kui sa ei saa kogu aeg võluv olla. Täiuslikud inimesed on tõrjuvad. Kui sa oleksid pühak, siis oleksid nad altaritel ja mitte oma maja elutoas. Andke ennast andeks, olge ise nii hea, kui sa oled neile, keda kõige rohkem armastad. Olge oma parim sõber ja anna endale mugavus, kui tunned kurbust või häbi midagi, mida olete teinud või öelnud. Mõtle sellele, kuidas oleksite seda suutnud paremini teha ja mida olete sellest olukorrast õppinud. Makske oma vigade eest üks kord. Ära lase ennast lapsel, märtrisõit ei tee sind paremaks inimeseks, See ei lahenda probleemi ega ka lohutust isikule, keda me oleme mõjutanud. See on lihtsalt kasutud kannatused.

On trikk, kui me kruvime, tagasikerimine. Võite alati öelda: “¡kui halb see tundus, et ma ütlesin! Pöörake tagasi, nagu ma poleks sulle midagi öelnud ¿ok?” Ja te alustate uuesti. Võite ka öelda, “Ma arvan, et ma ei tee hästi, alustan uuesti”, ja kujutab ette lindi ettepoole. Sa riputad oma rahakoti, karvkatte, te lähete uksest välja ja sisenete uuesti nii, nagu see oleks esimene kord, kui te seda teete (kui see juhtus vahetult enne, kui sa segasid.

Huumorimeel On väga oluline, et probleem välja lülitataks ja pingeid vabastaks.

Vabandage, aga ärge minge üle andestuse küsimise või veenda teist, et see, mida olete teinud, on kohutav. A “me ei jõua alati asjaoludeni, ma keerutasin ma vabandust”, o “Kuigi minu kavatsus oli hea, ma ei teadnud, kuidas seda teha, mul on kahju”, sellest piisab.

ÄRGE TÄHELEPANU SOOVITADA: ma olen katastroof, ma teen ainult elu kibedaks, ma ei saa kunagi õppida, ma ei tea, kuidas sa mind hoiavad jne, ei kasuks ega kasuks ka teistele.

Kui sa segadusse ja sa ei tea, kuidas seda välja saada, saate alati midagi ette võtta, et asju mitte halvemaks muuta, lõpetada. Keerake oma kõrvad ja laske tal joosta, ärge püüdke ennast enam põhjendada. A “äkki ma olen kiirustanud” (vea äratundmine) ja teema taaselustamine ei piisa. See on unustatud, kuid kindlasti on see keerulisem, kui te ei jäta ainuüksi teemat.

Lean, mis läheb hästi

Mõnikord näitame meile, mis meiega juhtub, olulist arusaamatust. Just nagu oleksime võimeline kandma klaase ühe värviga ja sealt saab kogu meie reaalsus sama värvi.

Ei ole tõsi, et kõik läheb halvast halvemaks. Mõtle, mis toimib ja mäletan seda nii et ta näeb seda ja tunneb vähem pettumust ja rohkem animatsioone erinevuste lahendamiseks.

Nt: Sa võid olla halb majapidaja, kuid mängida lapsega palju. See võib olla natuke surnud, kuid väga töökas, sa võid väita, kuid sa armastad seda ka hullumeelsusega, sul võib olla vähe raha, kuid naerda palju koos.

Ärge blokeerige läbirääkimisi rohkem kui nad on.

Selle asemel, et ravida subjekti dikotoomiliselt (valge või must) proovige leida lahendusi “hall” avada alternatiivide valik, mille üle läbirääkimisi pidada. Näide: Ei ole “jah” o “mitte” me ostame stereo Saame läbirääkimisi hinna, selle ostmise aja, alternatiivsete muusika kuulamise viiside (arvuti, sülearvuti, ...) jms üle..

Mõnikord, kui me midagi ei lepi, kaevame me oma seisukohad ja usume, et kokkulepete saavutamine on üha raskem, kui mitte võimatu.

Kokkuleppe või läbirääkimiste katse edenemiseks jõudis punkt, kus edu ei saavutatud, peame end toetama selles, mida me nõustume tunda, et me ei ole nii kaugel ja et saame edasi liikuda. Lase tal näha, et nõustute põhitõedega.

• Näide: soovite lapse jaoks ühte asja ja ta soovib teist asja, mis on seotud hoolduse, hariduse jms. Ütle: “Me mõlemad nõustume ühega, me otsime lapsele parimat, ¿tõde?”.
• Näide: Ta tahab nädalavahetust veeta ühel ja teisel viisil. Ütle: “Vähemalt oleme nõus, et me ei taha koju jääda, see on midagi”.

Leia lõpuks a “JAH” nii palju “EI”, lihtsustab dialoogi jätkamist ja leida teine “JAH” hiljem.

Me võtame oma vastustega inertsi, saame palju “SIES” seejärel räägitakse sellest, mida te nõustute.

Püüa mitte tavalisest üle jääda

¿Mis see on igavesti? Sinu ema, teie töö, majapidamistööd. Igaühele antakse üks asi. Hoiduge kinnisideedest, te vabanete ainult asjadest ja teete probleemi raskemaks.

Kes iganes otsib, leiab. Võtke see asi oma elust välja. Ärge nimetage seda, ärge seda mainige, ärge rääkige sellest. See lakkab olemast probleemiks, kui te lõpetate oma suhetes esile tõstmise.

Kui tegemist on otsuste tegemisega, võtke need vastu ja tegutsege vastavalt, kuid peatus “pearinglus”.

¿Miks me asju uuesti ja jälle saame nagu see, kui halvasti tundsin, mida sa samal päeval tegid ...? (Mis kahjustas kommentaari, žesti, toimingut), ¿isegi siis, kui sa mäletad ja süüdistad või paned teda selles suhtes halvaks? On aeg unustada. Pea meeles: Me anname inimestele loa meid vigastada, halbade mälestuste taaselustamine tabas mind ikka ja jälle, tavapäraseks teritades, jälle jälle ja jälle. ¡Piisab küllalt!.

Ärge pühendage kogu oma energia oma suhete pärast

Ärge pühendage kogu oma energia või kogu aeg, et probleemi pöörata. Mäleta esimesed nõuanded. Kui sa ei ole hästi, ei ole midagi.

Me mõtleme selgemini, kui me oma probleemidest eemal. Me võtame kauguse, kui me oma tähelepanu mitmekesistame, unustame mõneks ajaks asja ja me võime selle juurde tagasi pöörduda, vaadates seda teisest vaatenurgast teise vaimu ja teiste kogemustega.

Olge ettevaatlik, andke endale caprices (on väga odav: kuulake muusikat, vannige, ostke raamatut, kohtuge sõpradega jne)

Tugevdage oma enesehinnangut, Tehke asju (teie vahenditega), mis võimaldavad teil ennast paremini tunda ja pole sellega midagi pistmist. See võib olla sama lihtne kui uue retsepti valmistamine toiduvalmistamiseks, juuksurile minek, kursuse registreerimine, sõbralik rääkimine keegi, keda sa ei tea, hoolitsedes oma dieedi, treeningu eest jne. See on seotud uute oskuste õppimisega, väikeste eesmärkide seadmisega või lihtsalt lihtsate asjade nautimisega.

Ära ole katastroofiline mõeldes kõike, mis läheb valesti ja mis võib veelgi hullemaks minna. Ole positiivne, naudi seda, mida elu teile pakub, mis läheb hästi, mis veel paremaks saab. See muudab teie meeleolu, tähtsust, mida annad asjadele, teie suhtumist raskustesse.

• Esimene ja viimane reegel: QUIÉRETE.
• Esimene ja viimane eesmärk: olge õnnelik.
• Esimene ja viimane kohustus: CUÍDATE.
• Esimene ja viimane õigus: RESPECT.

Isegi religioon, mis (uskudes või mitte uskudes) on tunginud meie kultuuri ja haridusse ning räägib nii palju pattudest, on oma ruumide hulgas “sa armastad oma naabrit kui ennast”. Alusta sinuga teada, millises ulatuses sa suudad teda armastada.

¡LUCK!

See artikkel on puhtalt informatiivne, Online-psühholoogias ei ole meil oskust diagnoosida ega soovitada ravi. Kutsume teid üles pöörduma psühholoogi poole, et ravida teie juhtumit.

Kui soovite lugeda rohkem sarnaseid artikleid Nõuanded teie suhte parandamiseks, soovitame sisestada meie paarravi kategooria.